Gefährlichkeit-Witze
Kauft sich ein Bauer einen Traktor namens Finger, eine Kuh namens Loch und einen Bauernhof namens Arsch. Eines Tages haut die Kuh ab. Der Bauer wendet sich an die Polizei und berichtet: „Ich bin dreimal mit dem Finger um den Arsch gefahren, aber habe das Loch nicht gefunden.“
"Man sollte nichts von dieser zuckerfreien Cola oder Limo trinken, das kann auf Dauer gefährlich werden", sprach Markus, bevor er einen kräftigen Schluck aus der Bierflasche trank.
Die Polizei nimmt eine Gruppe Physiker fest, die zu schnell gefahren sind.
Ohm leistet Widerstand.
Der Ehemann ist an der Kasse, da ruft ihn plötzlich seine Frau an.
Verkäufer: „Was ist los?“
Ehemann: Meine Frau ist mit meinem Porsche in einen Baum gefahren.
Verkäufer: OMG, geht es ihr gut???
Ehemann: Ja... jetzt noch. Später nicht.
Verkäufer: ......💀
In einem Flugzeug sind 1000 Ziegel. Einer fällt raus. Wie viele sind noch im Flugzeug? - 999.
Wie kriegt man einen Elefanten in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie kriegt man eine Giraffe in den Kühlschrank? - Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Der Löwe lädt alle Tiere zu einer Party ein. Eines kommt trotzdem nicht. Welches? - Na, die Giraffe, die ist ja noch im Kühlschrank.
Ein Wanderer möchte über einen Fluss, doch im Fluss schwimmen gefährliche Krokodile. Wie kommt er rüber? - Er schwimmt einfach, die Krokodile sind ja alle auf der Party.
Doch als er am Ufer ankommt, stirbt er trotzdem. Wieso? - Na, der erste Ziegel hat ihn getroffen!
Welcher Tag ist der gefährlichste Tag für U-Boot-Fahrer?
Tag der offenen Tür.
Autos dürfen nur noch gefahren werden, wenn mindestens 60 % aller möglichen Plätze belegt sind!
Was ist grün, rechteckig und tut weh, wenn man es auf den Kopf bekommt?
Ein Billardtisch.
Das Gefährlichste beim Sex ist nicht Leidenschaft, sondern ein plötzlich auftretender Wadenkrampf.
Bundesnachrichtendienst-Beamter auf der Straße: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"
Passant: "Ich denke ..."
Bundesnachrichtendienst-Beamter: "Das genügt – Sie sind verhaftet!"
Nur weil du das Meer liebst, heißt es nicht, dass du darin ertrinken musst.
„Ich bin ein gefährlicher Krieger“, sagt Tigerstern.
„Du bist in einer Schlange aus Schülern stecken geblieben“, sagt Blaustern.
„Strategischer Rückzug.“
Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.
Hinter einer Wegkreuzung sitzen da zwei so Alpha-Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.
Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und sagt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“
Ich bleibe stehen, und um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen, sage ich: „Na dann zeig mal, was du zu bieten hast.“
Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und streckt mir sein Rohr entgegen. Unbesiegbar, wie er sich fühlt, sagt er grinsend: „Jetzt bist du am Zug.“
Ich lasse mir nichts anmerken und gucke „bewundernd“ auf seine Ausstattung.
„Okay – damit kann ich spielen“, sage ich und wende mich schließlich an den Anderen:
„Leih mir bitte mal dein Messer.“
Hagrid: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Harry: "Also, ich gehe dann mal kurz den Stein der Weisen vor einem gefährlichen Todesser retten, in der Kammer des Schreckens Ginny retten, von einer Ratte reingelegt werden, gegen einen Drachen kämpfen, eine Stunde lang im Wasser überleben, mich in einem Irrgarten voller Kreaturen verirren, im Ministerium eine Prophezeiung beschützen, einen Horkrux aus einer Höhle mit Inferi holen und, wenn ich danach noch Zeit habe, bringe ich den größten schwarzen Magier unserer Zeit, Erbe Slytherins und Mörder meiner Eltern, um."
Tork Poettschke im Urlaub am Strand: "Gibt's hier auch Krebse und Quallen?", fragt er die Aufsicht.
Antwort: "Nein, die wurden alle von den Killerwalen gefressen ..."
Mein Bruder und ich im Bus. Er sagt: „Ich hab heute was richtig Schlaues gedacht.“
Ich: „Oh, das klingt gefährlich.“
Er: „Ich hab die Taktik, mich gar nicht anzustrengen.“
Ich: „Also setzt du dich auf die Bremse?“
Er: „Nein, ich setze mich aufs Lenkrad, dann lenke ich das in aller Ruhe.“
Ich: „Und klappt das?“
Er: „Nein.“
Ich: „Warum?“
Er: „Weil ständig jemand sagt, dass ich nur Busfahrer bin und kein Rocket-Club-Mitglied.“
Ralf Schuhmacher zu Christopher Doemges: “Hier habe ich immer Rennen gefahren.“
Doemges: “Schön. Sind Sie auch schon mal Laufen gefahren?“
Laut Trump befindet man sich in „unruhigen, gefährlichen Zeiten“.
Da ist was dran. Irgendwer hat kürzlich völkerrechtswidrig Venezuela angegriffen, Kolumbien gedroht und ist kurz davor, eine Invasion in Grönland zu starten.
Streite dich nicht mit jemandem, der kleiner ist als du.
Diese Personen können Steine schneller aufheben...
Ich glaube, ich war kein Wunschkind.
Zum Spielen in der Badewanne bekam ich ein Gummientchen und einen Toaster.