Gesetz-Witze

Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?

Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet bei der Polizei als Straßenblockade! 😂

"Mir ist auf dem Heimweg was ganz Doofes passiert."

"Was denn?"

"Ich bin in eine Radarfalle gefahren."

"Und? Hat's geblitzt?"

"Ne, gescheppert!"

Deine Mutter ist so hässlich, sie braucht 'nen Waffenschein für ihr Gesicht!

Was ist der Unterschied zwischen einem Mörder und einem Rollstuhlfahrer?

Sie sitzen lebenslänglich.

Warum wurde Hitler beim Fahrrad fahren angehalten?

Falsches Handzeichen! ✋

Eine Frau und ein Mann waren in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Die Frau sah den Mann an, der nicht unattraktiv war, und meinte: "Sie haben recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder: Mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie, steckte den Korken in die Flasche zurück.

Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge: "Willst du nicht auch trinken?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier ist..."

§1 Polen haben immer Recht!

Vorschlag für eine Grundgesetzänderung: Artikel 20 a: "Deutscher Fußballmeister ist der FC Bayern München!"

Ich kenne einen Witz von Onkel Fritz, der heimlich schnelle Autos blitzt! 😂

Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"

Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"

Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.

Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.

Dieser erwidert: „Ach kommen Sie! Es ist Silvester! Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“

Paul ist zu geil wegen Samira. Anzeige ist raus!

Auf dem Polizeirevier klingelt das Telefon. “Ist dort, hick, die Polizei?” “Jawohl!” “Dann bleiben sie bitte, hick, dort, wo sie sind, hick, sonst bin ich meinen, hick, Führerschein los, hick!”

Warum halten Polizisten den Kopf immer so schräg, wenn sie ein Kennzeichen aufschreiben wollen?

Damit es Hirn ins Lesezentrum rollt!

Deine Mudda ist so hässlich, die braucht für ihr Gesicht einen Waffenschein.

Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?

— Vertrauenswürdig.

Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?

Zum Patentamt.

Polizei: Aufmachen!

Dieb: Ich will keine Eier.

Polizei: Wir haben auch keine Eier!

Dieb: Ich weiß.

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einem durchgezogenen Mittelstreifen?

Den Mittelstreifen darf man nicht überfahren.