Gehört-Witze

Hey Mister Trump, wir haben gehört, dass aus dem Weißen Haus eine Ratte entflohen ist. Können Sie etwas darüber sagen?

Hat schon mal einer von euch was von Rechtschreibung gehört?

Ich hab schon von deiner Muddah bessere Witze gehört...

Habt Ihr schon vom Tennisspieler gehört der aus dem Fenster geflogen ist? Das war bisher sein Härtester aufschlag. Matschball.

Ein deutscher Tourist sucht ein Massageinstitut in Stockholm auf. Also ein seriöses.

Die junge hübsche Masseurin denkt nach einiger Zeit, dass es wohl dazu gehört, sich mit dem Kunden ein wenig zu unterhalten. Also fragt sie ihn als erstes auf schwedisch: "Är du ocksa Svenske"?

Der deutsche Tourist versteht das natürlich falsch und meint fröhlich grinsend: "Aber klar, wenn's nix extra kostet".

Ein Millionär aus Texas kauft in Schottland ein uraltes Schloss. “Ich mache mir Sorgen. Ich habe gehört, dass es dort spuken soll!” “Unsinn. Ich habe in dem Schloss noch nie ein Gespenst gesehen, und ich wohne schon seit über 300 Jahren hier.”

Meine Frau hat mich für einen Inder verlassen.

Ich weiß, er wird sie gut behandeln. Ich habe gehört, dass sie Kühe anbeten.

"Oh wie süß gehört der kleine zu ihnen?" Es gibt Sätze, die man lieber im Kindergarten hört als in der Sauna...

Auch Fußbälle können sich verletzen. Noch nie was vom Fußballverband gehört?

Was steht auf dem Grabstein eines Tauben :,, Der hat den Schuss wohl nicht gehört..."

Gehen 2 Polizisten mit ihrem Sürhund Gassi. Da kommt plötzlich ein kleiner junge vorbei, hebt den Schwanz hoch und starrt dem Hund aufs Hinterteil. Fragt einer der Bullen: „Was machst du da?“ Sagt der Junge: „Ich habe gehört hier läuft ein Hund mit zwei Arschlöchern!“

Ich: Schon Mal von Intelligenz gehört? Gegner: Ja! Hast du überhaupt welche? Ich: Ja, habe deine Stelle eingenommen als Gott sie verteilt hat.!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

"Ich bin der Papst."

"Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

"Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."

Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."

Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"

Wir haben doch alle mindestens einen Lehrer, der sich für besonders witzig hält. Nur blöd, dass nur Lehrer Sätze wie diese lustig finden. Bestimmt hat jeder Schüler schon einmal folgendes gehört:

1. „Kann ich aufs Klo?“ - „Ob du KANNST, weiß ich nicht, aber du darfst.“

2. „Ich glaube, ...“ - „Glauben kannst in Religion, bei mir musst du wissen.“

3. Keiner meldet sich... „Bitte nicht alle auf einmal.“

4. „So kannst du dich zuhause benehmen.“

5. „Ihr könnt euch draußen unterhalten, da stör ich euch dann auch nicht so.“

6. „Ich hab mein Abitur schon.“

7. „Du stirbst nicht, wenn du mal eine Stunde nicht trinkst.“

8. „Macht die Fenster zu, es ist noch niemand erstunken, aber erfroren schon.“

9. „Du wirst später auch nicht fürs Aus-dem-Fenster-gucken bezahlt.“

Kennt ihr noch mehr Lehrersprüche, die halt einfach nicht lustig sind? Schreibt es in die Kommentare!

Ein Hobby-Jäger, aus der Stadt möchte aufs Land fahren um Enten zu jagen. Nach einiger Zeit schießt er eine Ente in der Luft, diese fällt auf das Grundstück eines Bauern. Der Bauer und der Jäger streiten sich, wer die Ente behalten darf, dann hat der Bauer eine Idee

Bauer : "Wir klären das wie auf dem Land. Ich trete dir zwischen die Beine und du mir. Wer aufgibt, hat dann verloren"

Der Jäger stimmt zu. Der Bauer holt aus und tritt dem Jäger fest zwischen die Beine. Dieser krümmt sich auf den Boden, steht auf und holt aus, da sagt der Bauer : "Schon gut, die Ente gehört dir!"

putin krabbelt auf einer grossen landkarte herum und ist gerade daran die umrisse von russland einzuzeichnen

gerade als er bei der ukraine ist geht dem filzstift die farbe aus

verflucht schreit er zu einem medium warum geht mir gerade jetzt die munition aus ich hab doch immer gewusst dass die ukraine zu russland gehört

nein lieber wladimir antwortet das medium du hast schon recht aber du befindest dich hier nicht auf der weltbühne sondern im irrenhaus und die papeterie im keller hat samstag geschlossen