Geschmack-Witze
Marc mag Tomatenmark, weil Marc Tomaten mag. 🤯
Ich mag nicht alle Chipssorten. Ich bin da ein bisschen pringelig.
Neumanns leisten sich ein Mittagessen im Restaurant. Nachdem sie einige Häppchen gegessen haben, erbost sich Frau Neumann: „Ein scheußlicher Fraß!“ – „Ich bin ganz deiner Meinung“, pflichtet ihr der Ehemann bei. „Da hätten wir auch zu Hause essen können!“
Mark mag Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag.
Wieso mögen Mädchen Einhörner und Jungen Donuts? Beides passt perfekt zu (- und in) einander.
Warum ist das N in Nutella der einzige schwarze Buchstabe?
Denkt ein bisschen drüber nach.
Bratwurst pur ist doch eklig!
Anna (13) muss immer ihren Senf dazugeben.
Linus stößt sich auf dem Spielplatz an der Rutsche den Kopf. Kommt ein Mann vorbei und fragt: „Geht's dir gut, soll ich Eis holen?“ Antwortet Linus: „Schokolade und Erdbeere, bitte.“
Hab ich meinen Tee auf den Balkon gestellt, weil er mir zu heiß war?
Ja.
Hab ich die Temperatur draußen unterschätzt und lutsche jetzt Eis mit Pfefferminzteegeschmack?
Vielleicht.
Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das Sperma in der Suppe stört Sie nicht?
Alle Kinder haben den Lolli im Mund.
Ausser Moritz, der hat ihn in der Poritz'.
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
**Kunde:** „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
**Verkäufer:** „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
(Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet, dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.)
Was ist der Unterschied zwischen 'ner Muschi und Oettinger Bier?
Die Muschi schmeckt nur zwei Sekunden lang nach Pisse!
Herr Huber bei seinem Hausarzt: "Ich bitte darum, dass Sie mir nochmal ein Fläschchen von dem guten alten Rheumamittel verschreiben." Darauf antwortet der Arzt genervt: "Ach Herr Huber, Sie reiben sich jetzt schon monatelang mit diesem Zeug ein und geholfen hat es noch immer nicht." Herr Huber wird rot und senkt den Kopf: "Ach wissen Sie", meint er verlegen, "zum Einreiben nehm ich's lang nicht mehr, aber es schmeckt so gut!"
Witze über Tofu sind wirklich geschmacklos!
Der Koch fragt den Kochlehrling: „Warum schmeckt der Salat so komisch, hast du ihn auch gründlich gewaschen?“ Der Kochlehrling antwortet: „Ja, sogar mit Seife."
"Da braut sich was zusammen!"
"Wenn's nach Bier schmeckt, ist es mir egal!"
"Schmeckt Ihnen der Tee, Herr Trump?"
"Ja, ausgezeichnet!"
"Komisch, dem Nawalny hat er nicht geschmeckt!"
"Dieser Wein schmeckt nach Waldboden, Eicheln und einem Hauch von Trüffel."
"Ja dann schütt ihn halt weg!"
Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.
Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?