Gehen-Witze

Ich habe neulich eine Blondine in ein Loch gehen sehen. Ich habe sie gefragt: "Ist es dunkel dort unten?"

Sie antwortete: "Ich weiß es nicht, ich kann nix sehen!"

Peter sagt zu Paul: "Du Paul, die auf der Party, die hatten doch ein goldenes Klo!"

Paul sagt: "Nein."

Peter sagt: "Doch, die hatten ein goldenes Klo!" Sagt Peter, "Dann geh noch mal hin und frag!"

Peter geht hin und klopft an der Tür und sagt: "Ihr hattet doch ein goldenes Klo auf der Party?"

Er sagt: "Schatz, das ist das Schwein, was in die Posaune rein geschissen hat!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel guckt, sagt der Spiegel: "Ich geh kündigen!"

Deine Mudda hat so fette Finger, wenn sie Klavier spielt, gehen die Noten freiwillig weg vom Klavier! 😂😂😂😂

"Herr Doktor, falls ich wieder so eine wahnsinns Erektion bekommen sollte, was kann ich da tun?"

"Gehen Sie doch in die Küche und machen prophylaktisch das Fenster auf, wenn Sie nicht abschätzen können, wie groß er wird!"

Warum sollten zwei Arschbacken nie heiraten?

Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen!

Wie geht es dir so da drüben?

Unterhalten sich 2 Wale in einer Bar. Sagt der 1.: "Muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuhaaa!" Sagt der andere: "Komm, wir gehen nach Hause, du bist betrunken!"

lol

Gehen zwei Männer durch einen Tunnel.

Sagt der eine: "Jetzt will ich in die Mitte!"

Fritzchen geht in die Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um Hausaufgaben zu machen?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Die Lehrerin fragt dann: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Die Lehrerin fragt schließlich: "Mit was tötet deine Mutter die Fliege?"

Fritzchen antwortet: "Weiß ich nicht."

Dann geht Fritzchen nach Hause und fragt seine Schwester: "Wie lange brauchst du, um die Hausaufgaben zu machen?" Sie antwortet: "5 Minuten."

Danach geht er zu seiner Oma und fragt: "Wie lange brauchst du, um zu kacken?" Sie antwortet: "5 Tage."

Anschließend fragt er seine Mutter: "Mit was tötest du eine Fliege?" Sie antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."

Zuletzt fragt er seinen Vater: "Mit was bist du in den Weltkrieg gegangen?" Er antwortet: "Mit einem Panzer."

Am nächsten Tag geht Fritzchen wieder zur Schule. Die Lehrerin fragt: "Wie lange braucht deine Schwester, um die Hausaufgaben zu machen?"

Fritzchen antwortet: "5 Tage."

Die Lehrerin fragt weiter: "Wie lange braucht deine Oma, um zu kacken?"

Fritzchen antwortet: "5 Minuten."

Dann fragt die Lehrerin: "Mit was tötet deine Mutter eine Fliege?"

Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche."

Zuletzt fragt sie: "Mit was ist dein Vater in den Weltkrieg gegangen?"

Fritzchen antwortet: "Mit einer Fliegenklatsche!"

Ich gehe jetzt zum Aldi, Schatz.

Eine Stunde später ruft Aldi den Mann an: "Hallo Herr Weingarten, wäre es okay, wenn wir Ihre Frau verkaufen würden?"

Herr Weingarten: "Na klar, die Quittung möchte ich aber haben. Okay."

Eines Tages sagt Herbert zu Walter in der Cafeteria: "Mein Ellbogen tut weh. Ich glaub, ich muss zum Arzt."

"Hör zu. Du musst dafür nicht zum Arzt gehen", antwortet Walter.

"Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen Lidl. Du gibst einfach eine Urinprobe ein und der Computer sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst. Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet zehn Euro."

Also pinkelt Herbert in ein kleines Glas und bringt dies zu Lidl. Er wirft 10 Euro ein und der Computer verlangt die Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat: "Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende Tätigkeiten. Es wird innerhalb von zwei Wochen besser. Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue Technologie, beginnt Herbert sich zu fragen, ob man den Computer überlisten könnte.

Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes, Urin seiner Frau und der Tochter sowie etwas Sperma von sich selbst...

Er eilt zurück zu Lidl, gespannt auf das Resultat.

Er wirft wiederum 10 Euro ein, leert sein Gemisch in den Trichter und wartet.

Der Computer druckt folgendes aus:

"1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker beimischen.

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie ihm Spezialfutter.

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, wird der Tennisarm nie besser! Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Lidl!"

Lidl lohnt sich!

Ein Belgier und sein Kind gehen nachts in den Wald, da sagt das Kind: "Ich habe Angst, weil es dunkel ist und wir nur zu zweit sind." Dann sagt der Vater: "Was soll ich sagen, ich muss alleine zurück!" :D

Bin ich dir zu schwer, Schatz?

"Nein, nein, ich lauf immer blau an, wenn ich geil bin!"

Ach so, na dann kann es ja weitergehen.

Mutter: Fritzchen, geh weg, ok? Ich bin in Amerika!

An welchem Tag gehen U-Boote unter?

Am Tag der offenen Tür!

Drei Männer gehen in ein Hotel. Dort stellt es sich heraus, dass nur noch ein Bett für die drei übrig ist, also müssen sie zusammen im Bett schlafen.

Mitten in der Nacht wacht der Mann links auf und sagt, er habe geträumt, einen Handjob bekommen zu haben. Da wacht der Mann rechts auf und sagt, er habe dasselbe geträumt. Da wacht der dritte in der Mitte auf und sagt, er wäre im Traum am Schifahren gewesen.

Gehen zwei Freunde nach Hause, sagt sein Kumpel: "Feuer mal den Ofen an!" Sagt der andere: "Go, Ofen, go!" "Nein, mach ihn an." "Na, Ofen, siehst grad nicht so schön aus." "Nein, schmeiß ihn an!" "Hätte wie jetzt mit ein Stein oder wie?" "Nein, steck ihn an!" "Ich bin aber nicht krank!" "NEIN, BRING ES ZUM LAUFEN! Lauf, Ofen, lauf um dein Leben!"

Da sagt der Musiklehrer: "Für alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, die gehen jetzt hoch und holen sich einen runter!"

Was machen Ostfriesen bei einem Stromausfall? Sie gehen zur Nordsee, ein Kilo Watt holen.