Gesagt-Witze

Warum leben wir eigendlich noch? Weil Chuck Norris die Atomrakete von Trump aufgefressen hat und gesagt hat "Das nächste mal mehr Plutonium!"

Guckt ein Würstchen in den Spiegel und kämmt sich die Haare.

Achso hab ich gesagt was für ein Würstchen?

„Meine Frau hat gesagt, dass ich die Kinder unfair behandeln würde. Ich weiß gar nicht, welches sie meint: Anton, Marie oder das dicke Hässliche."

Sitzt einer am Strassenrand und murmelt scheiss Staat, kommt ein Polizist vorbei und sagt ich muss Sie verhaften. Antwortet der Murmeler wieso ich habe doch garnicht gesagt welcher. 2 Minuten später kommt der Polizist zurück und sagt Sie sind trotzdem verhaftet, es gibt nur einen scheiss Staat.

Das Pferd von Cowboy Jim ist gestorben. Jetzt ist er verzweifelt auf der Suche nach einem neuen Pferd. Er erfährt, dass der Pfarrer sein Pferd verkauft, geht hin schaut sich's an, ist begeistert und will es sofort kaufen. „Moment,“ sagt der Pfarrer, „es gibt da ein Problem. Dieses tolle Pferd ist ja mein Pferd, das heißt ich habe es dressiert. Wenn Sie wollen, dass es schnell galoppiert, dann rufen Sie: "Gott sei Dank!", denn es ist wirklich ein Grund zu danken, wie dieses Pferd galoppiert! Und wenn Sie wollen, dass es wieder stehen bleibt, dann sagen Sie: "Amen!". Ist das ein Problem für Sie?“ „Nein, nein!“ sagt Cowboy Jim, der total begeistert ist von dem Pferd. Er kauft es und denkt sich: „Das muss ich sofort ausprobieren!“ Er schwingt sich aufs Pferd und ruft: „Gott sei Dank!“. Das Pferd galoppierte sofort los, und es war wirklich eine Freude, wie das Pferd im gestreckten Galopp über die Prärie fegte. Nach einiger Zeit wollte Cowboy Jim wieder anhalten. Er zog am Zügel - nichts passierte. Er rief: „Brrrr! Hoooo!“ - nichts passierte. Cowboy Jim wurde immer nervöser. Was er auch tat - das Pferd galoppierte weiter. Jim wusste, dass er unausweichlich auf eine tiefe Schlucht zu galoppierte. Cowboy Jim ist verzweifelt und sagt sich: „Ich werde sterben! Alles, was ich noch tun kann, ist, ein Vater unser zu beten!“ und er begann: „Vater unser im Himmel, geheiligt werde dein Name...“ bis er schließlich angelangt war bei: „... in Ewigkeit. AMEN.“ Kaum hatte er "Amen" gesagt, kam das Pferd abrupt zum Stehen - zwei Meter vor dem Abgrund! Cowboy Jim atmete tief durch und sagte: „Gott sei Dank!“

Ein Obsthändler steht auf dem Markt und ruft: "Otronen, Zirangen!" Da erscheint ihm eine Fee und sagt: "Du könntest viel mehr Umsatz machen, wenn ich dir deinen Sprachfehler wegzaubere. Ich komme nach einem Jahr wieder und sehe nach, wie das Geschäft läuft." Gesagt, getan. Der Händler ruft nun: "Zitronen, Orangen!" und die Leute freuen sich mit ihm und stehen Schlange. Nach einem Jahr erscheint die Fee und ist begeistert über den Erfolg des Händlers und meint: "Jetzt darfst du dir etwas wünschen." Daraufhin der Händler: "Ich möchte dich mögeln feile Gee!"

Es gibt keine lustigen Baggerwitze, aber lustige Geschichten 😁☝️

Ich und auch mein bester Kumpel Matthias schauten in der Schule immer sehr gerne während des Chemieunterrichts aus dem Fenster. Unsere Chemielehrerin erinnerte uns beide sehr oft damals, das wir später nicht dafür bezahlt werden würden, wenn wir immer aus dem Fenster gucken. Bei mir war das eigentlich noch nicht alles, denn wir hatten im Chemieraum auch Drehstühle, auf denen ich mich immer wieder hin und her drehte. Da wurde des Öfteren zu mir gesagt, das ich später auch kein Geld für's Karusell fahren bekommen werde.

Letztes Jahr kreuzten sich nach knapp zwei Jahrzehnten unsere Wege wieder nach meinem Schulanfang, während ich mit Matthias in der Eisdiele hockten um ein Eis zu genießen.

Darauf hin fragte unsere ehemalige Chemielehrerin uns (bereits in Rente), was wir heute so beruflich machen. Mathias antwortete "Ach wissen Sie noch, wie Sie uns beiden damals immer wieder gesagt haben, das wir kein Geld für das gucken aus dem Fenster bekommen?! Allerdings bin ich Lkw-Fahrer geworden und werde sehr wohl für das "aus dem Fenster gucken" sehr gut bezahlt". Darauf hin die Lehrerin a.D. irritiert und klein beigebend, das sie damals vielleicht doch wohl nicht Recht hatte und fragte dann direkt mich. Bevor ich selbst antworten konnte, weil ich den Mund voll Eis hatte, setzte natürlich mein auch heute noch bester Kumpel Matthias einen drauf und sagte "Ach wissen Sie, auch hier hatten Sie damals nicht Recht, er wird sowohl für's Karussell fahren als auch für's aus dem Fenster gucken bezahlt, er ist Baggerfahrer!"

Der Gesichtsausdruck der Lehrerin unbezahlbar, weil es eine wahre und selbst erlebte Geschichte ist😉☝️

David Mama hat gesagt du sollst kommen ok . Ich brauche dich um zu wischen

Ich hab‘s immer schon gesagt der Deutzfahrer hat die macht die die Ernte ausmacht.🇦🇹

Steve und Creeper ging zum Wälder. Steve sagte: "Warum geht Creeper zum Wald?" Und Creeper gesagt: "Weil Creeper-Bäume lieben, Boom-Boom!" Dann, boom, Wälder explodiert!

Steve dann sagte: "Oh nein, Creeper! Du nicht Creeper-Bäume machen, boom!" Creeper lachte und sagte: "Nur Spaß, Steve! Ich mag keine Bäume sprengen. Ich mag nur Kekse!" Und dann sie gegessen Kekse zusammen und wurden Freunden.

So, in Minecraft, manchmal die besten Freundschaften beginnen mit ein bisschen Explosion und Kekse, ha-ha!

Wieso bekommt das Schlammblut Granger eigentlich jeden Tag eine Eule? ,fragt Draco Malfoy. Da sagt Goyle: Sie bekommt den Tagespropheten. Aha meint, Draco, ich wusste gar nicht das Schlammblut Granger lesen kann. Goyle kannst du mir mal vor lesen, denn es ist mir zu klein Geschreiben. Goyle: Gestern hast du noch gesagt das du nicht lesen kannst

Das Kind von Frau Müller ist nach der Geburt wieder in den Bauch das Kind hat gesagt in deinem Bauch habe ich mehr Freiraum als in dem Haus

Treffen sich zwei Lokomotiven. Eine davon sieht echt runtergekommen aus. Lok 1 sagt:„Ich hab dir gesagt du sollst aufpassen wann du entgleist!“ Lok 2:„Hab ich doch! Das war heute um 19:30!“

Vater schenkt Sohn was. Sohn geht weg, kommt später zurück und bedankt sich. Vater: Ach, das ist doch nicht der Rede wert. Sohn. Das habe ich Mama auch gesagt, aber sie sagt ich soll mich trotzdem bedanken.

Kennt ihr das wenn deine Mutter Staubsaugt ich habe gesagt das sie sich einen Elefanten kaufen soll und dann hat sie es getan und nennt ihn Staubsauger.