Geschenk-Witze

Wer zum Geburtstag will was schenken, der wird zuerst an Blumen denken. Soll's kreativ was andres sein, so nimmt man halt 'ne Flasche Wein.

Ich hab deshalb mal überlegt, wie lang man diesen Brauch schon pflegt, hab die Gedanken neu gerichtet und ein paar Zeilen Dir gedichtet.

Schau die Blumen, sie verwelken und den Wein, den trinkt man aus, doch poetisch liebe Grüße holst Du gern mal wieder raus.

Einmal fragt Fritzens Mutter: "Wo kommen denn schon wieder alle deine Spielsachen wieder her?"

Sagt Fritzen: "Hinten drauf steht China!"

Warum lehnt der Teddybär ein Stück Kuchen ab? Weil er vollgestopft ist!

Günther schenkt seiner Silvia viele Geschenke zu Weihnachten.

Voller Freude öffnet Silvia alle Geschenke. In allen sind Bücher drin.

Darauf er: "Bitte vergiss nicht, die müssen alle bis nächste Woche wieder in die Bibliothek zurück."

Sitzen drei Menschen im Flugzeug. Einer wirft eine Kiste Bier aus dem Fenster, der zweite wirft ein Goldstück aus dem Fenster und der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Als sie aussteigen, sehen sie ein weinendes Kind. Sie fragen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Mir ist ein Stück Gold auf den Kopf gefallen!"

Dann sehen sie noch ein weinendes Kind. Sie fragen wieder: "Was ist passiert?" Das Kind sagte: "Mir ist eine Kiste Bier auf den Kopf gefallen!"

Dann kommen sie zu einem lachenden Kind und sagen: "Was ist passiert?" Das Kind antwortet: "Ich habe gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert!"

Der Hund meiner Freundin ist gestorben. Sie war sehr traurig darüber.

Ich habe ihr dann einen identischen Hund besorgt. Sie hat nur geschrien: „Ist das dein Ernst?! Zwei tote Hunde?!“

Ein Mann befreit eine Fee! Die Fee sagt zu ihm: „Du hast einen Wunsch frei, weil du mich befreit hast!“

Da sagt der Mann: „Ich wünsche mir ein Lamborghini.“

Darauf die Fee: „Wünsche etwas Realistisches!“

Darauf der Mann: „Na gut, dann soll Schalke Meister werden!“

Darauf die Fee: „Welche Farbe soll der Lamborghini haben?!“ 😂

Chuck Norris weiß genau, was man Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit schenkt: eine Auswahl fleischfressender Pflanzen.

Ich wollte Dicken eine PS4 schenken, aber der Slogan "Spaß statt Fraß" kam irgendwie nicht an.

„Türchen“ 6🎄 Die Gedichtkurzgeschichte: der Grinch! Endlich wieder mal etwas, dass ich selber erfunden hab :) Hier komm ich her mit grossem Schritt, und gebe Weihnacht einen Tritt. Weit komm ich her vom Düsterwald, Dort ist es finster und auch kalt. Ich hasse Weihnacht so so sehr, da bekommen alle Geschenke und noch mehr. Nur ich hab noch nie etwas bekommen, Hab‘s immer anderen genommen. Ich hät so gern auch ein Geschenk, denn Grinchs denken anders als ich denk. Eines Tages...

"Nun Oma, wie funktioniert das neue Hörgerät?"

"Sehr gut, ich habe jetzt schon dreimal mein Testament geändert."

Rüdiger erzählt seinem Kumpel: "Frag ich meine Frau, was sie sich zum Geburtstag wünscht? Sagt sie: 'Keine Ahnung'." Sag ich: "Hast du doch schon!" (War auch wieder verkehrt.)

Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.

Wieso hat er Stroh im Kofferraum?

Er kann ja nicht alles im Kopf haben!

Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:

„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“

„'Nen Mantel und 'ne Kette.“

„Oh, das wird aber teuer!“

„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“

Tochter: Ich wünsche mir zu Weihnachten ein Pony!

Vater: Ok.

An Heiligabend dann sagt der Vater: Dein Friseurtermin steht fest ;)

Vater zu einem Söhnchen: "An Weihnachten bekommst du ein Brüderchen."

Söhnchen: "Ich hätt' aber lieber einen Hund!"

Der Weihnachtsmann sagt zu seinem Rentier: "Die Kinder, die ich heute besuchte, waren sehr nett." Fragt das Rentier: "Und warum bist du dann so verbrannt?" Antwortet der Weihnachtsmann: "Sie haben extra für mich geheizt, und ich war zu faul, durch die Tür zu gehen, und bin von meinem Schlitten direkt in den Kamin gesprungen und dann... ja, hihi."

Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!

1. Eintritt frei!

2. Essen umsonst, vom Feinsten!

3. Saufen umsonst, auch Schampus!

4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“

Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“

Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“

Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“

Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“

Frage: Was ist das beste Geschenk für Trump?

Antwort: Klopapier. Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?

Marcel ist vier und isst Lauch. Er wünscht sich zu Weihnachten einen Feuerwehrschlauch.