Was ist hart und biegsam, wenn es in den Mund genommen wird und weich und klebrig, wenn es herausgeholt wird?
Ein Kaugummi.
"Du, Oma, schmeckt dir das Bonbon?"
"Danke, mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut!"
"Das ist aber komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt!"
Es gibt Leute, die Schnecken essen. Ich vermute, die mögen einfach kein Fast Food.
Kommt ein Mann mit seiner Freundin ins Kino. Fragt die Verkäuferin: "Wollen Sie das Popcorn süß oder salzig?"
"So wie meine Freundin", sagt der Mann. Sagt die Verkäuferin: "Tut mir leid, hässliches Popcorn haben wir hier nicht!"
Aufgabenstellung in einer Chemieprüfung: „Definiere den Begriff «Zucker».“
Antwort eines unbedarften Schülers: „Zucker ist eine weißliche, kristalline Substanz, die dem Tee einen unangenehmen Geschmack verleiht, wenn man ihn vergisst, sie hineinzugeben.“
Es gibt eigentlich nur zwei Arten von Menschen: die, die Cinna mögen, und die, die die Tribute von Panem nicht kennen.
25 Jahre hat es gebraucht, damit ich mal begreife, dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher.
Ich mache schon oft Witze über Veganer, aber nicht über Tofu, das ist geschmacklos.
Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner.
Herr Ober, dieses Schnitzel schmeckt wie ein alter Gummistiefel, den man mit Zwiebeln eingerieben hat. Sagt der Ober: "Was Sie schon alles gegessen haben."
"Hat es geschmeckt?", fragt der Kellner.
"Naja", meint der Gast, "ich hab auch schon Besseres gegessen!"
Darauf der Kellner: "Aber nicht bei uns!"
Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.
Lehrer, wenn ein Schüler gemobbt wird: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler stirbt: *findet es egal*.
Lehrer, wenn ein Schüler weint: *findet es egal*.
Lehrer, wenn jemand Kaugummi im Klassenzimmer kaut: "So, du bist jetzt verwarnt."
In der Tram in München sitzt eine ältere Dame neben einem jüngeren Herrn. Sie fragt ihn, ob er gerne Nüsse mag. Er bejaht.
Sie greift in ihre Tasche, holt eine Hand voll Nüsse heraus und gibt sie ihm. Er isst sie. Als er fertig ist, fragt die Dame, ob sie geschmeckt haben. Er bejaht. Sie: "Ich esse gerne Ferrero-Küsschen, kann jedoch die Nüsse nicht mehr beißen."
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
Schwarzer Humor ist wie Essen, hat auch nicht jeder.
Manche können super kochen.
Manche können wunderbar backen.
Ich kann sehr gut essen.
Mark mag Tomatenmark, weil Mark Tomaten mag.
Was ist der Unterschied zwischen 'ner Muschi und Oettinger Bier?
Die Muschi schmeckt nur zwei Sekunden lang nach Pisse!
Sagt der Mann zur Frau: „Seit du mit dem Fasten angefangen hast, küsst du viel leidenschaftlicher.“
„Wie leidenschaftlicher? Ich suche nach Essensresten...“
