Geht's-Witze

Wenn Chuck Norris tagsüber schlafen geht, wird es sofort Nacht.

Ein Patient geht grübelnd durch die Flure eines Krankenhauses: „Krabben? Hummer? Austern?“

Kommt sein Arzt vorbei und sagt: „Nein – Krebs, Herr Linden!“

Was haben eine Vagina und die Mafia gemeinsam? Wenn es daneben geht, sind Sie im Arsch...

Geht ein Blinder in einen Brillenshop.

Der Verkäufer: Was haben sie denn für ein Problem?

Blinder: Ich bin blind.

Verkäufer: Kein Wunder bei der schmutzigen Brille.

Der Verkäufer wäscht die Brille und gibt sie zurück.

Blinder: Danke, jetzt hab ich den Durchblick!

Deine Mutter ist so haarig, dass, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, sie zuerst gestreichelt wird.

Wohin geht ein Konditor, wenn er mal muss?

Aufs stille Törtchen.

Lisa: "Ich hatte auch mal ein Haustier!"

Tom: "Echt cool, was denn für eins? Also, ich habe einen Hund."

Lisa: "Sensibles Thema. Es geht ihm nicht sonderlich gut, er hat nur noch ein Bein und fällt immer um."

Tom: "Oh nein! Das ist ja schrecklich. Was ist das denn für ein armes Tier?"

Lisa: "Ein halbes Hendl."

Trump, Putin und Merkel sterben. Sie kommen zwar in den Himmel, aber zur Buße für ihre Sünden müssen sie sich pro Lüge einmal um sich selbst drehen.

Die arme Angie muss sich 50mal drehen, danach ist ihr kotzübel.

Dem Vladimir geht's nicht besser, nach 78 Umdrehungen ist er auch grün im Gesicht.

Doch was sie am meisten interessiert: Wo ist Trump? Antwort: Hängt an der Decke als Ventilator.

Geht eine Frau zu einem Maler und sagt:

"Herr Maler, ich hätte gerne ein Porträt von mir. Und bitte, malen Sie es wunderschön!"

Maler: "Sie müssen sich schon entscheiden."

Chuck Norris braucht keine Türen, er geht durch die Wand.

Zwei trinkfreudige Männer hatten ihren Führerschein verloren und mussten nach einiger Zeit die MPU (psychologische Untersuchung) machen. Da gehen wir zusammen hin, dann haben wir's leichter.

Der erste geht zum Psychologen rein und kommt freudenstrahlend mit seinem Führerschein in der Hand wieder raus. War es schwer?, fragte sein Kumpel.

"Überhaupt nicht, er fragte mich nur: 'Was ist der Unterschied zwischen einem Fisch und einer Ente?'" Und, was hast du gesagt? Ich sagte: "Der Fisch schwimmt im Wasser und die Ente darauf."

"Dann schaff ich das auch." Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin durchgefallen, obwohl ich alles richtig gesagt habe." Und, was hat er dich denn gefragt? Er fragte mich: "Was ist denn der Unterschied zwischen dem Adler und dem Hirsch?" Und, was hast du gesagt?

"Der Adler hat montags Betriebsruhe und der Hirsch freitags!!"

Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na, ein herrlicher Tag heute, nicht?" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben Sie hier." Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."

Im Theater. Das Stück hat noch nicht angefangen, die Zuschauer warten gespannt. So auch Daniel und Detlef. Detlef muss schnell nochmal auf die Toilette. Er zwängt sich durch die Zuschauerreihe, sucht in den Gängen des Theaters nach der Toilette, findet sie aber nicht. Der Druck wächst, da kommt er schließlich in ein großes Zimmer, das fast komplett leer ist. Nur ein Tisch, darauf eine Blumenvase. Uff!

Zurück im Zuschauerraum, das Stück hat gerade begonnen. Detlef fragt Daniel flüsternd: "Habe ich was verpasst?" - "Eigentlich nicht, typisch Theater." Der Vorhang geht hoch, ein Typ kommt auf die Bühne, pinkelt in die Vase auf dem Tisch und geht wieder.

Ein Mann geht an die Grenze, fragt ein Polizist: "Und? Alkohol, Zigaretten, Rauschgift?" Der Mann sagte: "Nein danke, ich hätte lieber einen Cappuccino." ☺️👍🤣

Zwei besoffene Kumpels pinkeln in der Öffentlichkeit, mitten in einer Stadt. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: "Sofort aufhören und einpacken!" Der Polizist geht weiter. Plötzlich fängt der eine Kumpel an zu lachen. Fragt der Andere: "Was ist denn mit dir los?" Sagt der Andere: "Ich hab den Bullen gerade schön verarscht! Eingepackt hab ich ihn, aber nicht aufgehört."

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

Wenn deine Mutter um 20 Uhr in Köln in eine Trampolinhalle geht, wird bei der koreanischen Luftabwehr um 20:25 Uhr ein unbekanntes Flugobjekt gesichtet.

Draco geht zu Harry. "Hi! Ich bin Draco Malfoy. Ich hasse Rothaarige und verfluche Schlammblüter. Meine Eltern arbeiten für den Mann, der deine Eltern umgebracht hat. Willst du mein Freund sein?"

Kommt eine braun gefärbte Blondine zum Schäfer und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, darf ich mir dann eins aussuchen?"

"Ja, okay!"

"75!"

"Das ist richtig!"

Sie sucht sich eins aus und geht.

Ruft der Schäfer hinter ihr her: "Wenn ich errate, welche Ihre richtige Haarfarbe ist, bekomme ich dann meinen Hund wieder?"

Geht eine ältere Dame zur Bank und möchte ihre 1000€ Ersparnisse auf ein Sparbuch einzahlen.

Da fragt die Dame: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?“

Der Bänker antwortet: „Ja, aber natürlich!“

Dame: „Und was ist, wenn Sie pleite gehen?“

Bänker: „Dafür würde die Landesbank aufkommen!“

Dame: „Und was ist, wenn auch die Landesbank bankrott ist?“

Bänker: „Dafür gibt es als Absicherung immer noch die Bundesbank!“

Dame: „Und mal angenommen, die schafft es auch nicht.“

Leicht genervt antwortet der Bänker: „Wenn die Bundebank pleite ist, tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen 1000€ wert sein!“