Paul ist zu geil wegen Samira. Anzeige ist raus!
Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?
— Vertrauenswürdig.
Warum halten Polizisten den Kopf immer so schräg, wenn sie ein Kennzeichen aufschreiben wollen?
Damit es Hirn ins Lesezentrum rollt!
Zwei Schwule sitzen im Taxi, einer von ihnen ist schwanger. Wohin fahren sie?
Zum Patentamt.
„Seid ihr beiden Zwillinge?“ – „Nein, wieso?“ – „Weil eure Mama euch die gleichen Sachen zum Anziehen gegeben hat.“ – „Ok, sofort aussteigen: Führerschein und Fahrzeugpapiere!“
Polizei: Aufmachen!
Dieb: Ich will keine Eier.
Polizei: Wir haben auch keine Eier!
Dieb: Ich weiß.
Der Moment, wenn du in der Schweiz geblitzt wirst. Unbezahlbar!
Mir ist meine Uhr runtergefallen.
Aber ich kann sie nicht aufheben, denn mir fehlen die Uhr-heber-Rechte! 😂😉
Polizist: „Papiere.“
Fahrer: „Schere.“
Wie hört sich eine französische Polizeisirene an? OUI OUI OUI!
Chuck Norris hat die Apple AGB gelesen.
Wie nennt man einen schwarzen Rollstuhlfahrer?
Schwarzfahrer!
Sitzen ein Russe, ein Pole und ein Ukrainer in einem Auto.
Wer fährt?
Die Polizei!
Geht ein Räuber in die Bank. Sagt: "Hände hoch oder ich schieße! Pistole bringe ich morgen mit."
Fritzchen wirft eine Uhr um. Kommt Papa nach Hause und sagt: „Fritzchen, heb die Uhr auf!“
Sagt Fritzchen: „Aber ich habe kein Uhrheberrecht!“
Wird ein Vampir beim Autofahren von der Polizei aufgehalten: „Haben Sie was getrunken?“
Der Vampir: „Ja!“
Darauf die Polizei: „Und was und wie viel?“
Vampir: „Ach, 2 Radler!“ 🚴🏻🚴🏻
Das Ordnungsamt sagt, es ist ihnen verboten, ihren 🐶 Adolf zu nennen! Aber Bdolf ist wohl in Ordnung?
"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Was macht jemand, der Unfallflucht begeht?
Sauschnell Distancing!
Alle Kinder entkommen der Razzia, außer Pit, den nahmen sie mit.
