Gerät-Witze
Meine Mutti kam um 3 Uhr nachts mit einem Staubsauger rein und sagte: „Staubi, hör auf, meine Kinder zu küssen...“ 😂🌑🌕
Woran erkennst du einen richtig wütenden Backofen? Er ist gerade auf 180!
Was ist das Lieblingssportgerät von Donald Trump?
Das Trumpolin.
Männer sind wie Bluetooth. Sie sind mit dir verbunden, wenn du ihnen nah bist, aber suchen nach anderen Geräten, wenn du weg bist.
Frauen hingegen sind wie WLAN. Sie sehen alle verfügbaren Geräte, verbinden sich aber nur mit dem Stärksten.
Deine Mutter setzt sich auf ein iPhone, und daraus wird ein iPad.
Hab das Gerät erst seit einer Woche…
Der Gerät schläft nie ein.
Gerät ein Ehepaar in Streit.
Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“
Doch er bleibt cool und gelassen.
Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.
Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“
Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“
Deine Mutter hat das iPad erfunden, als sie sich auf ihr iPhone gesetzt hat.
Der Akku ist leer. Das Smartphone vibriert am Schluss noch ein letztes Mal. Es ist, als wollte dir dein Handy mitteilen: „Ich habe noch genug Strom, um dich leiden zu sehen!“
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht eine Telefonnummer drauf.
Wie heißt eine Mikrowelle auf Chinesisch? O-fen!
Intelligente Heizung, intelligente Kamera, intelligenter Staubsauger, intelligente Zahnbürste...
Ich fänd ja intelligente Menschen toll.
"Warum trockenst du den Frosch ab?"
"Er ist so glitschig!"
"Aber dann trocknet er doch nicht!"
"Stimmt, wenn ich ihn föhne, geht's schneller!"
Wie nennt man einen Waschbären, der viel trainiert?
Waschmaschine!
Als deine Mutter sich auf das iPhone gesetzt hat, entstand das iPad.
"Die Küche ist etwas klein geraten", gesteht der Wohnungsmakler dem jungen Ehepaar, "aber für eine kleine Mahlzeit am Tag reicht es schon. Mehr werden Sie sich bei dieser Miete sowieso nicht leisten können!"
Ich saß im Zimmer bei meiner Oma und schrieb etwas auf WhatsApp. Meine Oma beobachtete mich.
Später sagte sie meiner Mutter: "Weißt du, was er die ganze Zeit gemacht hat? Hat auf irgendeinem komischen Gerät rumgetippt. So stark, dass es heiß wurde und das Ding hat komische Geräusche gemacht. Voll gruselig!"
Und meine Mutter antwortete: "Ist doch nur ein Smartphone?"
Und Oma sagte: "Ein Smartphone? Was ist das?"
Der Professor: In 10 Sekunden kommt eine Bombe.
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ups, das ist mein Wecker!
Rosen sind rot, gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
Deine Mudda ist so dumm, sie sitzt auf dem Fernseher und guckt Kautsch.