Gespräch-Witze

Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall habe ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich habe zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden!"

Was sagt Killerclown zu Killerclown: "Was willst du heute klaun?"

Tork Poettschke zu Henry Fonda: "Nenne mir ein Streichinstrument!"

"Die Violine."

"Und noch eines!"

"Der Pinsel."

Ein Junge kommt zu seinem Vater und meint: „Papa, du wirst Opa!“

Der Vater: „Bist du wahnsinnig! Du bist gerade mal 16! Was hast du dir dabei gedacht!“

Darauf der Sohn: „Du hast doch immer von mir verlangt, endlich mal was zu machen, das Hand und Fuß hat!“

Fritzchen: "Oma, ich hab gestern durchs Schlüsselloch vom Schlafzimmer geschaut, und ich weiß jetzt, warum der Papa so einen dicken Bauch hat."

"Warum denn?", fragt Oma.

Fritzchen: "Weil die Mama ihn immer aufbläst."

Ich frag deine Mutter, ob ihr heute schon gesagt wurde, wie schön sie ist, dann antwortet sie: "Nein." Ich antworte dann: Frag dich mal, warum!

Treffen sich zwei Unterhosen, sagt die eine zur anderen: "Du bist hinten so schön braun. Warst du im Urlaub?" 😂

Fritzchen: "Ich bin fett erkältet."

Freund: "Du hast das "und" vergessen."

Deine Mudda geht zu Elternabend und schreit: "Ich will ficken!"

Geht ein Schwarzafrikaner mit einem Papagei auf der Schulter in die Kneipe. Sagt die Kellnerin: "Der ist aber süß! Wo hast'n den her?"

Antwortet der Papagei: "Aus Afrika!"

Ein Hase kommt am Morgen zu einer Bäckerei und fragt den Bäcker: „Hast du 100 Brötchen?"

Er sagte: „Nein.“

Der Hase sagte: „Tschüss.“

Am Abend kam er wieder und fragte wieder: „Hast du 100 Brötchen?“

Er sagte: „Nein, aber ich kann welche backen.“

Der Hase sagte: „Ja, bitte, bis morgen!“

Am nächsten Morgen fragte der Hase: „Hast du 100 Brötchen?“

Er sagte: „Ja!“

Der Hase sagte: „Toll, krieg ich bitte eins davon?“

Bei einer Safari unterhalten sich zwei Jäger. Der eine fragt den anderen: "Na, was hast du heute so alles geschossen?"

Darauf antwortet dieser: "3 Gazellen und etwa 20 No-nos."

Verwundert fragt der andere: "Was sind denn No-nos?"

"Na, die, die immer aus dem Haus gerannt kommen, wild mit den Armen fuchteln und 'No, no, no, no' rufen!"

Deine Mudda spricht mit der Wand und wundert sich, weil sie keine Antwort bekommt und sagt: "Sprech' ich mit einer Wand, oder was?"

Sitzen zwei Frauen am Tresen einer Bar und unterhalten sich.

Meinte die eine zur anderen: "Seit der Geburt ist meine Mumu so groß, da passt eine ganze Hand rein!"

Darauf die andere: "Das ist bei mir schon so lange her, da passt ein ganzer Fuß rein!"

Eine dritte Frau betritt die Bar, setzt sich zu den beiden anderen und fragt erstaunt: "Hat jemand den Barhocker gesehen?"

Geheimdienst-Beamter auf der Straße in Moskau: "Wie beurteilen Sie die politische Lage?"

Passant: "Nun, ich denke..."

Stasi-Beamter: "Stopp! Das genügt! Sie sind verhaftet!"

Unterhalten sich zwei Männer. Sagt der eine: „Ich bin Elvis, wie heißt du?" Darauf der andere: „Zwölfis!"

Donald Trump ruft in Angela Merkels Büro an. Die Sekretärin nimmt das Gespräch an.

Trump: „Donald Trump hier. Was ist der Zeitunterschied zwischen Washington und Berlin?“

Die Sekretärin: „Eine Sekunde, Mister Präsident ...“

Trump: „Danke.” Klick.

Steven: "Siri, was heißt USA ausgesprochen?"

Siri: "Unterirdische Sex Anlage."

Hitler trifft sich 1941 mit einem Mann.

Hitler fragt: "Wie heißen Sie?"

Der Mann sagt: "Ich weiß es nicht."

Hitler sagt: "Sie müssen sich mehr konzentrieren!"

Fragt Karl einen Mann: „Was macht eine Kuh auf dem Fahrrad?“

Der Mann antwortet darauf: „Weiß ich nicht.“

Daraufhin antwortet Karl: „Murat!“