Sie: Von 1 bis 10, wie gerne diskutierst du? Er: Geht auch elf? Sie: Nein!!! Er: Wieso nicht? Sie: Ach, vergiss es...
😂😂😂
Wenn er euch gefällt, lasst ein like da...
Wenn nicht, dann trotzdem...😉
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich.
"Was macht denn Ihr Mann?"
"Der ist bei der Polizei."
"Aha, und, gefällt es ihm dort?"
"Keine Ahnung, sie haben ihn erst vor einer Stunde abgeholt!"
In Germany we don’t say „Marry Christmas“ we say „wenns dir nicht gefällt kannst es ja umtauschen ich hab den Kassenbon noch“
Treffen sich zwei Villager fragt der eine: «,,Willst du mit mir traden ?’’
Ist mein erster Witz und ich hoffe er gefällt euch❤️
Was gefällt Yo Oli an achtzehnjährigen?
Das es acht sind.
Single-Mann postet: „Suche Frau!“ *4 Frauen gefällt das* *173 Männer schreiben* „Nimm meine!“
Umfragen zufolge leiden 4 von 5 Menschen an Durchfall. Das bedeutet, dass es dem Fünften gefällt.
Es gibt da einen kleinen Mann, der nicht regieren, aber lügen kann, die Beine kurz, die Brust geschwellt, da er sich so gut gefällt, er wird einst stehen in den Büchern, nicht als Putin der Große, sondern als der Große unter den Lügnern.
"Was hältst du von Frauenfußball?"
"Gefällt mir beides."
Was reimt sich auf Uschi und riecht nach Fisch? Suschi! Aber mir gefällt deine Art zu Denken.
Dieser Moment, wenn du bei einem Gruppenfoto nur dich anschaust und dann sagst: Ja, das Foto gefällt mir
Woran erkennst du, dass du auf einem Kirchentag bist?
Du siehst an 3 Tagen tausende Frauen, und keine gefällt dir!
Was heißt DHL? Deppen hinterm Lenkrad. Ich hoffe, er gefällt euch!
Ein Punker steigt in den Bus und setzt sich direkt neben eine Nonne. Als die Nonne aussteigt am Kloster ruft der Busfahrer den Punker zu sich und sagt: Die Nonne gefällt dir gell der Punker nickt eifrig mit dem Kopf und stimmt dem Busfahrer zu. Der Busfahrer darauf hin: pass auf punker diese Nonne steigt hier jeden Tag um 18uhr aus läuft zum Kloster und betet also lass dir was einfallen. Am nächsten sieht er wie tatsächlich die Nonne um 18uhr aussteigt um am Kloster zu beten da schleicht sich der punker von hinten an und ruft der Nomne zu : Dreh dich ja nicht um ich bin es der liebe Gott ich werde dich nun von hinten besteigen die Nonne seufzte : o.k mein Herr Gott nur du darfst mich besteigen ich werde mich bestimmt auch nicht umdrehen . Der Punker nimmt die Nonne von hinten und als er endlich gekommen ist ruft er er nonne zu : ha ha ha ich bin gar net der liebe Gott ich bins der punker aus dem Bus daraufhin dreht sich die Nonne um und lacht ha ha ha und ich bin keine Nonne ich bin der Busfahrer:)
Die Lehrerin im Unterricht: „Wenn auf einem Ast drei Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?“ Meldet sich Fritzchen: „Gar keine, Frau Lehrerin!“ – „Aber wieso denn?“ – „Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!“ Die Lehrerin: „Hm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir.“ Darauf Fritzchen: „Ich hab auch ein Rätsel für Sie: In einem Eiscafe sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?“ Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: „Die, die ihr Eis lutscht?“ Fritzchen: „Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir.“
"Und, wie gefällt eurer Oma ihre neue Tiefkühltruhe?"
"Keine Ahnung, sie liegt noch immer drin...."
Ein Blinder und ein Tauber spielen gemeinsam in einer Bar Musik. Da fragt der Blinde: "Und? Sind viele Leute da? Wie gefällt Ihnen die Musik?" Antwortet der Taube: "Spielen wir denn schon?"
Ein Schweizer fragt einen Österreicher: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Österreicher denkt lange nach und antwortet: "Ich weiß es nicht."
Der Schweizer löst das Rätsel: "Das bist Du und Dein Bruder."
Dem Österreicher gefällt der Witz. Er will ihn deshalb gleich weitererzählen. Er geht zu einem Italiener und fragt: "Was ist das? Es ist braun, hat vier Beine, steht auf der Wiese und ist strohdumm."
Der Italiener antwortet: "Ich glaube, das ist eine Kuh."
"Nein, nein, lacht der Österreicher. Das bin ich und mein Bruder."
Der ist selbst erfunden, also bitte nicht böse sein, wenn er euch nicht gefällt.
Warum kapiert der Enderdragon keine Witze?
Er fliegt immer einfach drüber. 😂😂
Ein Österreicher kauft eine hochwertige Motorsäge. Der Verkäufer erzählt: „Mit diesem Modell können sie mindestens 30 Bäume am Tag fällen.“ Nach dem Einkauf macht der Österreicher sich auf den Weg zum Wald. Am ersten Tag hat er drei Bäume gefällt, am zweiten Tag fünf Bäume und am dritten Tag sogar sieben Bäume.
Unzufrieden kommt der Österreicher wieder zum Laden zurück. Der Verkäufer schaut nach der Motorsäge und antwortet: „Sprit ist drin, die Zündkerze funktioniert noch einwandfrei. Ich kann nicht nachvollziehen, wieso Sie damit Probleme haben. Wir probieren sie einmal aus.“
Während der Verkäufer die Motorsäge laufen lässt, meint der Österreicher: „Ey, was ist das denn für ein Lärm?“
