Geht's-Witze
Eine Blondine geht auf den Schrottplatz, findet einen Spiegel und sagt: „So ein hässliches Bild hätte ich auch weggeworfen!“
Das ist also der Grund, warum die Deutsche Bahn immer so verspätet ist... Deine Mudda saß im letzten Wagen und der Zug konnte nicht weiterfahren. Ich weiß, der Witz ist null lustig, aber soll ich dir was sagen? Ich hab voll Bock auf Käsebrot. Es ist Freitagabend (und ich frage, was geht).
ZUR PARTY, ZUR PARTY, ICH HAB DICKE LIPPEN. Ok, nein, ich sollte lieber nicht im CAPS schreiben, sonst werde ich gemutet. Oh, wir sind gar nicht in Minecraft. Ach egal... Lal. Peace out, ich bin raus.
Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine behinderte Schneeflocke!
Warum geht eine Blondine nackt in den Garten?
Genau, weil die Tomaten dann rot werden!
Jeden Tag kommt Herr Müller sehr nahe an seine Kollegin heran, wenn diese an der Kaffeemaschine steht.
Er atmet tief ein und sagt: "Fräulein Inge, ihr Haar duftet so wunderbar!"
Nach vier Tagen geht Fräulein Inge zum Betriebsrat und beschwert sich wegen sexueller Belästigung am Arbeitsplatz.
Der Betriebsrat fragt: "Ist es denn nicht ein schönes Kompliment, wenn man ihnen sagt, ihr Haar duftet gut?"
Fräulein Inge: "Im Prinzip schon, aber Herr Müller ist Liliputaner!"
Trump und Putin sitzen auf einem Boot. Das Boot geht unter. Wer wird gerettet?
Die Welt!
Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.
Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“
Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!“
Zwei Jäger haben einen Keiler erlegt. Sie ziehen ihn mit viel Kraft zu ihrem Auto.
Kommt ein Wanderer vorbei und sagt: „Warum zieht ihr den Keiler nicht so, wie die Borsten verlaufen?“ Er geht weiter.
Ein Jäger sagt: „Der Wanderer hat Recht.“ Sie ziehen, wie vorgeschlagen. Nach einiger Zeit sagt der andere: „Der Wanderer hatte zwar Recht, aber wir entfernen uns so immer weiter von unserem Auto.“
Ein Mann sitzt im Theater. Kurz vor Beginn der Vorstellung muss er noch mal dringend raus. Er irrt durch die leeren Gänge, findet aber keine Toilette. In seiner Verzweiflung macht er in eine herumstehende Blumenvase, geht zurück in den Zuschauerraum und setzt sich wieder. Der Vorhang ist bereits aufgezogen, aber es ist niemand auf der Bühne.
Er fragt seine Nachbarin: "Na, habe ich schon was verpasst?"
Sagt sie: "Ja, typisch Sartre - kommt einer rein, macht in eine Vase und geht wieder raus."
Fritzchen geht auf den Markt. Da sieht er eine Frau, die schreit: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Fritzchen versteht: "Kneif mir in die Busen, kneif mir in die Busen!"
Ein Albaner geht zur Baustelle und fragt: "Wo sind meine Bohrmaschinen?"
Sie sagen: "In Kosova!"
Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in einen Spiegel und sagt: Das Bild hätte ich auch weggeworfen!
Geht eine schwangere Frau in die Bäckerei und sagt: "Ich bekomme ein Brot."
Darauf der Bäcker: "Na, da wird sich aber Ihr Mann drauf freuen!"
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie im Sommer rausgeht, wird es Winter.
Deine Mutter geht zu Apple, um sich Früchte zu kaufen.
Ein Kasper geht ins Altenheim und fragt: "Seid ihr alle da?" Darauf antworten die alten Leute: "Ja!" Der Kasper antwortet: "Aber nicht mehr lange!" 😂
Trump, Merkel und Putin treffen auf eine gute Fee. Die Fee sagt:
„Wer vom Zehn-Meter-Brett springt, hat einen Wunsch frei!“ Merkel springt und ruft: „BIER!!!“ Da ist das Schwimmbecken voller Bier.
Putin springt und ruft: „RUBEL!!!“ Da ist das Becken voller 100-Rubel-Scheine. Trump geht vor und schaut runter. Plötzlich rutscht er aus und schreit: „SCHEISSE!!!“
Der Lehrer möchte von seinen Schülern einen Nebensatz hören, der mit DENN beginnt.
Es meldet sich der Schüler Sepp, Sohn des Bauern Hinterhuaber: „Meine Oma geht mit der TIMES unter dem Arm über den Hof.“
Lehrer: „Wo bleibt denn der Nebensatz mit DENN?“
Schüler: „Ich glaube, meine Oma geht zum Klo, denn sie kann kein Englisch.“
In eine volle Straßenbahn kommt eine Frau. Sie sieht, dass auf einem Doppelplatz nur eine Frau sitzt. Sie bittet sie, etwas zur Seite zu rücken, damit sie sich auch noch setzen kann. Die Frau sagt: „Das geht leider nicht, mein Po ist eingeschlafen.“ Die andere Frau sagt: „So ein Quatsch, das gibt es doch nicht.“ Sagt die Frau in der nachfolgenden Reihe: „Das kann ich bestätigen. Ich habe ihren Po schnarchen gehört.“
Eine Frau kommt zum Arzt und beklagt sich darüber, dass sie wegen ihres dicken Hinterns immer gehänselt wird. Die Bekannten sagen, ich hätte einen Hintern wie ein Brauereipferd. „Können Sie mir helfen?“ Der Arzt untersucht sie und sagt: „Leider kann ich nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Überweisung zu einem Kollegen ausstellen, der ist Veterinär, der kennt sich mit Pferden aus.“
Sie geht zum Veterinär, der sie gründlich untersucht. Er sagt: „Leider kann auch ich Ihnen nicht helfen. Ich kann Ihnen jedoch eine Bescheinigung ausstellen.“ Sie: „Um welche Bescheinigung handelt es sich?“
Veterinär: „Ich kann Ihnen eine Bescheinigung ausstellen, dass sie auch auf die Straße scheißen dürfen.“
No matter if you lost, Anne Hathaway. (Leider geht der auf Deutsch nicht.)