Gegen-Witze
Was ist schwarz und läuft gegen das Klavier?
Stevie Wonder.
Deine Mutter wurde zusammen mit ihrer ganzen Elefantenherde gegen Covid-19 geimpft, und alle Elefant*innen haben es super gut vertragen!
Chuck Norris spielt beim Skat immer alleine gegen zwei, denn Chuck Norris reizt man besser nicht!
Ein Anwalt teilt seinem Mandanten telefonisch mit: "Die Klage gegen Sie wurde abgewiesen!" Brüllt der Mandant wütend: "Sofort Berufung einlegen!"
Wenn es Chuck Norris wirklich geben würde, dann würde er hinter mir stehen und meinen Kopf gegen die Tastatur hauen... Seht ihr, ihn gibt es nicht!
ösdrurtgsmirtuirtwiowehötreUIZHSERhiluitbIGZTZuibuLUO:
Hä?
Wenn dein Vater gegen einen Zug gewichst hätte, wärst du heute noch unterwegs!
Deine Mutter schmeißt eine Zitrone gegen die Wand und ruft: "Los, Pikachu!"
"Ich wünschte, ich könnte mir einen Holzfußboden leisten."
"Dielen?"
"Naja, gegen das Gesetz verstoßen will ich ja auch nicht..."
Wer diesen Witz liest, kommt in die Hölle.
Wer nicht in die Hölle kommen möchte, kann uns einen Bitcoin im Austausch gegen einen Ablassbrief zusenden.
Dies war ein Witz der Ablassbriefhandel24 GmbH.
MfG
Unsere Bitcoin-Adresse lautet 1F1tAaz5x1HUXrCNLbtMDqcw6o5GNn4xqX.
Eine Putzfrau klagt Alimente ein gegen Unbekannt. Der Richter: „Ja, gute Frau, Sie müssen doch wissen, wer der Vater ist." „Das ist nicht so einfach", meint die Frau, „ich habe mich beim Putzen gebückt und schon war's passiert!" „Aber trotzdem sollten Sie doch wissen, wer der Erzeuger ist", meint der Richter. Die Frau, jetzt genervt: „Herr Richter, setzen Sie sich doch mal mit dem nackten Arsch auf eine Kreissäge und sagen mir dann, welcher Zahn Sie geritzt hat!"
Wie hatten die Griechen gegen die Trojaner gewonnen?
Sie hatten deine Mudda nach Troja geworfen.
Wusstet ihr, dass damals vor dem Spiel BVB gegen AS Monaco eine Bombenstimmung im Mannschaftsbus war?
In einem Flugzeug sind 5 Leute: Der Pilot, der berühmte Sänger Michael Jackson, Wladimir Putin, ein Junge und ein älterer Mann.
Da stürzt das Flugzeug ab, aber es gibt nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt den ersten Fallschirm mit den Worten: "Ich muss noch im nächsten Film mitspielen!" Als nächstes nimmt sich Michael Jackson einen Fallschirm und sagt: "Meine Fans und meine Kinder brauchen mich!" Dann nimmt sich Putin den dritten Fallschirm. "Ich muss weiter Krieg gegen die Ukraine führen!", sagt Putin. Dann sagt der Mann zum Jungen: "Nimm du den letzten, ich bin alt, ich sterbe bald, du hast ein ganzes Leben vor dir." Da sagt der Junge lachend: "Es sind noch 2 Fallschirme da. Putin hat den Rucksack von dem Piloten genommen!"
Warum verlor Ungarn gegen Österreich?
Weil sie ungern kämpfen!
Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.
Deine Mudda lost sogar gegen Trump ab. (Hallo Chelsea!)
Läuft ne Blondine gegen nen Baum, Baum kippt um. Warum??
Der Klügere gibt nach!
Ein Mann lehnt sich gegen eine Säule. Die Säule kracht um. Was ist passiert?
Der Klügere gibt nach!
Man sagt zwar, dass die Berner langsam seien, das ist aber ein hartnäckiges Gerücht. Dennoch für "langsame Witze" gut geeignet.
Der Berner Handwerksmeister bringt seinen Gesellen früh morgens zur Kirche und gibt ihm die Aufgabe, bis abends das Zifferblatt komplett zu streichen. Als er gegen 19:00 Uhr an der Kirche ankommt, um das Tagwerk zu bewerten, sieht er, dass absolut nix passiert ist! Verwundert fragt er seinen Gesellen, warum?
Der antwortet: "Meischder, grad wie ich ha wölle aafange z`striiche isch de grossi Zeiger cho und het m`r de Bänsel us de Hand g`schlagge!"
Deine Mutter gewinnt auch gegen Chuck Norris im Schwanzvergleich und lässt ihn beim Trockenfick in den Arsch um Gnade winseln.