Das gabs ein Tomate der kind wollte die Tomate aber sein freund kommt und der andere kind musste zu taulete der andere kind hat das Tomate gegessen
der rote torpedo
magnus hat heute cornflakes gegessen und ich konnte nicht anders. ich wollte einfach reinkacken. magnus hat mich danach in seinen keller geworfen und dann sah ich es. es war riesig. die höllen maschine von seinem vater
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte das da eine Stripperin drin war
Zwei Freunde unterhalten sich. Die Rede kommt auf ihre Erfahrungen mit Oberkellnern. Erzählt einer: "Lege dich nie mit einem Oberkellner an. Neulich war ich in einem Restaurant. Der Mann am Nebentisch meckerte die ganze Zeit über das Essen und schikanierte den Oberkellner dauernd mit Sonderwünschen Als der Mann mit dem Essen fertig war, hörte ich, wie der Oberkellner leise seinem Kollegen zuflüsterte: "Er hat's tatsächlich gegessen".
Ein Rabbi und ein Priester gehen in ein Restaurant. Der Rabbi flirtet mit der Kellnerin, was den Priester verärgert. Der Priester bestellt sich Schweinefleisch, was den Rabbi verärgert. Da sagt der Priester: "Wieso isst du eigentlich kein Schweinefleisch?" Der Rabbi kontert mit einer Frage: "Wieso darfst du nicht mit Frauen flirten?" "Weil Jesus keine Frau hatte." Daraufhin sagt der Jude: "Aber Jesus hat doch bestimmt auch kein Schweinefleisch gegessen."
Donald Trump hat das Geheimnis gelüftet, warum sein Test negativ war:
"Ich habe bei mir im Schreibtisch eine Silberscheibe gefunden. Darauf stand: "Norton - Antivirus". Und ganz klein "CD". Da wusste ich gleich, dass mit CD Corona Desinfektion gemeint war. Ich habe daher die CD im Mixer kleingeschreddert und gegessen. Damit bin ich nun immun gegen Corona. Da es sich um ein Produkt aus Amerika handelt, habe ich das Gesundheitsministerium angewiesen, 400 Millionen dieser tollen CDs zu bestellen und kostenlos an die Bevölkerung zu verteilen. Damit haben wir in einer Woche das Corona-Virus in den USA besiegt."
...Trump geht beim Fleischer einkaufen.
100 Steaks und 50 kilo Hackfleisch bitte, sagt Trump.
Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sch, und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.
...Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, daß in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte Er doch garnicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.
...Der Fleischer teilt Trump mit, daß das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken es diese Woche für gute Kunden zum einführen ein Würstche.
Trump sagt zum Fleischer: was, das Würstchen war zum einführen ? Und ich habs gegessen.
die kokosnuss fällt und der löwe rutscht aus und VERLIERT SEIN KOPF DOCH DANN STIRBT ER UND DIE KOKOSNUSS WIRD GEGESSEN
Sagt ein Kind zum Tierarzt : Mein Pferd hatt einen ganzen Eimer mit Karroten gegessen. Antwortet der Tierarzt : Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen. Sprach das Kind : Mit dem Eimer? Antwortet er : Mit-dem Eimer! Das ist was anderes.
Kommt ein Forscher zu einem (ehemals) Kannibalen-Stamm. Er fragt den Häuptling: "Gibt es bei Euch eigentlich noch Kannibalen"? Häuptling: "Nö, den letzten haben wir vorgestern gegessen".
Kondom .............................
"Papa, hast du gestern noch schnell eine Weißwurst gegessen ?"
"Nein, warum ?"
"Auf dem Nachttisch liegt noch der Rest von der Haut."
Haut24
Fritzchen kommt nach Hause. Mutter: „Warum ist deine Hose so braun?“ Fritzchen: „Ich habe im Gras gespielt!“ Mutter: „Gras ist doch grün!“ Fritzchen: „Es war ja auch Gras, das die Kuh schon gegessen hatte!“
Mallorca .............................
Habe schon 3.000 EUR Bußgeld am Ballermann bezahlt,
nur weil ich eine Bratwurst am Strand gegessen haben.
Malle24
Wundert sich das Mädchen « Zwischen meinen Beienen wachsen Haare , Mama » Antwortet die Mutter : « Sagen wir einfach dein Affe bekommt Haare » Daraufhin geht das Mädchen zu seiner großen Schwester . Schwester : « Und meiner hat schon viele bananen gegessen ...
Habe neulich geträumt ich habe ein Riesiges Brötchen gegessen. Am nächsten Morgen war mein Kissen weg.
Seit ich ein Gespräch zwischen zwei Oberkellnern belauscht habe, habe ich vor diesem Berufsstand Respekt, wenn nicht sogar ein bisschen Furcht. Sagte nämlich ein Kellner leise zu seinem Kollegen mit Blick auf einen als nörgelig bekannten Gast: "Er hat's wirklich gegessen".
