Geschmack-Witze
Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." – "Haben Sie denn etwas draufgetan?" – "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"
Ich hab ja echt schlechten Männer Geschmack, deswegen hast du mir doch ganz gut gefallen.
Sag das mal deinem Freund!
Was macht ein scheiß Daniel, wenn er verzweifelt ist?
Richtig. Er macht die scheiß Tür zu, fragt nach dem Geschmack und fliegt in die Türme.
Herr Ober, ich bestelle das Essen jetzt zum dritten Mal!
Schön, dass es Ihnen so gut schmeckt. 🍔
Janis ist besser als Tim.
Ist halt so. 🍗
Blut schmeckt schlecht, glaubt mir, ich hab's probiert, echt schlechter Geschmack. 🥴
Ich mag nicht jede Sorte Chips.
Ich bin da sehr pringelig.
Der Junge und sein Vater gehen in eine Shisha Bar. Der Vater bestellt sich eine Traube-Minze-Shisha, und als sie kommt, sagt der Vater zum Shisha-Mann: "Ich habe doch gar keine Wasserpfeife bestellt!"
Darauf erwidert der Shisha-Mann: "Doch, Traube-Minze!"
Der Vater sagt: "Nein, ich habe Currywurst-Geschmack bestellt!"
Das Jugendrezept schlechthin im Jahre 2025 sind Sotufatomaten. Man legt Tomaten auf die Tastatur des Computers, zerdrückt diese, tippt auf der Tastatur für extra Geschmack und vermengt diese mit Kräutern und Nudeln.
Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".
Was ist gelb und sauer?
Eine saure Zitrone!
Wie nennt man einen Kaugummi mit Kräutergeschmack?
"Basiligum!"
"Frau Wirtin hatte einen Sohn, der konnte es von Geburt an schon. Er kroch aus der Wiege durch die Spalte, drehte sich um und vögelte die Alte!"
"Frau Wirtin hat auch einen Koch, der fürchterlich nach Scheiße roch. Er verrührte Mösensaft mit Kuppenkäse zu allerfeinster Mayonnaise!"
Zwei Affen sind das erste Mal am Meer. Der eine tunkt seine Pfote hinein und sagt: "Ganz schön salzig!" Er wirft ein Stück Zucker rein und sagt: "Immer noch salzig!"
Der andere: "Du hast noch gar nicht umgerührt!" Hahahahah
Spruch des Tages:
Lieber Gras rauchen als Heu schnupfen.
Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.
Wenn es wie Hühner riecht, wenn es wie Hühnchen aussieht und wie Hühnchen schmeckt, aber Chuck sagt, es ist Rind, dann ist es Rind.
Ende 2019 in China auf einem Fleischmarkt:
**Kunde:** „Kann ich das Fledermausfleisch bedenkenlos essen?"
**Verkäufer:** „Also, das Schlimmste, was passieren kann, ist, dass es Ihnen nicht schmeckt."
(Nach 2 Monaten haben wir 2022 und das bedeutet, dass das Coronavirus schon fast seit 2 Jahren gibt, wie schnell die Zeit umgeht.)
Eine Frau und ein Mann sitzen beim Mittagessen.
Frau: "Schatz, wie schmecken Dir meine Bratkartoffeln?"
Mann: "BRATKARTOFFELN? Ich dachte, es wären Kohlen!"
Was schmeckt besser?
Äpfel 🍎 oder Bananen? 🍌
Apfelkuchen 🍰🍏 oder Schokoladenkuchen? 🍰🍫
Pommes 🍟 oder Pizza? 🍕
Erdbeeren oder Himbeeren? Vollmilchschokolade 🍫 oder Zartbitterschokolade?
Snickers 🍫 🥜 oder Gummibärchen?
Nutella oder Himbeermarmelade?
Erdbeereis 🍧🍓 oder Wassermelonen-Eis? 🍉🍧
Donuts 🍩 oder Croissants? 🥐
Cola 🥃 oder Zitronenlimonade? 🍋🍸
Eistee Pfirsich 🍑 💖 oder Eistee Zitrone? 🍋 💖
Tomatensuppe mit Nudeln 🍅 oder Hühnersuppe ohne Nudeln? 🍗
Chips 🥔 oder Pommes? 🍟
Apfelsaft 🍎🧃 oder Ananassaft? 🍍🧃
Kirschen 🍒 oder Blaubeeren? 🫐
Waffeln 🧇 mit oder ohne Nutella?