Gesagt-Witze

„Müller, warum kommen Sie erst jetzt zur Arbeit?"

„Weil Sie gestern gesagt haben, ich soll meine Zeitung gefälligst zu Hause lesen!"

Zwei Freunde gehen im Wald spazieren. Plötzlich sagt der eine: "Du, ich muss mal dringend!"

Sagt der andere: "Oh ja, ich auch!" Beide beschließen, hinter einem Baum ihr Geschäft zu machen. Gesagt, getan. Plötzlich ruft der eine: "Hast Du Papier?" "Nein", ruft der andere, "nein, ich lass meines liegen!"

"Hörmal, Jupp, wat hat der Arzt denn gesagt?"

"Wat soll der gesagt haben, dreißig Euro!"

"Nee, Jupp, ich mein, watte hattest?"

"Gehabt hattich zwanzig Euro!"

"Ach Jupp, ich meinte ja doch, wat Dir denn jefehlt hat!"

"Jefehlt? Jefehlt hatten mir zehn Euro!"

"Ach Jupp . . . "

Der 16-jährige Ben kommt aufgeregt nach Hause und läuft zu seinem Vater: „Papa, stell dir vor, die Melanie will mit mir gehen! Super, oder?“

Der Vater schaut ihn traurig an: „Es tut mir leid, Ben, aber das geht nicht. Weißt du, ich hatte mit ihrer Mutter mal eine kurze Affäre... Melanie ist deine Halbschwester, du kannst nicht mit ihr zusammen sein.“

Traurig geht Ben auf sein Zimmer.

Nach vier Wochen kommt er wieder freudig zu seinem Vater: „Papa, die Sabine hat gesagt, sie will mit mir gehen!“

Der Vater schaut ihn wieder traurig an: „Ben, es tut mir echt leid... Ich hatte vor langer Zeit einen One-Night-Stand mit Sabines Mutter... Sabine ist deine Halbschwester, ihr dürft nichts miteinander anfangen.“

Ben ist wieder todtraurig.

Nach zwei Monaten rennt er wieder zu seinem Papa: „Stell dir vor, Papa, die Lea steht auf mich!“

Der Vater legt ihm betrübt die Hand auf die Schulter: „Ben, ich weiß, es ist hart, aber... ich hatte einen Seitensprung mit Leas Mutter... Ihr seid Halbgeschwister, ihr müsst es also beenden.“

Ben ist am Boden zerstört und geht zu seiner Mutter. Die schaut ihren weinenden Sohn an und fragt mitfühlend: „Was ist denn los, Ben?“

Ben schluchzt: „Immer, wenn ich ein Mädchen finde, erzählt Papa mir, dass er ihr Vater ist und wir deswegen nicht zusammen sein können!“

Die Mutter umarmt ihren Sohn und tröstet ihn: „Ach Schatz, hör nicht auf ihn, er ist doch gar nicht dein leiblicher Papa.“

Mutter: Schatz! Du hast unseren Sohn ruiniert! Du hast ihn Harry Potter schauen lassen und ich hab ihm eine Socke zum Wegräumen gegeben und er hat gesagt: "Dobby ist nun ein freier Elf!"

Vater: Missetat begangen.

An alle Schweizer:

Richi, ich habe dir ja doch gesagt, du sollst dich gut benehmen!

Moritz geht mit seiner Oma einkaufen, da fand er eine Münze. Die Oma sagt, man hebt nichts auf, was auf dem Boden liegt. Sie gingen weiter, die Oma rutschte aus und lag auf dem Boden. Die Oma sagte: "Moritz, hilf mir hoch!" Moritz antwortet: "Du hast gesagt, man darf nichts aufheben, was auf dem Boden liegt."

Schimpft die Mutter mit ihrer Tochter: "Dein Lehrer hat mir gesagt, dass du die Schlechteste in der Klasse bist."

Darauf antwortet das Kind: "Aber du sagst doch immer, ich wäre die Beste!"

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst du ausgerechnet zu mir!"

"Gott hat gesagt, es werde Licht, hat Julien gesehen und hat das Licht wieder ausgemacht!"

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.

Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“

Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣

Ein Kompaniechef, der unheimlich schielt, steht vor der Kompanie.

Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: „Wie heißen Sie?“

Antwort der zweite Soldat: „Müller, Herr Hauptfeldwebel!“

Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: „Sie habe ich nicht gefragt!“

Darauf der Dritte: „Und ich habe auch nichts gesagt!“

Ein Mann kommt um zwei Uhr nach Hause.

Wütend sagt die Frau: „Ich habe dir doch gesagt, du darfst zwei Bier trinken und du sollst um 10:00 Uhr wieder zu Hause sein!“

Verwirrt sagt der Mann: „Ups, da habe ich wohl die beiden Zahlen vertauscht!“

Bewerbung ------------------

"Guten Tag, Frau Müller, Sie haben sich also als Fachkraft bei uns beworben."

"Ja, Herr Meyer, mein vorheriger Chef hat mir gesagt, ich bin als Pflaume eine Fachkraft."

"In der Corona-Krise suchen wir auch Mitarbeiter mit Charisma, Frau Müller."

"Ja, Herr Meyer, mein Charisma beträgt 95 DD."

"Nun gut, Sie haben den Job."

Es hat keiner gesagt, dass ich einen 2. Teil machen soll, aber egal, lest Go.

Der legendäre Madara. Ich lach sie aus, denn die 5 Kage verstecken sich hinter den schwachen Shinobis. Ich habe eine Person beladen, und zwar mit meiner Faust, dann ging er schlafen. Ich meine, ich habe eine Person lebendig begraben. Die Bijuus geben mir einen Schlag, danach verlor ich meinen rechten Arm. Naruto greift mich an, doch ich hatte einen Fächer für den Uchiha Clan. Es machte Bumm, doch es hieß Uchiha Vergeltung. Ich nahm alle aus dem Leben, verteilte Schellen selbst dem Hyuga Clan. Ich bin Madara, verteilte Angst und Schrecken, selbst Naruto fühlte sich unterlegen.

Das war’s. Schaffen wir 5 Likes? Würde mich freuen bis morgen.

Ein Mann singt im Zimmer und seine Frau kommt herein.

Frau: "Hat dir schon mal jemand gesagt, wie unglaublich toll du singst?"

Mann: Nein 😊

Frau: "Das hätte mich auch verwundert, ich dachte, hier verendet ein Tier!"

Ich verstehe Mexiko nicht. Warum wollen die keine Mauer? Ich hätte als Mexikaner sofort ja gesagt. Dann haben die wenigstens Schutz vor Trump.

Pappi, Pappi, der Lehrer hat gesagt: "Man soll nicht über den Tod reden!"

Rondek 14 (Irak) Hals Ma**. Ich hab jeden Tag ein schönes Panorama.

Ehefrau: Schatz, du hast noch gar nix zu meinen neuen Schuhen gesagt!

Ehemann: Hallo, ihr zwei!

Lisa kommt in eine neue Klasse.

Der Lehrer fragt: "Wie heißt du denn?"

Lisa antwortet: "Lisa Müller, aber ohne F!"

Der Lehrer ist verwirrt und sagt: "Aber in Müller kommt doch gar kein F vor."

Lisa: "Das hab ich doch gerade gesagt!"