Geht-Witze

Greta geht endlich mal wieder zur Schule. Fragt der Lehrer: "Wo warst du denn solange, Greta? Du hast viel Unterrichtsstoff versäumt." Antwortet Greta: "Ich habe weltweit mit Kindern und Jugendlichen für den Klimaschutz demonstriert."

"Und wann demonstriert ihr gegen die Verdummung von Schülerinnen und Schülern?", fragte der Lehrer.

Geht ein Ball als Ball auf einen Ball?

Was geht durch den Wald und niest?

Ein Rotzkäppchen!

Ein Hase geht in eine Bar und sagt dem Barkeeper: „Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“

Darauf antwortet der Barkeeper: „OK, hier ist dein Bier, aber sei nächste Mal bitte netter!“

Der Hase geht am nächsten Tag wieder in die Bar und sagt zum Barkeeper: „Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“ Der Barkeeper antwortet: „Jetzt reichts, wenn du noch einmal so mit mir redest, haue ich dich mit Hammer und Nagel an die Wand!“ Und gibt ihm sein Bier.

Am nächsten Tag geht der Hase wieder in die Bar und ist ganz höflich zum Barkeeper und fragt daraufhin: „Haben Sie eigentlich einen Hammer?“ Da antwortet der Barkeeper: „Nein!?“ Der Hase fügte hinzu: „Und haben Sie auch Nägel?“ Der Barkeeper antwortete: „Nein!?“ Darauf sagt der Hase: „Ey du Wixer, gib mir ein Bier!“

Ein Sturmtruppler geht zu Vader und sagt: "Du Schwarz!"

Vader: "Ich weiß!"

Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's ned!

Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo!

Donald Trump stirbt und - wie erwartet - muss er in die Hölle. Dort erwartet ihn schon der Teufel. Dieser spricht zu Trump: "Wegen Deiner Taten musst Du in der Hölle schmoren. Leider ist hier voll, deswegen lasse ich einen gehen und Du nimmst seine Position ein. Du kannst Dir aussuchen, welchen!"

Als erstes zeigt er ein riesiges Schwimmbecken, in dem er Ex-Präsident Nixon schwimmt. Ein richtig guter Schwimmer, der aber nie aufhören darf. Trump versucht es, geht aber immer wieder unter und das ist ihm peinlich und sehr unangenehm. Er entscheidet, dass dieses Schicksal nichts für ihn ist.

Danach zeigt ihm der Teufel den Tony Blair. Dieser schlägt die ganze Zeit auf Steine ein, immer und immer wieder. Trump: "Das ist mal gar nichts für mich, ich habe doch so Probleme mit der Schulter!"

Sie gehen weiter. Im nächsten Zimmer liegt Bill Clinton auf dem Bett. Nackt. Mit hinterm Kopf verschränkten Armen. Vor ihm die Monica Lewinsy, die gerade ihr bestes gibt... Trump meint: "Ja, das könnte ich mir dann tatsächlich vorstellen!"

Sagt der Teufel: "Monica, kannst aufhören!"

Allen Kindern geht’s schlecht, außer Vanessa, ihr geht es besser!

Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!

Geht ein Skelett an einer Straße entlang.

Fährt ein Leichenwagen vorbei. Das Skelett hebt die Hand und ruft: "Taxi, Taxi!"

Kommt der Vater nachts besoffen heim, zieht sich ganz aus und fängt an, im Dunkeln die Türen zu zählen: "Eins, zwei, drei." Geht rein, legt sich ins Bett und fängt an, wild zu vögeln.

Am nächsten Morgen klopft es an der Tür, die Tochter kommt rein und sagt: "Guten Morgen." Der Vater schaut neben sich und sieht seine Frau zufrieden neben sich liegen, da seufzt er: "Verdammt, ich hab mich verzählt! Nie wieder Alkohol!"

Gerichtsverhandlung.

Richter: "Angeklagter, wie kam es zu dem Unfall?"

Angeklagter: "Also, euer Ehren, es war Glatteis und ich konnte nicht rechtzeitig bremsen, da hab ich sie wohl erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Unsinn! An dem Tag waren es 30° warm, da gibt es kein Glatteis. Also nochmal, wie kam es zu diesem Unfall?"

Angeklagter: "Stimmt, es hatte stark geregnet und die Straße war voller Laub. Da konnte ich nicht mehr rechtzeitig bremsen und habe sie leider erwischt."

Richter: "Erzählen Sie keinen Quatsch! Es hat nicht geregnet und im Mai liegt kein Laub auf der Straße. Zum letzten Mal, wie kam es zum Unfall?"

Angeklagter: "Na gut, schon von Weitem sah ich das blau-weiße Pack über die Straße laufen. Ich gab Gas und hatte Glück, ich erwischte die beiden noch. Der eine flog direkt durch meine Windschutzscheibe und der andere 30 Meter durch die Luft!"

Richter: "Na siehst du, geht doch! Allerdings kann ich da nicht viel machen, den einen kriegen wir wegen unerlaubtem Entfernen vom Unfallort und den anderen wegen Einbruch und Hausfriedensbruch dran."

Der nächste Marathon geht einmal um deine Mutter!

Klaus: Warum weint dein Bruder so laut?

Samuel: Wir haben Ferien und er nicht.

Klaus: Warum nicht?

Samuel: Er geht noch gar nicht in die Schule!

Ein Physiker wird um 5:00 Uhr morgens von einem Papagei geweckt. Der Papagei ruft: "Feuer, Feuer!"

Der Physiker steht auf, geht zum Fenster und wirft eine Streichholzschachtel heraus. Er sagt: "Der Papagei hätte ruhig 'Bitte' sagen können. Hat gar keine Manieren!"

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie vergesslich sind Sie?"

"Auf die Skala von was?"

"Von 1 bis 10!"

"Okay, worum geht es nochmal?"

"Ach, vergessen Sie es!"

"Was?"

Deine Mutter ist so verfressen, wenn sie in eine Burgerfabrik geht, hat sie nichts mehr zu verkaufen.

Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, geht der Boden runter.

Geht ein Mann in ein Haus und fragt, ob er hier richtig ist im Institut für unterschwellige Beleidigungen.

Antwortet der andere: „Ja, nehmen Sie sich zwei Stühle und setzen Sie sich hin!“

Gestern in der Schule:

Schüler: "Herr Lehrer, darf ich mein Handy ausschalten?"

Lehrer: "Nein, wenn es angeht, werfe ich es aus dem Fenster!"

Anderer Schüler: "Dann schalt schon mal den FLUGMODUS ein!!!!!!!!!!!!"