Wieso mögen Mädchen Einhörner und Jungen Donuts? Beides passt perfekt zu (- und in) einander.
Papa Hai und Sohn Hai sehen eine Gruppe von Schwimmern.
Sagt der Papa Hai: "Langsam umkreisen und nur die Spitze der Flosse zeigen."
Gesagt, getan, sie schwimmen 2-3 Runden um die Schwimmer.
Sagt der Papa: "So, nun nochmal 2-3 Mal rum und wir zeigen ihnen mal die ganze Flosse."
Wieder ziehen sie ihre Bahnen um die Schwimmer. Nun sagt Papa Hai: "So, jetzt fressen wir die alle auf."
Nach dem Festmahl fragt der Sohn: "Du Papa, wieso haben wir die nicht direkt gefressen?"
Sagt der Papa Hai ganz stolz: "Leer geschissen schmecken die besser."
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N04: Eistee
Gehen Sie zum Eiscafé und bestellen Sie 5 Kugeln Eis nach Wahl. Zu Hause werfen Sie das Eis in den Wasserkocher und lassen es aufkochen. Gießen Sie die Delikatesse in eine Tasse und genießen Sie sie. +Meistertipp: Tee zuckern war gestern! Gehen Sie mit der Zeit und salzen Sie Ihren Tee+ Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!
Weitere großartige Rezepte folgen.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?
Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“
Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"
Bratwurst pur ist doch eklig! _______________________________ Anna (13) muss immer ihren Senf dazugeben.
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
**Kunde:**„Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?” - **Sagt der Verkäufer:**„Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist dass es Ihnen nicht schmeckt.”
**(**Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet ,dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.**)**
Meine Freundin kann gar nicht kochen, will es aber unbedingt lernen. Sie macht jetzt so lange Lasagne, bis ich sage, dass es mir schmeckt. Wann muss ich es auflösen, dass es mir schmeckt, ich es aber nicht zugebe, damit sie mir auch weiterhin leckere Lasagne macht.
Dieser Moment wenn du beim Essen alles genau planst damit du das beste zum Schluss essen kannst.
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos.
"Schmeckt Ihnen der Tee, Herr Trump?"
"Ja, ausgezeichnet."
"Komisch, dem Nawalny hat er nicht geschmeckt."
Dieser Moment wenn du Sushi mit zu viel Wasabi isst und denkt: „Wasabi nur getan?!?“
Alle Kinder haben den Lolli im Mund. Ausser Moritz, der hat ihn in der Poritz'
Wenn etwas wie Hühnchen schmeckt, wie Hühnchen riecht und wie Hühnchen aussieht, Chuck Norris aber sagt, es sei Rind, dann ist es auch Rind!
Der Koch fragt den Kochlehling:,,Warum schmeckt der salat so kommisch,hast du ihn auch gründlich gewaschen?Kochlehling antwortet:,,Ja,soga mit seife.
"Da braut sich was zusammen!"
"Wenn's nach Bier schmeckt, ist es mir egal!"
Essen zwei Kannibalen einen Clown. Sagt der eine: "Der schmeckt aber komisch."
Was ist das schlauste Süßungsmittel?
- raffinierter Zucker.
Was ist der unterschied zwischen An al se x und Spinat?
Egal wieviel Butter man dazutut kleine Kinder mögen ihn nicht
