Gehen-Witze
Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: „Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit Ihrem Mann machen.“
Daraufhin die andere: „Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden Sie sehen, dass es Ihr Mann ist!“
Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papi hat sich aufgehängt!"
Mutter: "Wo denn?"
Fritzchen: "Aufm Dachboden!"
Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.
Mutter: "Da ist er aber nicht."
Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller."
Asterix und Obelix gehen bei minus 20 Grad aus ihrem Dorf.
Obelix sagt: "Scheiß Kälte!"
Asterix antwortet: "Selber scheiß Kelte!"
Wir gehen in die Disco, nur nicht Peter, der impft sich erst später.
Am frühen Morgen weckt die Mutter ihren schlafenden Sohn Fritz. "Aufstehen, Zeit um sich für die Schule fertig zu machen." "Aber warum denn? Ich will nicht in die Schule" beschwert sich Fritz. "Gib mir nur zwei gute Gründe warum Du nicht zur Schule willst", fragt die Mutter. "Die Schüler mögen mich nicht, die Lehrer hassen mich, der Hausmeister kann mich nicht leiden, selbst der Busfahrer kann mich nicht ausstehen", erläutert Fritz. "Jetzt reiß dich bitte zusammen!" sagt die Mutter. "Gib Du mir 2 Gründe warum ich zur Schule gehen sollte!", verlangt Fritz. "Erstens bist Du 42 Jahre alt und zweitens der Rektor der Schule", sagt die Mutter.
Gehen zwei Elektronen in eine Disko. Da sagt der Türsteher: "Heute nur für Pärchen geöffnet!"
Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer sagt: „Nennt mir als Hausaufgabe einen Satz mit 3 Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgt ihr bis zu einer Scheune. Dort trifft sie den Lehrer von Fritzchen und sie gehen in die Scheune. Fritzchen hört Geräusche. Er guckt durchs Schlüsselloch. Sie haben Sex, richtig heftigen Sex.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nennt mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“
Ich finde den Sandmann total toll. Ich fühle mich mit ihm so verbunden. Ich werde heute Abend gleich zu einem Spielplatz gehen, Sand holen und in die Gesichter von Kindern werfen.
Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.
„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“
Eine Kurzgeschichte... Mein C tut W, wenn ich T holen gehe. 😊
Der schlimmste Moment in meinem Leben ist, wenn der Schulgong klingelt, ich nach Hause gehen will und dann feststelle, dass wir jetzt Pause haben, und nicht Schluss.
„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“
Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“
Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“
Zwei Schnecken treffen sich auf der Straße. Sagt die eine: "Ich gehe mal rüber." Darauf die andere: "Aber beeile dich, in einer Stunde kommt der Bus!"
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Marie: "Meine Beine sind meine besten Kameraden, jedoch gehen gute Kameraden auch mal auseinander."
Lehrerin: „Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause.“
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: „Babys kommen aus dem Apfelbaum!“
Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: „Soll ich ihn rausholen?“
„Nein, aber du darfst gehen...“
Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.
Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.
"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."
"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?
"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"
Zwei Nonnen namens Schwester Logik und Schwester Mathematik gehen spazieren. Auf dem Heimweg sehen sie einen Mann, der ihnen folgt.
Schwester Mathematik meint, er will sicher das Eine! "Was sollen wir tun?" Darauf Schwester Logik: "Das einzig Logische: Wegrennen und aufteilen!" Sie tun es. Der Mann läuft Logik nach. Währenddessen erreicht Mathematik das Kloster. Nach einer halben Stunde kommt Logik. Mathe fragt, was war. Darauf Logik: "Ich tat das einzig Logische und rannte weg, doch er holte mich ein, also hob ich meine Kutte an und er ließ die Hose runter...und dann?", fragte Mathematik.... Darauf Logik: "Das einzig Logische." "Oh nein", denkt Schwester Mathe, jedoch meint Schwester Logik: "Eine Nonne mit gehobener Kutte läuft schneller als ein Mann mit heruntergezogener Hose!"
Mama sagt: „Frizchen, kannst du mir einkaufen gehen?“ Frizchen: „Ja, Mutti.“
Als die Mutter 5 Minuten später aus dem Fenster schaut, sieht sie Frizchen vor der Tür sitzen. Mutter: „Frizchen, warum bist du nicht beim Einkaufen?“ Frizchen: „Wir haben in der Schule gelernt, dass die Erde sich dreht. Darum warte ich hier, bis der Supermarkt vorbeikommt.“