Genauigkeit-Witze

Ein weißer Siedler geht in den Wald, um Holz zu hacken. Da trifft er einen Indianer und fragt: "Kannst du mir sagen, wie der Winter wird?" "Winter werden kalt", antwortet der Indianer.

Daraufhin fragt sich der Siedler, ob er genügend Holz gehackt hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald zum Holzhacken. Da trifft er wieder den Indianer und fragt: "Wie kalt wird der Winter?" "Winter werden viel kalt", antwortet der Indianer.

Das beunruhigt den Mann, und er befürchtet, dass er immer noch nicht genügend Holz hat. Also geht er am nächsten Tag wieder in den Wald und hackt noch mehr Holz. Da begegnet er wieder dem Indianer und fragt: "Wird der Winter sehr kalt?" Der Indianer antwortet: "Winter werden viel, viel kalt!"

Da hält es der Mann nicht mehr aus, und er fragt den Indianer: "Ja, woher weißt du das so genau?" Darauf der Indianer: "Wenn weißer Mann hacken viel Holz, dann Winter werden viel, viel kalt!"

Jesus und Chuck Norris halten ihre Schwänze in einen Teich. Jesus sagt: "Das Wasser ist genau 22 Grad warm!" Sagt Chuck Norris: "Und es ist 6 m tief."

,,Das war ich nicht.Das war dieser Bewohner hier.Ich habs ganz genau gesehen"

Kevin,9,hat gerade jemanden verprügelt

Jemand ,niemand und dumm sitzen auf dem Baum , niemand schupst dumm runter , dumm geht zur Polizei und sagt :,, niemand hat mich vom Baum geschupst,jemand hat es gesehen.'' Die Polizei sagt :,, bist du dumm ?!'' Dumm antwortet :,, Genau der bin ich !''

Die Ameise wird von einem Kuhfladen getroffen und braucht 2 Stunden, um sich herauszuarbeiten.

"Verdammte Scheiße", flucht sie, "genau auf ́s Auge!"

Ein Mann lässt sich einen Anzug anfertigen. Als er das gute Stück bei der Abholung anprobiert, ruft er: „Der Anzug passt ja gar nicht! Der Ärmel ist zu kurz, im Kreuz spannt es, das Hosenbein ist zu lang, und der Kragen ist auch schief!“

Meint der Schneider: „Ist doch gar kein Problem! Dann ziehen Sie halt die Schulter hoch, dann passt der Ärmel. Nun beugen Sie sich etwas nach vorne... ja, genau so, jetzt passt der Rücken auch. Jetzt winkeln Sie das Knie etwas an, dann passt auch das Hosenbein. Und wenn Sie jetzt noch den Kopf schief legen, dann stimmt auch der Kragen!“

Als der Mann in dieser Haltung auf die Straße hinkt, kommen ihm zwei Frauen entgegen.

Sagt die eine: „Guck mal, der arme Mann, wie der geht...!“

Sagt die andere: „Ja, stimmt... Aber er hat wirklich nen tollen Schneider!“

Wie heißt Biden's zweiter Name genau Mr. Hurensohn

Falls du sparen willst - jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, deinen Kindern zu sagen, dass der Weihnachtsmann die Pandemie nicht überlebt habt.

Entscheide lieber ungefähr richtig als genau falsch

Als Harry,Ron,Hermione, Luna,Ginny und Neville mit duesen komischen Fliegepferden nach London geflogen sind: Hermione Ron Ginny und Neville :Mit was fliegen wir? Auf Luft? Ja genau woher können due wissen wo due sind?😶😲

Ey du,genau du!

VERPISS DICH VONG MEIN GRUNDSTÜCK alde!

deine mudda ist genau so schlau wie eine Kartoffel und du bist genau so schlau wie deine mudda

Die Witze hier kommen genau so gut an wie die Deutsche Bahn.

Rosen sind rot Veilchen sind blau und jannik ist dumm das weiß ich genau

In der Straßenbahn.

"Bitte mein Herr, machen Sie mir Platz, ich bin werdende Mutter!" Der Herr mustert erstaunt die schlanke Dame:" Ja, wieso, ich meine ..... man sieht doch gar nichts..... seit wann ist es denn?" "Ach seit zehn Minuten - wenn Sie es unbedingt so genau wissen wollen!"

Die Erdkunde Lehrerin fragt Peter: Wie viele Erdteile gibt es? Darauf Peter 5. Lehrerin: bitte ein bischen genauer! 1-2-3-4-5

Passt genau auf, ich zeige es nur einmal. ___________________________________________ Ali (24), Ausbilder für angehende Selbstmordattentäter, demonstriert den richtigen Gebrauch eines Sprengstoffgürtels

Der Musiklehrer sagt: "Wir möchten den Notenschlüssel genauer anschauen.". Plötzlich stellt der Schüler blitzschnell die Frage: "Und wie sind die Noten ausgefallen?".

Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“ Freund: „Warum?“ Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“