Gehen-Witze
Sagt der Fahrgast zum Schaffner: „Hören Sie mal, ich gucke eben so aus dem Fenster und sehe, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Schaffner: „Das kann ich mir nicht vorstellen, aber ich habe im Augenblick auch nicht darauf geachtet, wir sollten den Zugführer fragen.“
Beide gehen zum Zugführer.
Schaffner zum Zugführer: „Hören Sie mal, dieser Fahrgast erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ’ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf, Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Der Zugführer tippt sich an die Stirn und meint: „Is ja wohl unmöglich! Aber ich habe gerade nicht aufgepasst, also sollten wir den Lokführer fragen.“
Alle drei gehen nach vorne zum Lokführer.
Der Zugführer zum Lokführer: „Hören Sie mal, der Schaffner sagt, dieser Fahrgast hat erzählt, dass der Zug plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter und wieder in die Schiene...!!!!“
Darauf der Lokführer: „Ja, hab ich gemacht!“
Zugführer: „Sind sie wahnsinnig??? Wie kommen sie dazu??“
Lokführer: „Was sollte ich machen, es stand plötzlich ein Typ im BVB-Trikot auf den Gleisen!“
Zugführer: „Ja, warum haben sie ihn nicht überfahren wie es sich gehört??“
Lokführer: „Ja, wollte ich ja, aber der ist plötzlich von den Gleisen runter ist, den Bahndamm runter, über ne Wiese rüber, am Wäldchen vorbei, Hügel rauf Hügel runter.........“
Sagt ein Creeper den anderen Creeper: "Lass nach Hause gehen!" Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können gar nicht reden!"
Eine dicke Frau steht vorm Spiegel und fragt: „Spieglein, Spieglein an der Wand — wer ist die Schönste im ganzen Land?".
Darauf antwortet der Spiegel: „Geh mal zur Seite, ich kann ja gar nichts sehen.“
Alle Kinder gehen zum Friedhof. Außer Maren, die wird getragen.
Deine Mutter ist so fett, dass die Starkiller-Basis bei ihrem Anblick den Todesstern auf den Arm nimmt und sagt: „Komm, Kleiner, geh nach Hause, da ist Fettmutti, die angewalzt kommt, schnell weg!“
Zwei Musiker gehen an einer Kneipe vorbei...
Den einzigen Druck, den ich verspüre, ist in meiner Blase, deswegen geh ich jetzt aufs Klo.
Geh zurück in die Gemüseabteilung!
Fritzen wollte mit Ketchup auf die Toilette gehen, weil seine Wurst lecker schmeckt.
Ali: Ich liebe dich, Maja. Maja: Ich dich auch. Ali: Komm, wir gehen ins Bett... 5 Min später: Ali nervt sich, weil er aus seinem Traum aufgewacht ist.
Fritz ist wieder da!
Wie aus dem Nichts ist er aufgetaucht, als hätten ihn Aliens herbeigezaubert. Er blödelte etwas mit den anderen Jungs herum und sah ganz o.k. aus. Na ja, etwas krank wirkte er schon. 2 Wochen war er in der Quarantäne. Jawohl, er hatte Corona trotz der 2 Impfungen. Aber jetzt scheint es ihm wieder besser zu gehen...
Ich kann es nicht fassen, du sollst es lassen, Leute zu dissen! Geh dich verpissen!
Ich bin wie die Beine eines Diabetikers... ich geh' ab!
Harry Potter: "Dolores Umbridge, verschwinden Sie!"
Umbridge: "Wieso soll ich denn verschwinden, Potter?"
Harry Potter: "Weil dich eh jeder hasst und jetzt verschwinde, du Kuh!"
Harry Potter: "So, Hermine, Ron, wir gehen jetzt erst mal wieder Voldemort ärgern. Das wird ein Spaß!"
Obdachloser: „Ist dir auch so heiß?“
Mädchen: „Nein, wieso?“
Obdachloser: „Willst du mit mir duschen gehen?“
Mädchen: „Nein!!!“
Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, darf man mit Durchfall baden gehen?"
Sagt der Arzt: "Ja, wenn Sie die Wanne vollkriegen."
Meine Zukunft ist so dunkel, ich brauche eine Taschenlampe, um zu sehen, wohin ich gehe.
Alle Kinder gehen in die Schule, nur die Annika geht schon zum Praktikum.
Alle Kinder gehen in Deckung, außer Lukas, den holen die Stukas!
Eier
"Schatzi, hau mir mal 2 Eier in die Pfanne, ich gehe gleich auf Reh-Jagd!"
"Ich hau dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon 2 x angerufen!"