alle bumsen die gerade bumsen
Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...
Ich habe gerade die ganzen Zeichen angeschaut. Was ist dies?⚱️
Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"
Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"
Remus: Gut, ich werde dich warnen Sirius. Sirius: Jup! Remus: Hörst du mir überhaupt zu? Sirius: Nö! Remus: Hast du mir überhaupt schon einmal zugehört? Sirius: Nö! Remus: Hörst du mir jetzt gerade zu? Sirius: Nö! Remus: Starrst du etwa gerade auf meinen Arsch? Sirius: N-Ja. Remus: Sirius: Remus: Sirius: Du hast einen tollen Arsch!
Familie Müller sitzt am Tisch und isst gerade ihr Frühstück (Vater, Mutter und Kind). Die drei reden über Größen.
Mutter: "Kind! Wir messen dich, wenn du es sagst."
2 Sekunden später sagt das Kind: "JETZT!"
Mutter: "Erst, wenn du das Frühstück hinter dir hast!"
Das Kind stellt die Schale Müsli hinter sich und sagt: "JETZT, ich habe das Frühstück hinter mir." 😅✌️
Dieser Witz ist erst ab 18 Jahre ......................................................................
"Dr. Barbie, wieso haben sie da einen Eimer voller Sperma?"
"Herr Professor Ken, wir haben Frau Bukkaki von Zimmer 12 gerade den Magen ausgepumpt."
Corona24
Weihnachtsplätzchen ....................................................
Habe gerade Koks mit Mehl verwechselt.
Meint ihr ich könnte jetzt 5 EUR für ein Plätzchen nehmen.
Corona24
Der Lehrer erklärt gerade das man nicht durch null teilen kann und sagt : du hast 15 Pizzen und teilst du sie auf 15 Leute auf doch keiner kriegt auch nur einen Krümel von den Pizzen ! Wie viel ist dann 15:0 ?
Schüler: na ganz einfach die Pizzen wurden geklaut
Joachim und ein katholischer Pfarrer gehen zusammen an einem heißen Sommertag spazieren. An einem Weiher bleiben sie stehen und Joachim meint: "Komm, wir gehen eine Runde schwimmen!"
"Aber ich habe keine Badehose dabei", entgegnet ihm der Pfarrer.
"Ich auch nicht", sagt Joachim, "wir gehen einfach nackt hinein."
Nach kurzem Zögern stimmt der Pfarrer zu und beide stürzen sich in das kühle Nass.
Als sie gerade wieder zusammen aus dem Wasser steigen, biegt plötzlich eine Wandertruppe aus der Gemeinde um die Ecke. Joachim bedeckt mit seinen Händen sofort sein Gesicht, der Pfarrer seine Genitalien.
Als die Wandertruppe vorbei ist, fragt der Pfarrer Joachim verwundert: "Wieso haben Sie Ihr Gesicht verdeckt?"
Joachim: "Also meine Gemeinde erkennt mich am Gesicht."
Rosen sind rot ich vergess gerad mein Text in dichten krieg ich die Note sechs
Die Magd kommt zum Bauern und sagt: "Du schau lieber mal auf deine Wiese, da vögelt der Knecht gerade deine Frau!"
Der Bauer schaut aus dem Fenster: "Das ist gar nicht meine Wiese!"
Hinter der Kamera Lars: Ich mag Affen und Bananen 🍌 Roman: Du solltest Werbung für mich machen nicht über Quatsch reden! Lars: warum das ist doch der Werbespot Roman: Boa bist du blöd Lars: was meinst Du 🥸 Roman: das !!! Lars: ( isst gerade) 🍿 Roman: hör auf zu essen Lars: warum Roman: es nervt, außerdem isst man in der Küche Lars: dann komm gehen wir in die Küche Roman: Willst du da etwa weiter essen? Lars: nee möchte nur mit dem Toster reden
Mein Vater mit ner fetten Karrote in der Hand gerade zu meiner Mama : ich dachte du hast Hello fresh nicht amoreli andventskalender bestellt 🤣🤣🤣🤣🤣
Tonks: Bin gerade mit jemandem zusammen gestoßen. Hatte nicht mehr alle Tassen im Schrank!!!! Der hat doch wirklich nichts gesagt und ist einfach umgefallen! Ich glaube den kennst du sogar. Belauscht oft unsere Gespräche im Orden.
Remus: Wer??????
Tonks: Na der Stuhl am Stammtisch!
Weiterführung des super Witzes von gerade: Der Typ läuft weiter und denkt sich „ was ein *********“. Während er läuft sieht er ganz viele andere Leute mit dem selben Bart wie der Alman von nebenan ( reimt sich). Er spricht viele an doch die Leute schauen ihn für ein paar Minuten an und laufen dann ohne was zu sagen weiter. Der Typ denkt sich: „Sind das alle clone, weil sie gleich aussehen und das gleiche machen, oder sind sie einfach alle behindert?“ Er geht in seine Villa rein und schaut auf einen seiner 50 Mega teuren pcs. Er googlet, ob es clone in Wirklichkeit gibt, weil ihm die Situation mit den ganzen gleich aussehenden Leuten zu haarig wurde. Die Antwort die er durch einen von seinen 50 Superteuren pcs erhalten hat, lautete: „ Nein, du plep!“ und er konnte wieder ganz in Ruhe auf der Straße rumstolzieren (natürlich mit ein paar von seinen super teuren pcs in der Hand) , weil er wusste das das normale Menschen sind die nur zufällig gleich aussehen und zum Glück keine clone sind.
Also in dem Sinne wiederschauen reingehauen ( diesmal war’s aber richtig der Spruch)
Ob diese Geschichte wahr ist, dass weis keiner außer ich lol ( das sollte ein meme sein für den ders ned checkt, aber ich wusste den meme ned komplett deswegen nur ein Teil)🥸👌🏽👏🏽
Doktor : "Atmen sie tief ein." *Patientin atmet ein* *Doktor lacht* Patientin : "Was ist so komisch?" Doktor : "Ich habe gerade einen fahren lassen!"
Emma zu ihrer Freundin : "Ich muss aufpassen, dass ich gerade jetzt kein Kind kriege!" Freundin : " Ich dachte, dein Mann ist sterilisiert?" Emma : "Eben!"
Corona-Hilfen ------------------
Habe gerade mit dem Minister gesprochen.
Die Überbrückungshilfen werden am 6. Dezember vom Nikolaus ausgezahlt.
Also, schön die Schuhe rausstellen.
Chuck Norris, Johnny Depp und Brad Pitt sitzen in einer Bar und streiten darüber, wer der größte Frauenheld von ihnen ist.
Pitt: "Ich hatte gestern Abend Sex mit Kim Kardashian."
Depp: "Das ist ja gar nichts. Ich hatte vorgestern einen Dreier mit Kim Kardashian und Chloe Kardashian."
Daraufhin schauen beide Norris gespannt an. Chuck Norris: "Sorry Leute, habt ihr gerade was gesagt? Ich bin gerade abgelenkt, weil eure Mütter mir unter dem Tisch einen blasen."
