Gerade-Witze

Das Kind fragt die Mutter: „Mama, was haben die Frauen da Großes über dem Bauch?“

Die Mutter weiß nicht, was sie sagen soll und sagt dann: „Das sind Ballons. Wenn man stirbt, fliegt man mit denen in den Himmel.“

Das Kind ist schockiert und sagt: „Heißt das, dass Tante Emma jetzt sterben wird?“

„Nein, mein Kind, warum?“

Kind: „Ja, weil Papas gerade Tante Emmas Ballons aufgeblasen hat!“🤣🙈

"Das ist so gerade wie ein Kreisverkehr!"

Warum ist die Banane krumm?

Weil niemand in den Urwald zog und die Banane gerade bog!

Ein Mann überfährt ein Huhn. Pflichtbewusst hebt er es auf und geht zum nächsten Bauern: "Verzeihung, ich habe gerade eines Ihrer Hühner überfahren."

Sagt der Bauer: "Tut mir leid, das gehört nicht mir. Meine sind nicht so flach."

Dummer Spruch auf der Arbeit:

"Verzeihung, darf ich gerade mal stören?"

"Ja, was gibt’s?"

"Nichts, wollte nur stören."

Leute, ich habe gerade Arazhul aus Versehen beleidigt, geil, oder, oder, oder, oder, cool, ganz neue Leute, geil, weil der wird sich an Lars zu ärgern. Habt ihr Bock drauf? Wenn ja, dann gibt Like. Danke und so. Zu guter Letzt kommt noch was bei Lars beleidigen.

Gartenarbeit ist toll. Es kommt nur immer darauf an, wen man gerade eingräbt. 😁

Musste gerade niesen. Im Auto. Mit Hustenbonbon im Mund. Fahr dann jetzt mal zu Carglass.

Zwei Frauen sind gestorben und sind jetzt im Himmel.

Frau 1: "Wie bist du gestorben?"

Frau 2: "Ich bin erfroren!"

Frau 1: "Wie ist das, zu erfrieren?"

Frau 2: "Am Anfang hat man einen schrecklichen Schmerz, und dann spürt man gar nichts mehr!"

Frau 1: "Okay, nicht gerade angenehm!"

Frau 2: "Wie bist du denn gestorben?"

Frau 1: "Ich kam nach Hause und sah, wie mein Mann am Gaumen ist und dachte, dass er mir fremdgeht! Dann rannte ich in die Küche und sah aber nichts, dann in den Keller, und als ich dann erfolglos wieder nach oben rannte, bekam ich einen Herzinfarkt vom Rennen und starb!"

Frau 2: "Hättest du im Kühlschrank nachgeschaut, wären wir beide nicht gestorben!!!"

Frau 1: "..."

Herr Schmidt arbeitet in einer Zoohandlung und ist auch als Tierarzt ausgebildet.

Eines Tages, als er gerade nichts zu tun hat und mit den Papageien spricht, kommt ein kleiner Junge mit einer kleinen Schildkröte herein, rennt zum Tresen und brüllt Herrn Schmidt an: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Nach ein bisschen Hin und Herreden meint Herr Schmidt, er soll gehen, wenn er nicht sagen kann, was er will.

Einen Tag später rennt der Junge wieder mit seiner Schildkröte herein und schreit: "Heiße Füße, heiße Füße!!" Der Herr Schmidt schickt ihn wieder weg.

Nochmals einen Tag später taucht der Junge wieder mit seiner Schildkröte auf und schreit "Heiße Füße, heiße Füße!!" Da nimmt der Herr Schmidt die Schildkröte in die Hand und fühlt, dass sie wirklich sehr, sehr heiße Füße hat. Er fragt den Jungen: "Was hast du mit dem Tier gemacht??" Der Junge nimmt die Schildkröte, setzt sich mit ihr auf den Boden, schiebt die Schildkröte in schneller Geschwindigkeit hin und her und brüllt: "Brummt, brummt!!!"

Fritzchen geht mit seiner Oma in den Wald. Dort sieht er ein Schild, auf dem "sexy sexy" steht. Fritzchen fragt seine Oma: „Was heißt das?“ Die Oma antwortet: „Das sage ich dir, wenn wir bei mir Zuhause sind.“ Das Gleiche passiert noch zwei Mal mit "BH" und "bumsen".

Bei der Oma Zuhause erklärt sie ihm, was alles bedeutet: "Sexy sexy" bedeutet "Hallo", "BH" bedeutet "Mantel" und "bumsen" bedeutet "kochen".

Als Fritzchen wieder bei sich Zuhause ist, klingelt es an der Tür. Er macht auf und sagt: „Sexy sexy, darf ich Ihnen Ihren BH ausziehen, meine Mutter ist gerade am Bumsen.“ 😂😂

Eine Frau ruft ihren Ehemann an: „Du Schatz, ich kann den Wagen nicht starten. Ich glaube, es ist Wasser im Luftfilter.“

„Sitzt du gerade im Auto?“

„Ja.“

„Und, wo bist du gerade?“

„In dem kleinen Bach hinter unserem Haus.“

Arzt: "Was hatten Sie zum Frühstück?" Ich: "2 Eier." Arzt: "Exzellent. Was noch?" Ich: "4 Äpfel." Arzt: "Sehr gesund." Ich: "Und etwas Milch." Arzt: "Hört sich gut an." Ich: "Und 125g Butter." Arzt: "Ok." Ich: "Und 125g Zucker." Arzt: "Beschreiben Sie mir gerade das Rezept eines ganzen Apfelkuchens?" Ich: "...."

Habe meiner Mutter gerade "Deine-Mutter-Witze" erklärt. Sie sagte zu mir: "Deine Mutter sammelt hässliche Kinder!"

Ein älterer Herr, ein Kind, eine Frau, ein Wissenschaftler und Putin sitzen in einem Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab. Doch es gibt nur vier Fallschirme.

Die Frau sagt: »Ich habe Kinder, auf die ich aufpassen muss, ich darf jetzt nicht sterben!« Sie nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Wissenschaftler sagt: »Ich erfinde gerade ein Heilmittel für die Menschheit!« Er nimmt einen Fallschirm und springt. Putin sagt: „Ich bin der wichtigste Mensch auf dieser Welt, ich sterbe jetzt nicht, ihr seid mir egal!" Er nimmt einen Fallschirm und springt.

Der Opa sagt zu dem Kind: „Ich bin schon alt, nimm du den letzten Fallschirm!“ Darauf das Kind: „Nein, Opi, wir können beide springen, der Putin hat meine Schultasche genommen!"

Finn ist scheiße, weil der keine Lust hatte, um 19 Uhr zum Tedi zu gehen und ein scheiß Plakat zu besorgen.

PS: Ich wurde gerade geschlagen!

"Da lag doch letztens wieder so eine Selbstmörderin auf den Gleisen", erzählt ein Lokführer seinem Kumpel. "Ich konnte gerade noch rechtzeitig bremsen und bin gleich ausgestiegen, um nach ihr zu schauen."

"Und?", fragt der Kumpel.

"Naja", sagt der Lokführer, "das war ‘ne ziemlich heiße Braut, die hab ich erstmal rangenommen, von vorne und von hinten."

"Auch oral?", fragt der Kumpel.

"Ging leider nicht", antwortet der Lokführer, "ich konnte den Kopf nicht finden!"

Fritzchen bekommt in der Schule die Hausaufgabe, vier Sätze zu schreiben. Zuhause fragt er seine Mutter: „Hast du einen Satz für mich?“, da sagt die Mutter: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. Fritzchen schreibt es auf.

Jetzt geht Fritzchen zum großen Bruder und fragt ihn: „Hast du einen Satz für mich?“. Der große Bruder ist gerade am Telefon und sagt: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin“, Fritzchen schreibt es auf.

Dann geht er zum kleinen Bruder und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“, und der kleine Bruder spielt gerade und sagt: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman, das geht dich gar nix an“, Fritzchen schreibt es auf.

Dann fragt er die kleine Schwester: „Hast du einen Satz für mich?“, die kleine Schwester ist gerade beim Malen und sagt: „Ein dickes fettes Schwein aus Marzipan!“, Fritzchen schreibt es auf.

Am nächsten Tag in der Schule sagt die Lehrerin: „So Fritzchen, jetzt bist du dran.“ Da liest Fritzchen vor: „Halt die Klappe und bring den Müll raus!“. „Ich bring dich gleich zum Direktor“, sagt die Lehrerin wütend. Da liest Fritzchen vor: „Ja Baby, ich bring dich gleich dorthin.“ Der Direktor: „Entschuldigung, ich hab deinen Namen vergessen, wie heißt du noch mal?“ Da sagt Fritzchen: „Ich bin Superman, ich bin Superman, das geht dich gar nix an!“ „Für wen hältst du mich eigentlich?!“, fragt der Direktor wütend. „Für ein dickes fettes Schwein aus Marzipan“, sagt Fritzchen.🤣😂

Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.

Deine Mutter ist so fett, Google Earth hat gerade angerufen, sie soll aus dem Weg gehen!