Gesellschaft-Witze
Rollstuhlfahrer Witze sind zwar lustig, aber eigentlich geht so was gar nicht!
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen verprügelten.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Essensgeld haben.
Frau Müller: ------------------ Frau Müller: "Hallo, Frau Mayer, wie heißt denn ihr Baby?"
Frau Mayer: "Corona!"
Frau Müller: "Corona sieht ja aus wie geleckt!"
Frau Mayer: "Ein bisschen gepoppt haben wir aber auch!"
Was ist ein Schwarzer auf einem Baum?
Ein Spanner nach einem Waldbrand.
Witze über Kommunismus sind nicht witzig... Bis sie jeder versteht.
Memes
Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!"
Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"
Die fette Erna und die spargeldünne Katherine sind die größten Rivalen.
Sagt Erna zu Katherine: "Wenn man dich so anschaut, könnte man meinen, dass eine Hungersnot ausgebrochen wäre."
Da sagt Katherine zu Erna: "Und wenn man dich ansieht, weiß man auch, warum!"
Der Talkmaster fragt seine Gäste: “Was hat 88 Beine und 4 Zähne?“
Die Gäste können die Frage nicht beantworten.
Talkmaster: “Die Polonaise im Altersheim.“
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
"Mama, was ist denn ein Transgender?" -- "Das ist z.B. ein Mensch, der als ein Junge geboren wird und als eine Alte stirbt!"
Heutzutage: „Warte, du willst in die Tiefe springen? WARTE KURZ!!!“
(Holt Kamera raus)
„Ok, jetzt kannst du springen!“
Vielleicht bin ich kein Monarch, aber für "König Pilsener" hat es gereicht.
Damals als kleiner Junge auf diversen Hochzeitsfeiern: Die Bekannten sagten immer zu mir und mit einem breiten Grinsen: "Du bist der Nächste!"
Jetzt habe ich den Spieß umgedreht und mache das selbe und zwar auf Beerdigungen. Jedoch bin ich der Einzige, der lacht.
Warum hat Donald Trump 4.587 Knochen mehr als jeder andere Mensch?
Weil sein Gehirn noch mechanisch funktioniert.
Ein Schwabe geht zur Post: "Ich hätte gerne eine 60 Cent Briefmarke."
"Machen Sie bitte den Preis ab, es soll ein Weihnachtsgeschenk sein!"
Klopapier
Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht.
Nachdem bisher nur das Bundesland Berlin eine leicht erhöhte Sterblichkeitsstatistik (infolge Influenza, wie das betroffene Amt hinzufügt) in den Corona-relevanten Monaten vorweisen kann, sagt die Kanzlerin heute, am Ende des Monats April, genauer am 30.04.20, folgendes als offizielle Regierungserklärung: "Lassen Sie uns jetzt das Erreichte nicht verspielen"!
Meint sie damit das wirtschaftliche Desaster? Oder eher den erdrutschartigen Vertrauensverlust in Politik, Medien und Gesetzlichkeit? Oder gar den Staatsterror in seiner neu gesteigerten Dimension? ... Oder wollte sie vielleicht auch mal einen Corona-Witz machen über die staatlichen Schildbürgerstreiche? Im darauffolgenden Text wird dann leider auch die aufkeimende Hoffnung zerstört, die abstrusen Maßnahmen würden nun vielleicht wegen größtmöglicher Unverhältnismäßigkeit sofort gestoppt, um nicht noch mehr Erreichtes zu verspielen - nein, es werden weiter Gründe für die sinnlosen Maßnahmen an den Haaren herbeigezogen, obwohl kein rational denkender Mensch die verzweifelten Possen des Staatstheaters glauben kann.
Was würde Queen Elisabeth heute machen, wenn sie noch leben würde?
– Von innen am Sargdeckel kratzen!
Ein Boot geht mit Trump unter. Wer wird gerettet?
... Amerika.
Eine junge Frau erstattet Anzeige wegen Vergewaltigung. Der Polizist fragt, weshalb sie sich nicht gewehrt habe. Sie: "Weil ich den Rock hochhalten musste!"