Geraden-Witze

Lehrer: "So, Tom, geh jetzt vor die Tür. Dein Gelaber interessiert niemanden!"

Tom: "Dann können Sie ja gleich mitkommen ;)"

Chuck Norris liest Bücher, die linke Seitenzahlen mit ungeraden Zahlen und rechte Seitenzahlen mit geraden Zahlen beinhalten.

Mein Hund ist mir weggelaufen. Er ist schwarz mit einer weißen Brust.

Er heißt Sammy und er ist gerade 1 Jahr alt. Bitte unter der Nummer 46-254379 melden, wenn ihr Sammy seht. 😞

Hallo, ich bin Schriftsteller und schreibe gerade ein Telefonbuch, deine Nummer fehlt mir noch.

Ein Dummhausener schreibt einen Brief an sich selbst. Er fragt seinen Freund, was er gerade macht. "Ich schreibe einen Brief an mich selbst", antwortet er.

Sein Freund fragt, warum er das macht. Er antwortet, dass er sonst nie Briefe bekommt. "Was steht eigentlich im Brief?", fragt sein Freund. Der Dummhausener antwortet: "Weiß ich nicht, ich bekomme ihn ja erst morgen!"

Noch ein Pokémon-Witz: Man braucht mehr als ein Lugia, um eure schlechten Witze wegzupusten.

Sohn: Papa, was heißt Sexybombe?

Vater: Das heißt Großmutter!

Sohn: Was heißt BH?

Vater: Ähhh, das heißt ja... Jacke! Ja genau, Jacke!

Sohn: Und Papa, was heißt bumsen?

Vater: EHHH... fernsehen schauen, genau... PUUH.

1 Tag später...

*Großmutter läutet die Tür*

Der Sohn macht auf und sagt: Hallo Sexybombe, Mama und Papa sind gerade am Bumsen, zieh doch schon mal den BH ab! XD

Lehrer vor Corona: „Könnt ihr bitte leise sein, ich erkläre gerade was!“

Lehrer bei Videokonferenzen: „Bitte sagt doch etwas! Wenigstens einer von euch!“

Achtung, Rutschgefahr!

Bin gerade schon über die Nachbarin gerutscht.

Harry: "Hallo Luna!"

Luna: "..."

Harry: "Luna?"

Luna: *starrt gerade aus.*

Harry: "LUNA!!!!!!"

Luna: "Oh hey Harry! Hast du was gesagt?"

Harry: "Ich geb's auf!"

Der Chef der Wissenschaftler ist zu Besuch. Ein junger Praktikant erklärt, woraus die Getränke auf einem Tisch bestehen. Der Chef-Wissenschaftler ist gerade bei dem gelben Getränk, als der junge Praktikant sagt: "Oh, und in das, woran sie gerade trinken, da hat der Hund rein gepisst!"

Bitcoin

Ich habe gerade meine Festplatte mit 260 Millionen entsorgt.

Ich komme einfach nicht auf das Passwort.

Frau Blömann.

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

Bauer sucht Frau.

Hab gerade ein Bäuerchen gemacht und suche jetzt eine Jungfrau.

Corona24

Lehrer: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf früher gehen!"

Schüler: *wirft Papierkugel gegen den Lehrer*

Lehrer: "Wer hat mich gerade abgeworfen?"

Schüler aus der letzten Reihe: "Ich, und er darf gehen!"

Ich gucke gerade DSDS und jetzt singt diese Stefanie. Wie findet ihr sie?

Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser-Wasser.

Ich weiß 7 Dinge über dich:

1. Du hast nicht mal die Hälfte von "Wasser" gelesen.

2. Zwischen "Wasser" steht ein Mal "Kino". Du hast wohl nicht genau hingeschaut.

3. Du hast jetzt noch mal hingeschaut und hast bemerkt, dass ich dich verarscht habe! 🤪

4. Du bist eine menschliche Person.

5. Du kannst "P" nicht aussprechen, ohne deine Lippen zu bewegen.

6. Du liest das gerade.

7. Du bist leicht verwundert.

8. Du denkst gerade nach.

Hat alles auf dich zugetroffen? Schreib mir, wie es war. Ich kann nämlich deine Gedanken lesen. 😏👍

PS: Dieser Witz ist keine Kopie.

Alle bumsen, die gerade bumsen!

Ich wollte einen Gebrauchtwagenhandel in Afghanistan eröffnen, aber mein Slogan "Mehrtürer für Märtyrer" schlug nicht gerade wie eine Bombe ein...

Ich habe gerade die ganzen Zeichen angeschaut. Was ist das?

Die Lehrerin fragt: "Wenn ich sage: 'Ich habe gerade gegessen', was ist das für eine Zeit?"

Fritzchen antwortet: "Eine Mahlzeit!"