Geht-Witze

Hey du alter Hurensohn! Wie geht es deiner Mutter? Nö.

Sagt ein Thailänder zum Chinesen: Na, was geht?

Antwortet der Chinese: Nichts.

Deine Mutter ist so arm, sie geht die Straße nur mit einem Schuh lang. Ein Mann spricht sie an und fragt: "Haben sie einen Schuh verloren?" Sie antwortet: "Nein, aber einen gefunden!"

(Nur die Poishii kennen von Youtube)

Geht Poishii bei Rewe ein Brot kaufen und sah, ein Brot kostet 2 Euro.

Poishii dachte sich, ich reduce mal. ^-^

Was geht den Opfern von Graf als letztes durch den Kopf?

Ihre Faust.

Ali geht zum Arzt.

Der Arzt fragt: "Was hast du?"

Ali sagt: "Wenn ich so mache, tut es weh!"

Der Arzt sagt: "Dann mach nicht so!" XD

Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Haus geht, kriegt das Universum Platzangst.

Deine Mutter ist so dumm, die kauft das Minecraft-Spiel und fragt, wie das geht! #everalone😂

Deine Mutter ist so dumm, sie verwechselt ein Kino mit einem Schwimmbad.

Zuerst geht sie ins Schwimmbad und stellt eine große Leinwand auf, und dann überflutet sie mit ganz vielen Wasserschläuchen das Kino und versucht zu schwimmen.

Wenn deine Mutter vom 10er-Brett springt, geht das Wasser freiwillig aus dem Becken.

Deine Mutter ist so fett, dass sie in die Notaufnahme geht und sagt: "Ich habe Spongebob verschluckt!"

Deine Mutter ist so dumm, sie geht hinter den Fernseher und guckt Kabel-TV.

Fragt ein Dummling einen Streber: "Wie geht die Befruchtung??"

Antwort: "Du musst ein Pimmel in die Muschi stecken und du musst Geräusche raus lassen!"

Geht ein Mann in ein Café und fragt die Verkäuferin, ob er einen Kaffee mit Milch haben kann.

Darauf die Verkäuferin: "Ich habe aber nur fettarme."

Mann: "Ja, das sehe ich, aber ich hätte gerne noch Milch."

Hey Leute, wie geht's, wie steht's?

Leonard ist schlau!, sagt der Arzt. Aber Mike sagt, das geht nicht.

Arnold Schwarzenegger, der Papst, Donald Trump, ein Schulkind und der Pilot fliegen in einem Flugzeug. Plötzlich droht dieses abzustürzen. Es sind jedoch nur vier Fallschirme an Bord. Der Pilot ruft: „Ich habe Frau und Kinder, die brauchen mich noch!“ Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Schwarzenegger sagt: „Ich bin der größte Schauspieler und Star hier an Bord.“ Er nimmt ebenfalls einen Fallschirm und springt. Donald Trump sagt: „Ich bin bald Präsident des mächtigsten Landes der Welt und außerdem der Cleverste hier an Bord!“ Spricht es, nimmt einen Fallschirm und springt. Als der Papst an der Reihe ist, sagt er zu dem Kind: „Ach weißt Du, ich bin schon alt und komme sowieso in den Himmel. Rette Du dich!“ Darauf antwortet das Schulkind: „Ist schon in Ordnung, es sind noch zwei Fallschirme da. Donald Trump ist mit meinem Ranzen gesprungen.“

Was sie nicht sagen: Ich habe sehr viele Frauen, die mir sagen, wo es lang geht, aber die Frau Angela Merkel will nur nicht wissen, dass wir bereits im Krieg mit Nordkorea stehen. Denn uns erwartet ja bloß nur der dritte Weltkrieg. Der Papst dankt Trump für Zwangsrekrutierungen zum Christentum, aber ich glaube, das ist leider ein hoffnungsloser Fall. Da kann ihm nur noch die Agentur für Arbeit helfen, bei den psychologischen Tests, bei einem IQ von 4 %.

Was geht in den McDonald's und sagt: "Einmal die ganze Fritteuse, bitte!" Adrian.

Wo geht die Wolke hin, wenn sie einen Juckreiz hat? Zum Wolkenkratzer!

Wenn die Zombie-Apokalypse ist und die Zombies kommen und deine Mutter raus geht, gehen sogar Zombies in die andere Richtung.