Gegen-Witze
Mittel gegen Überbevölkerung?
Kannibalismus!
Wie heißt die Organisations Internetseite gegen Punker?
Bettel Net.de
Meine lieben FNaF-Witze Freunde, ich habe schlechte Nachrichten für euch.
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Warum gibt es Hero Brain?
Gegenfrage: Warum gibt es dich?
Deine Mutter gewinnt gegen deinen Vater beim Pimmelfechten.
Bin gerade mit dem Zeh gegen den Türrahmen gestoßen. Denke jetzt über eine Karriere als Opernsängerin nach.
Ich weiß nicht, was ihr alle gegen meine Witze habt.
Wenn Chuck Norris bei einer Telefonseelsorge anruft, hat er den Mitarbeitern gegen Depressionen geholfen.
"Wer spielt?"
"Österreich-Ungarn!"
"Gegen wen?"
Deutsche Sanktionen gegen Russland: Die umstrittene Öl-Pipeline in der Ostsee wird zwar in Betrieb genommen, aber umbenannt in „Mord-Stream II“.
Jan: "Wann flog die erste Alexa gegen die Wand?"
Alexa: "Noch ist keine Alexa gegen die Wand geflogen. Das liegt bestimmt an deinem und meinem umwerfenden Sinn für Humor."
Lehrer zur Klasse: "Wer mir die nächste Frage richtig beantwortet, darf heimgehen!"
Fritzchen schmeißt ein Radiergummi gegen den Lehrer.
Lehrer: "Wer war das?"
Fritzchen: "Ich und tschüss!"
Zahnärzte haben den Tag nach Thanksgiving zum Aktionstag gegen Zahnbeläge erklärt.
Ihr Motto: "Plaque Friday!"
Deine Mutter hält Ronald McDonald gegen seinen Willen in ihrem Haus fest!
Hätte dein Vater gegen die Wand gewichst, hätte er gesehen, wie es runterläuft, und würde nicht heute so rumlaufen!
Aaron ist so dumm, er wirft einen Hamster gegen die Steckdose und schreit: "Gooooooo Pikachu, Donnerblitz!"
Wann sind Dortmundfans zufrieden mit der Mannschaft? Wenn sie nicht gegen Bayern verlieren.
Deine Mutter ist so fett, sie schafft es in einem 1vs1 gegen Ninja, ihn zu überrollen.
Kommt ein Veganer zum Rechtsanwalt.
Der Veganer beschwert sich weinend: „Ich möchte eine Strafanzeige gegen den Metzger stellen.“
Der Anwalt fragt verblüfft: „Warum wollen Sie ihn anzeigen?“
Der Veganer antwortet: „Wegen schwerer Körperverletzung und wiederholtem Mord. Die armen Tiere werden gequält und sie werden auch noch getötet.“
Der Anwalt gibt dem Veganer einen Ratschlag und sagt: „Ich kann Ihre Vorwürfe überhaupt nicht nachvollziehen, denn Tiere sind keine Menschen. Stellen Sie sich mal vor, ein fremder Mensch würde Ihnen für die Menschenfleischproduktion anbieten, dann wüssten Sie ja, wie viel Leid und Empathielosigkeit wirklich dahintersteckt.“
Zwei Freunde treffen sich.
„Und, was hast du gestern noch so nach dem Metal-Konzert gemacht?“
„Ich war so gegen dreiundzwanzig Uhr im Wald spazieren. Mann, war das unheimlich...“
„Echt jetzt? Ich auch, und bei mir war es auch verdammt gruselig. Erzähl du zuerst.“
„Also, ich war etwas abseits des Weges, und dann höre ich auf einmal diese Schreie! Ganz nah, verzerrt und völlig unmenschlich, als würde da einer gefoltert werden... ich wusste nicht, was ich tun soll, bin dann aber langsam zurückgewichen, und plötzlich brechen die Schreie ab. Da dachte ich mir, wer auch immer da geschrien hat, ist jetzt tot, nichts wie weg von hier...“
„Oh Gott, das ist ja Horror! Dagegen kann ich mit meinem Erlebnis kaum anhalten. Mir war etwas mulmig im Dunkeln, wie man‘s kennt, so ganz allein nachts im Wald - zumindest dachte ich, ich wär‘ allein! Jedenfalls kennst du ja bestimmt den Trick, im Dunklen zu singen, wenn einem unheimlich zumute ist... naja, und da ich noch einen Ohrwurm vom Konzert hatte, sang ich dann eben ein bisschen, aber dann will ich kurz Luft holen, und in dem Moment höre ich, wie ganz nah an mir jemand wie von allen guten Geistern verlassen rennt!“