Geld

Geld-Witze

Witz schreiben

Wie bricht man einer Blondine die Nase?

Man legt einen 5-Euro-Schein unter einen Glastisch. 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂 😂😂😂😂

  • 0

    • Wer ist der Retter der Welt?

    Es ist Donald Trump, der mit dem vielen Geld!

  • 2

    • Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: „Ich möchte gerne die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500 Euro.“

    Puffmutter: „Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen!“

    Fernfahrer: „Damit wir uns nicht missverstehen. Ich bin nicht geil – ich habe Heimweh!“

  • 3

    • Deine Mutter arbeitet bei der Bank, um sich Geld zu nehmen, so verdient sie ihr Geld in der Bank.

    Wenn das keine guten Aussichten sind: Dank Mini-, Null- oder Negativzinsen plus Inflation und Steuern auf Kapitalerträge brauchen Sie sich um Ihr Vermögen bald keine Sorgen mehr zu machen.

    Was ist der Unterschied zwischen dem Bundestag und einer Telefonzelle?

    In der Telefonzelle muss man erst zahlen und dann wählen.

  • 2

    • Ein guter Orthopäde, ein schlechter Orthopäde, ein Radiologe und ein Chirurg stehen jeweils auf dem Fußballplatz an der Eckfahne. Am Anstoßpunkt steht ein Pot mit 50.000 €, alle laufen gleichzeitig los, wer bekommt den Pot? Na, der schlechte Orthopäde! Gute Orthopäden gibt es nicht, dem Chirurgen sind die Regeln zu schwer und der Radiologe läuft für 50.000 € gar nicht erst los.

  • 2

    • Ein Mann betritt eine Tierhandlung.

    Er fragt: "Wieviel kostet der Hund dort?"

    "100 Euro", lautet die Antwort.

    "Wie wäre es mit der Hälfte?", meint der Mann.

    Verkäuferin: "Das tut mir leid, wir verkaufen nur ganze Hunde."

  • 8

    • Die Politikergattin zum Anlageberater: "Ich möchte mein Geld in Steuern anlegen. Ich habe gehört, dass die demnächst wieder steigen."

    Wer will ficken, fragt ne Nutte?

    Antwortet ne andere Nutte: "Ich, aber ich hab kein Schanz."

  • 0

    • Ein Autofahrer steht auf dem Highway im Stau.

    Plötzlich klopft es am Fenster.

    Der Mann dreht die Scheibe runter.

    „Unser Präsident ist entführt worden und der Entführer verlangt 100 Millionen Dollar, sonst übergießt er Donald mit Benzin und zündet ihn an.“

    „Sorry, ich hab nur 5 Liter dabei.“

  • 1

    • Bill Clinton – Donald Trump ist noch lange nicht Präsident – absolviert wie jeden Tag sein morgendliches Jogging im gleichen Park auf der gleichen Route. Eines Tages kreuzte sein Weg zufällig den einer gut aussehenden Prostituierten. Da er sie mehrmals ansah, erkannte die Prostituierte, dass sie ihm gefiel. Als Bill auf der Höhe der Prostituierten war, rief sie ihm zu: "50 Dollar!" Da Bill nicht auf das Angebot eingehen wollte, rief er zurück: "5 Dollar!" Die Prostituierte fühlte sich beleidigt und drehte sich weg und Bill setzte sein Jogging fort.

    Weil die Prostituierte auch die nächsten Wochen an der selben Stelle war, sahen sie sich bei jedem Jogging und führten jedes Mal das gleiche Gespräch: "50 Dollar!" – "5 Dollar!" Bill macht sich auch heute wieder fertig, um durch den Park zu joggen. Als Hillary ihm sagt, ihn beim Jogging zu begleiten, befürchtete er, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig gewesen, die Route zu wechseln. So joggten beide los und kamen bald in Sichtweite der Prostituierten. Bill schielte ängstlich zu ihr hin und hoffte, dass sie heute nichts sagen würde. Als die beiden die Prostituierte passierten, rief sie ihm zu: "Da siehst Du, was Du für 5 Dollar bekommst!"

    Was kann Donald J. Trump zweimal so viel wie George W. Bush?

    Bankrott gehen!

    (Bush: 2x Bankrott / Trump: 4x Bankrott)

    Trumps Wahl-Versprechens-Einlösung, die Einleitung zum Bau der mexikanischen Mauer, entpuppt sich jetzt als geschickter Schachzug.

    ...Warum?

    Ihm fehlte etwas Geld für sein eigentliches Vorhaben, den Bau einer geschlossenen Anstalt.

    Kürzlich hat er nämlich, und das ist schon die Phase 2 seines eigentlichen Vorhabens, auch die Bankgesetze gelockert, um den Rest der Anstalt leichter finanzieren zu können.

    Typ am Geldautomaten: "Herr Burani, was machen Sie am Geldautomaten?"

    Herr Burani: "Ich heb ab."