Geht's-Witze

Warum geht Hasbulat aufs Klo?

Weil Has muss bulat! 💩 ;D

Warum geht Vincent auf Klo? Weil er Kacke ist!

"BTS geht in einem Geschäft. Da waren 100 Leute. Eine Vase zerbricht. Alle schauen zu Namjoon."

Elon Musk geht also davon aus, dass man mit schätzungsweise 10–20 % des Ursprungspersonals von Twitter mindestens die gleiche Menge an Arbeit machen kann, wenn man ihm die Freizeit und Lebensqualität nimmt?

Deutsche Krankenhäuser überlegen, ihn als Pflegedienstleitung anzuwerben.

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.

Eine alte Oma geht zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, wo befindet sich eigentlich das Herz?"

Darauf antwortet der Arzt: "Das Herz befindet sich 2 cm unter den Brustwarzen."

Nach zwei Tagen steht in der Zeitung folgendes: "Ältere Frau wollte Selbstmord begehen und schoss sich ins Knie!"

Mathelehrer: „Fritz, ich hab dir doch die Hausaufgabe gegeben, zu ermitteln, wie lange ein Mann für 93 Kilometer braucht, wenn er 5 km/h pro Stunde geht!“

Fritzchen: „Tut mir leid, mein Papa ist noch unterwegs!“

Alle Kinder stehen am Abgrund, nur nicht Peter, der geht noch 'nen Meter.

Und unten steht Jochen, der sammelt die Knochen.

Klein Rüdiger geht mit seinem Papa zum Bahnhof, um die Mutter abzuholen. Die war 14 Tage im Erholungsurlaub vom Müttergenesungswerk. Rüdiger rennt auf Mama zu und erzählt: "Mama, Mama, das Kindermädchen hat die ganze Woche bei mich geschlafen!" Der Vater streicht klein Rüdi übers Haar und verbessert ihn: "Bei mir, Rüdiger, bei mir heißt das!" "Ne, ne", antwortet Rüdiger, "bei dich nur Sonntag!"

Wieso kann deine Mutter nicht schwimmen? Weil sie so fett ist, geht sie nach einer Nanosekunde unter.

Wie heißt ein Maler, wenn sie ins Fitnessstudio geht?

Hässlich!

Wenn Malerin Rede geht, bleibt ihr eine: "Was, der im Urlaub?" oder "Warum bist du so hässlich?"

🤣😂🤣😂

Die Kundin im Supermarkt: "Ein Hähnchen bitte!"

Der Metzger holt sein letztes aus der Kühltruhe.

"Macht zehn Euro siebzig."

"Ach, hätten sie nicht ein größeres?"

Der Metzger geht nach hinten und klopft das Hähnchen breit und zieht es länger.

"Dieses kostet fünfzehn Euro dreißig, recht so?"

"Ja prima, ich nehme dann die beiden!"

Ron geht zur Schule, auf's WC. Dann geht er wieder nach Hause zu Harry Potter und sagt: "Ich muss noch mal auf's WC!"

Was steht auf dem Grabstein von einem Steve: "Respawn in 1 2 3" geht nicht, ich probiere es im Himmel nochmal!

Treffen sich zwei Freunde.

Typ 1: "Hey, was geht?"

Typ 2: "Querschnittsgelähmte schon mal nicht."

Ich in einem Horrorfilm:

*Telefon klingelt*

Ich: "Was geht?"

Killer: "Ich sehe dich..."

Ich: ...

Killer: ...

Ich: "Sehe ich gut aus?"

Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!

Ein Schwuler geht zur Tankstelle und steckt sich einen Zapfhahn in den Hintern.

Fragt der Tankstellenbesitzer: "Ist das normal?"

Sagt der Schwule: "Nein, das ist super!"

Wenn deine Mutter ins Kino geht, sitzt die neben allen.