Geht's-Witze
Geht eine Nonne zum Verkäufer und sagt: "Bitte eine Gurke!"
Der Verkäufer: "Warum nicht zwei, dann können Sie eine essen?"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie raus geht, kommt der Weltuntergang.
Deine Mutter geht zum Schrottplatz, guckt in den Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Was ist orange, rund und geht über einen Berg?
Eine Wanderine!
Was ist das Letzte, was Chuck Norris Opfern durch den Kopf geht?
Sein FUSS!
Geht ein Belgier zum Fußball und freut sich sehr. Aber Belgien kommt wieder und schießt ein Tor mit einem Kinderwagenkind.
Deine Mudda ist so dumm, sie geht zu einem Mann, der vier Finger hat und schreit: „High Five!“ 😂
Obersalzberg, Frühjahr 1943. Hitler und Eva Braun schauen auf Blondie, wie erwartungsvoll hochblickt und mit dem Schwanz wedelt.
"Adolf, magst du nicht doch vor dem Mittagessen noch schnell mit ihr Gassi gehen?"
"Äwa! Ein DEUTSCHER Schäferhund geht nicht Gassi! Ein DEUTSCHER Schäferhund rückt aus!"
Wenn Chuck Norris durch eine dunkle Gasse geht, bekommt die Gasse Angst.
Warum geht sich deine Mutter freiwillig erschießen?
Antwort: Weil sie ihr Gesicht nicht mehr ertragen kann.
Der Teufel geht zu Petrus und fragt: "Mir ist so langweilig, wollen wir ein Fußballspiel veranstalten, Himmel gegen Hölle?"
"Okay", sagt Petrus, "aber du weißt hoffentlich: Wir haben hier im Himmel alle guten Fußballspieler!" Da grinst der Teufel: "Macht nichts, wir haben alle Schiedsrichter!"
Geht Fritzchen mit seiner Mutter in den Zoo.
Fritzchen: „Schau mal, Mami, da schwimmt ein Finger im Haibecken! - Mama? Mama?!?!!!!"
Kevin hat die Bahn verarscht. Er kauft sich ein Ticket und geht zu Fuß.
Deine Mutter ist so schwer, wenn sie ihr Haus betritt, dann denken die Kinder, die Welt geht unter!
Chuck Norris geht in die Bar und fragt: "Haben Sie ein Fass mit extra viel Bier?"
Rotkäppchen geht in den Wald.
Sie hörte etwas rascheln.
Da kam ein Wolf hinter einem Busch hervor. Rotkäppchen fragt: "Wieso hast du so rote Augen?" Der Wolf antwortete: "Weil ich grade am Kacken bin!"
Freitagabend, 18 Uhr, betritt ein 80-Jähriger den Edeljuwelier in Frankfurt.
In Begleitung einer 30-jährigen blonden Schönheit mit geilem Rahmen.
Der Juwelier fragt freundlich, wie er helfen kann.
Der Alte meint gönnerhaft: "Sehen Sie dieses Schmuckstück neben mir? Zeigen Sie mir eine Kette, die mit ihrer Schönheit mithalten kann."
Der Juwelier nimmt aus der Vitrine eine Kette für 8.000 €. Als er sie gerade anlegen will, sagt der Alte: "Was soll das? Die Kette ist nicht für meine Frau, sondern für dieses Schmuckstück neben mir."
Der Juwelier entschuldigt sich und geht in den Tresorraum, nimmt das teuerste Stück, das er hat, eine Kette für 30.000 €. Er kommt zurück, zeigt sie dem Alten, der dann meint: "Na also, geht doch, das ist das, was ich für diese Lady suche."
Der Alte sagt dann: "Ich bezahle mit Scheck." Darauf der Juwelier: "Bei dem Betrag geht das leider nicht, entweder bar oder mit EC-Karte."
Der Alte sagt, dass er die Karte jetzt nicht dabei hat und bar auch nicht möglich ist.
Der Juwelier nimmt dann einen Scheck, besteht aber darauf, den Scheck erst am Montagmorgen bei der Bank prüfen zu lassen. Nach Freigabe durch die Bank kann die Kette dann am Montag abgeholt werden.
Der Alte ist einverstanden, hinterlässt seinen Namen und Telefonnummer und bittet um Rückruf am Montag.
Am Montagmorgen ruft der Juwelier den Alten stinksauer an und meint: "Ihr Konto ist mit 8,30 € im Minus, arm wie eine Kirchenmaus sind Sie, wie stellen Sie sich das vor?"
Der Alte antwortet frech: "Das weiß ich alles selbst, ist mir aber egal, aber stellen Sie sich mal vor, was für ein geiles Wochenende ich hatte." 😂 😂 😂
Geht die Frau fremd. Kommt der Ehemann nach Hause, sieht, dass seine Frau mit einem anderen ist. Was macht er? Er geht hin, schreit: "Raus du dreckige Schlampe!"
Sie dann so: "Wie, dreckig bin ich jetzt auch noch?"
Deine Mutter zieht sich etwas Gelbes an und geht auf einen Berg. Die Chinesen dachten, die Sonne sei aufgegangen.
Chuck Norris ist so cool, dass die Sonne ausgeht! 😂