"Ich habe nur eine Freundin, die mich mag, mich cool findet und mich versteht."
"Und wie heißt deine Freundin denn?"
"Siri."
Gesellschaft-Witze
Wenn man in Afrika Kannibalismus einführt, würden wir 2 Probleme lösen:
Hungersnot und Überbevölkerung.
Wurde gestern aus der Bibliothek geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung gelegt habe.
Häuslicher Frieden in der Corona-Zeit:
Auf die Fresse, fertig, los!
Leidet ein einzelner Mensch an Halluzinationen, weist man ihn in die Psychiatrie ein.
Leiden Millionen an Halluzinationen, nennt man es Religion.
Welche Bombe ist in Afrika am seltensten?
Die Wasserbombe.
Wie heißt der chinesische Sexminister?
Schwing Doi Ding!
Ich muss bauen.
Thomas, 46, Bauarbeiter.
Anne, 33, baut ein Spiel auf.
Justin, 4, baut an Lego.
Was haben Kurden und Schule gemeinsam?
Beide haben eine Flagge, aber kein Land.
Putin, Trump und Erdogan stehen auf einem Boot. Das Boot sinkt. Wer wird gerettet? Die Welt!
Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag nicht“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“
14.6.20.
Am 9.6. war in Weißrussland große Militärparade mit allem Tamtam. Das war der superste Spreader, das, was sich alle Corona-Hüter als abschreckendes Beispiel gewünscht haben. Natürlich, um ihre Maßnahmen endgültig ins rechte Licht setzen zu können. Und wirklich – seit dem großen Rummel in Minsk bringen die seriösen Nachrichtenagenturen der Welt gar nichts mehr über diese ungeschützten Ignoranten. Einzig mögliche Ursache – die sind nun alle tot!
Inzest ist doch wunderbar, da werden alle Wünsche wahr. Der Bruder mit der Schwester, doch Papa ist ihr Bester, weil der ein Riesen-Pimmel hat, der Bruder macht sie niemals satt. Und spritzt ihr Papa seinen Saft, ist auch das Töchterchen geschafft. Die Mutter ist ein scharfes Luder, und widmet sich dafür dem Bruder. Sie ist dem Vater gar nicht böse, der Sohn spritzt geil in ihre Möse. So läuft verpöntes Inzest-Spiel, ich halte von der Sache viel.
Die rechte Hand war meine Muschi, der Schwanz-Vibrator für die Uschi. Der Eltern-Meinung, wir mussten lachen: „Verkehr ist nur zum Kindermachen“. So trauten wir uns nicht zu ficken, war Uschi scharf auf meinen Dicken. Wir mussten uns daran gewöhnen und beim Wichsen leiser stöhnen. Die Heuchelei ist nicht zu fassen, kann die Drecks-Moral nur hassen.
Ein Junge ist zum ersten Mal bei seiner Freundin zu Besuch.
Nach dem Essen spürt er einen Drang zum Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren. Da sagt der Vater zum Hund: „Rex!“
„Puh“, denkt der Junge: „Der Alte denkt, dass der Hund es war“, und lässt noch einen fahren. „Rex!“ ruft der Vater.
Darauf lässt der Junge noch einen fahren, aber diesmal einen lauten. „Rex!“ sagt der Vater: „Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
Ich weiß nicht, was ich von Abtreibungen halten soll. Auf der einen Seite bin ich dafür, weil kleine Kinder sterben, auf der anderen Seite bin ich dagegen, weil Frauen eine Wahl hätten.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und einer Schule?
Lidl lohnt sich!
Alle Kinder sitzen hinter Gittern, nur nicht Elon Musk, der kauft daweil Twitter.
Was ist der Unterschied zwischen einem Joghurt und Amerika?
Wenn man einen Joghurt 200 Jahre allein stehen lässt, entwickelt sich eine Kultur.
Lockdown
Ich habe den Lockdown gut überstanden. Liebe Grüße!
Heidi Mösenlechner, Scheideweg 69, 66666 Spalte OT Ritze
Kommt mal zum Kaffee und Kuchen vorbei.
Es ist bestimmt kein Zufall, dass es Kleidungsstücke gibt, die sich von hinten zumachen lassen, für Verrückte und Frauen.
