Geschlechterrolle-Witze
Was macht eine Blondine, wenn sie einen Fisch töten möchte?
Sie wirft ihn ins Wasser, damit er ertrinkt.
Jenna: "Ey Bro, es gibt überhaupt keine Gentlemans mehr!"
Patrick: "Ey, ich habe gestern Laura den Regenschirm gehalten, als sie im Regen meine Autoreifen gewechselt hat :|"
Warum warten 11 Blondinen vor dem Kino?
Weil der Film erst ab 12 ist! 😂👱♀️
Treffen sich ein Mann und eine Frau.
Die Frau: "Hast du das Verhütungsmittel?"
Mann: "Ja, ich weiß auch, wie man es benutzt. Hat mir mein Freund erklärt."
Frau: "Okay."
Da sah die Frau, dass er das Verhütungsmittel am Finger hatte, und die Frau wurde ohnmächtig.
The End
Deine Mutter hat einen Penis.
Dein Vater hat eine Muschi.
Wie nennt man es, wenn ein Dummkopf seine Blondinenwitze erzählt? Lustig!
Anne ist hässlich wie ein Mann.
Sagt eine Hausfrau zu ihrem Mann: "Ich bin auf einen Sprung bei der Nachbarin, dauert nur 5 Minuten. Rühr bitte alle halbe Stunde den Eintopf um!"
Beine.
Der Mann hat beim Sitzen die Beine gespreizt und beim Sex zusammen.
Bei der Frau ist es genau umgekehrt.
Was fragt ein höflicher schwuler Kellner den Gast?
"Darf ich Ihnen den Stuhl ranschieben?"
Ein kleiner Hinweis für Männer, die denken, dass Frauen in die Küche gehören: Dort werden die Messer aufbewahrt!
Deine Mutter trägt Latzhosen und gewinnt im Schwanzvergleich gegen deinen Vater!
Mutter: Sohn, guck dir keine Pornos an, die sind schlecht für dein Hirn.
Sohn: Ok.
Tochter: Ist Cream Pie dann auch schlecht für meine Pussy? 😏
Leitsatz einer jeden guten Ehe:
"Ich Mann, du Frau, da Küche, hol Bier!"
Ein Mann hat drei Geliebte. Alle drei sind intelligent, charmant und attraktiv, sodass sich der Mann nicht für eine entscheiden kann. Also will er ihren Charakter testen und gibt jeder 1000 Euro zur freien Verfügung.
Die erste geht in eine Boutique und gibt das Geld für Kleider aus. Zu Hause zieht sie sich die Klamotten an, dreht sich vor dem Mann im Kreis und sagt: "Das habe ich alles nur gekauft, damit ich für dich noch schöner aussehe."
Die zweite kauft von dem ganzen Geld Geschenke, legt sie dem Mann zu Füßen und sagt: "Das habe ich dir alles gekauft, damit du siehst, dass ich nur dich will und nicht dein Geld."
Die dritte bringt das ganze Geld auf die Bank und legt es gewinnbringend an. Zu Hause sagt sie: "Ich habe unser Geld für unsere gemeinsame Zukunft gut angelegt."
Der Mann ist tief beeindruckt und entscheidet sich sofort: Er nimmt die mit den dicksten Titten.
Meine Frau hat mich beschuldigt, ein Transvestit zu sein. Also habe ich ihre Sachen gepackt und bin gegangen.
Deine Mudda heißt Dieter und fährt Bagger!
"Als ich gestern meinen Nachbarn traf, trug er ein rotes Kleid."
"Ist er eine Transe?"
"Nein! Er hatte ein Kleid seiner Frau aus der Reinigung abgeholt und trug es auf dem Arm!"
"Der Orden des Phönix" sollte heißen: "Harry Potter und die 267 Male, die Mrs. Weasley recht hatte, aber von allen ignoriert und verunsichert wurde, weil sie alle entschieden haben, sie sei eine hysterische B*tch!"
Kleine Umfrage an Verheiratete: Auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe?
Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen?