Gesetz-Witze

Warum sind Polizisten in Doofhausen mit einer Schere bewaffnet?

Auflösung: Weil sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden wollen.

Selbst Anzeige bei der Polizei: Ich habe mein Geld gewaschen (in der Waschmaschine)!

Wie nennt man ein Tierheim für Menschen?

Knast.

Wenn die Polizei "Papiere" sagt und ich "Schere", hab ich dann gewonnen?

"Klopf, klopf."

"Hier ist die Polizei."

"Wir kaufen nichts!"

Was benutzen Polizisten, wenn sie einen Dieb nicht fassen können?

Antwort: Abführmittel. 💩😄

Polizist: "Sind Sie etwas high?"

Fahrer: "Was?!"

Polizist: "HIGH???"

Fahrer: "Hallo!"

Polizeikontrolle!!!

Los, Pikachu, Donnerschlag!!!

Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?

Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?

Ein Seetaucher ist bei der Polizei und hat Fische von einem Boot geklaut. Dann sagt die Polizei: "Geben Sie erst mal die Fische her!" Er gibt sie den Beamten und dann sagt er: "Ich muss mal kurz raus telefonieren und die Fische brauche ich auch noch, weil ich meinem Anwalt ein Foto schicken will." Darauf der Beamte: "Ja, aber nur in Begleitung ist in Ordnung", sagt er. Sie gingen raus, der Taucher tritt ihm in die Eier, dann lief er weg, tauchte unter und aß die Fische.

Wenn man einmal die Arbeit mit nach Hause nimmt, kriegt man gleich 'ne Anzeige.

Leon, 32, Erzieher.

"Herr Richter, ich verstehe das Problem nicht, wir waren zehn und sie war 10!"

Guten Tag, ich würde gerne etwas umtauschen, was mir leider kaputt gegangen ist.

Die Frau vom Kinderheim: ...

Was ist der Unterschied zwischen einem Mörder und einem Rollstuhlfahrer?

Sie sitzen lebenslänglich.

Zwei Polizisten halten einen Autofahrer an. "Haben Sie was getrunken?"

"No."

"Restalkohol?"

Fahrer: "Immer diese Bettelei!"

Die Polizei fragt einen Mann: "Warum haben Sie ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?"

Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau."

Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie sich jetzt erst?"

Der Mann: "Ich glaube, die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Mir ist meine Uhr runtergefallen. Ich darf sie nicht aufheben, mir fehlen die Urheberrechte!

Opa sagt zu Fritzchen: "Geh zum Kiosk und kauf mir eine Packung Zigaretten!"

Fritzchen geht zum Kiosk und sagt: "Eine Packung Zigaretten bitte!"

Verkäuferin: "Nein, die gibt‘s erst ab 18!"

Fritzchen geht zurück zu seinem Opa.

Opa: "Wo sind denn meine Zigaretten?"

Fritzchen: "Die sind erst ab 18!"

Opa: "Sag der Verkäuferin, dass du 51 Jahre alt bist, 2 Kinder hast, dein Ausweis in den Gully gefallen ist und deine Mutter liegt im Krankenhaus!"

Fritzchen läuft erneut zum Kiosk und sagt: "Hallo, eine Packung Zigaretten bitte! Ich bin 2 Jahre alt, habe 51 Kinder, mein Ausweis liegt im Krankenhaus und meine Mutter ist in den Gully gefallen!"

Verkäuferin ist erstaunt: "Könnten Sie das bitte wiederholen?!"

Sohn: In der Schule haben wir Sprengstoff hergestellt.

Vater: Und was macht ihr morgen in der Schule?

Sohn: In welcher Schule?

Was bedeutet das OF auf dem Autokennzeichen?

Ohne Führerschein.