Genauigkeit-Witze
Ich: „Der Hund meiner Freundin ist leider gestorben. Ich hab ihr genau den gleichen nochmal besorgt und sie fand's nicht gut.“
Freund: „Warum?“
Ich: „Naja. Jetzt hat sie zwei tote Hunde.“
Deine Mutter sagt zu dir: „So, jetzt kriegst du eine Woche kein Handy!“
Ich: „Ich hab doch nichts gemacht!“
Deine Mutter: „Genau das ist das Problem! Der Müll ist immer noch nicht weg!“
Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser.
Ich weiß 7 Dinge über dich:
1. Du hast nicht mal die Hälfte von "Wasser" gelesen.
2. Zwischen "Wasser" steht ein Mal "Kino". Du hast wohl nicht genau hingeschaut.
3. Du hast jetzt noch mal hingeschaut und hast bemerkt, dass ich dich verarscht habe! 🤪
4. Du bist eine menschliche Person.
5. Du kannst "P" nicht aussprechen, ohne deine Lippen zu bewegen.
6. Du liest das gerade.
7. Du bist leicht verwundert.
8. Du denkst gerade nach.
Hat alles auf dich zugetroffen? Schreib mir, wie es war. Ich kann nämlich deine Gedanken lesen. 😏👍
PS: Dieser Witz ist keine Kopie.
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, und Jannik ist dumm, das weiß ich genau!
Lehrer so:
- Schüler: Wann bekommen wir unseren Test zurück? Lehrer: Wir Lehrer haben auch ein Privatleben, also so eine Unverschämtheit!
- IN ENGLISH PLEASE!
- Die Hausaufgaben sind von S. 1-200, alle Aufgaben komplett bis morgen, nicht vergessen!
- Diese dumme Technik heutzutage!
- Wieso klappt das nicht, das ist Müll! NEIN!
- Ich, als ich in eurem Alter war, war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle, traurig.
- Der Lehrer, der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt, um dem Vordersitzer etwas zu erklären.
- Dieses Bla, bla, bla, eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hinstecken!
- Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert, wo du sie nicht dabei hast und andersherum.
- Wenn der Lehrer vergisst, dass er Unterricht bei der Klasse hat.
- Der Lehrer, der die Namen immer falsch ausspricht.
Sind eure Lehrer auch so? Schreibt es in die Kommis! LG Jenny 😂
Genau das habe ich gebraucht und jetzt…🥲
Rosen sind rot, schau mal, ein Pfau!
Das ist der Marsel, das weißt du genau!
Was ist euer Lieblingsessen? Meines ist Knödel.
Lied: Würstchen sind braun, Ketchup ist rot, ich weiß genau, was du essen magst!
Bin neu hier.
Ein Schweizer, ein Belgier und ein Japaner sind auf dem Eiffelturm. Sie machen eine Wette.
Sie werfen ihr Handy runter und wollen es unten wieder auffangen.
Der Japaner beginnt: Er wirft sein Handy runter, doch bevor er bei der Treppe ist, war das Handy schon unten und kaputt.
Beim Belgier passiert genau das Gleiche.
Dann ist der Schweizer dran. Er wirft das Handy runter, geht ganz gemütlich herunter und fängt es unten wieder auf.
Der Japaner und der Belgier sind ganz verwundert und fragen: „Wie hast du das gemacht?“
Darauf der Schweizer: „Oh, das ist doch ganz einfach, ich habe nur den Flugmodus aktiviert!“
Sagt der Lehrer streng: »Kai und Laurenz, ihr habt genau dieselben sechs Fehler im Mathetest. Wie kommt das?«
Antwortet Kai: »Ganz einfach, wir haben denselben Lehrer.«
So, hier meine Entscheidung, jedoch möchte ich zuerst etwas loswerden: Danke an euch alle!
Ihr habt mich tatkräftig unterstützt, und das weiß ich zu schätzen. Besonders lustig fand ich @richtermontes Kommentar, da er noch nicht lange mit uns schreibt.
Ihr müsst wissen: Es ist nicht einfach, mit solchen Lügen umzugehen. Jedoch habe ich es mit eurer Hilfe geschafft. Dazu beigetragen haben vor allem Loredana und Alex, die leider das selbe erleben mussten.
Aber: Wir sind UND BLEIBEN die Schlechtewitze-Crew, die zusammenhält, sich unterstützt. Und aus genau dem Grund werde ich BLEIBEN.
Liebe Grüße, Lina.
(Ps. heute Abend um 20:45 wie immer)
Jeder kennt das, wenn man einschlafen will und dann der Ohrwurm kommt, der den ganzen Tag weg war und genau jetzt am Abend kommt. Ich hasse es, einzuschlafen und währenddessen „Du riechst nach Schinkennnnnnnnnnn“. Wieso, wieso gibt es so was?
Was ist doof, gläubig und kacke in der Schule?
Genau! Härry Pütty.
Lehrer: Wie heißt du eigentlich?
Schüler: Jonas ohne h.
Lehrer: Aber in Jonas gibt es gar kein h.
Schüler: Das ist ja auch genau das, was ich gesagt habe!
Der kleine Palle kommt in den Kiosk und möchte einen Schlumpf kaufen. Doch leider liegen diese im obersten Regal. Fragt ihn die Verkäuferin: „Soll ich dir einen runterholen? :)“ Palle sagt gerne ja.
2 Minuten später, aus dem Kiosk:
„Ja ja ja. Genau da. Ahhhhh.“
Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“ Mutter: „Ja, genau mein kleiner Spatz!“ Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus, du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“
Woher kommt Magma?
Genau, deine Mutter hatte die Tage!
Was ist klein und unnötig?
Genau, Jönchen Bönchen!
Gast: „In meiner Suppe ist ein Haar!“
Ober: „Die genauen Beilagen müssen Sie schon dem Koch überlassen!“
Wenn du eine Rolltreppe fahren würdest, würdest du immer weiter nach unten fahren, genau wie dein Niveau!
Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, brauner?"
"Genau!"
"Mit zerwuscheltem Fell?"
"Ja, ja!"
"Und so weißen Pfötchen?"
"Exakt!"
"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"