Chuck Norris ist gestern gestorben. Heute geht es ihm schon wieder besser.
Ich hasse es...
Ich: "Hallo, wie steht’s hier?"
Meine Freundin: ??
Ich: "So, Autokorrektur ist jetzt aus, wie geht es dir?"
Treffen sich zwei Anwälte. Sagt der eine zum anderen: „Hallo, wie geht es dir?“ Antwortet der andere: „Schlecht. Ich kann nicht klagen.“
Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**
Wenn diese Sternzeichen weinen, geht es ihnen wirklich sehr schlecht, da sie ihre Gefühle eigentlich immer verbergen:
**~Widder**
**~Krebs**
**~Steinbock**
**~Wassermann**
**~Löwe**
**~Waage**
**~Skorpion**
Unterhalten sich zwei Anwälte. Sagt der eine zu dem anderen: "Na, wie geht es Dir?" Antwortet der andere: "Ich kann nicht klagen."
Einem Mann fällt sein Handy runter,er wundert sich dass Es nicht kaputt geht
Es war im Flugmodus
Drei Juden wollen den Papst sprechen. "Worum geht es, meine Söhne"?, fragt der Papst. "'Ähm, entschuldigens bitte, Eure Heiligkeit, aber da wär' noch eine Rechnung für ein Abendessen für 13 Personen offen".
1: Hey, wie geht es dir?
2: Scheiße!!!
1: Ich habe nicht gefragt, wie du aussiehst!
(Nichts gegen Veganer!!! pls kein Hate) Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft... Geht es dem Veganer beim Rasenmähen auch so?
Voldemort: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?". Darauf der Totesser: "Immer der Nase nach!"
Oma hat erfahren, dass mein Freund mich betrogen hat und hat mir einen Brief geschrieben: „Hier 50€, kauf dir damit was Schönes. Ich hoffe, dir geht es gut. Fühl dich gedrückt. PS: Opa hat einen Baseballschläger.” #gangstergranny
In der Geschichtsstunde geht es um den American Dream da fragt Fritz den Lehrer "Gab es auch mal einen German Dream?" Antwortet der Lehrer "Ja Fritz den gab es aber den Fanden die Franzosen 1943 nicht so toll"
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Sagt der eine ganz nervös: "Entschuldigung, ich habe nicht aufgepaßt. Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Mir geht es auch so. Ich suche schon seit 30 Minuten. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat lange blonde Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
"Scheiß drauf. Wir suchen deine."
Mir geht es wie der Weimarer Republik: Meine Verfassung könnte besser sein.
Mega ---------
Seit der Corona-Krise geht es bei uns im Swingerclub
DRUNTER und DRÜBER
Ein Mann fällt plötzlich in eine tiefe Gletscherspalte. Seine Frau, ganz erschrocken, ruft ihm nach: “Ist alles in Ordnung. Geht es Dir gut?” – “Ja, alles in Ordnung” – “Bist du verletzt?” – “Neeiiiin!” – “Wie kommt das?” – “Ich falle noch!”
"Na, Fritzchen, wie geht es denn deinem Opa?" "Ach, der ist leider tot; er hat sich den kleinen Finger abgehackt." "Und daran ist er gestorben?" "Nein, aber er hat so laut geschrien, dass wir ihn erschießen mussten!"
Einer der mutigsten Zauberschüler hat sich in die Höhle des Löwen gewagt und den - diesmal nicht nur psychisch-kranken - Zaubertranklehrer besucht. Draußen wartet seine Klasse und will wissen, wie es dem alten Professor geht. "Es gibt keine Hoffnung mehr", erklärt der Schüler betrübt, "er kommt morgen wieder zum Unterricht."
In Moskau geht ein altes Mütterchen in den Zeitungsladen, kauft sich eine Zeitung, blickt kurz drauf und schmeißt sie unmittelbar danach weg. Am nächsten Tag geht das Mütterchen wieder in den Laden, kauft eine Zeitung, blickt kurz drauf und entsorgt sie umgehend. So geht es tagein, tagaus.
Eines Morgens fragt der Verkäufer neugierig das Mütterchen: "Mütterchen, warum schmeißt Du die Zeitung immer gleich weg?" Daraufhin antwortet das Mütterchen: "Ach, ich schaue mir nur die Todesanzeigen an." Der Verkäufer verwundert: "Die Todesanzeigen stehen doch aber nicht auf Seite 1." Das Mütterchen erwidert: "Die Todesanzeige, auf die ich warte, steht auf Seite 1."
