Zwei Freundinnen 1. Ich hatte gestern ein voll emotionale Nacht. Ein Mann hat mich in sein Zimmer gebracht, hat mich ausgezogen, hat seinen P... ausgepackt ( drei ist 20 cm lang und 10 cm breit ), hat mich in sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, an meinem Hintern und an meiner V... geküsst und geleckt, hat mir erlaubt ihm einen zu blasen und hat mich danach so riiiiiiiiiiiiiichtig gef....... 2. Wo? Mit wem? 1. Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau.
Scheiße, Alter, mein Kolben juckt wie Sonnenbrand auf Schamlippen. Gestern 'ne olle Fuffzigerin mit unsrer Fußballmannschaft inner Umkleide durchgenudelt. Voll Schlammschieben und so. Der ganze Rotz lief ihr aus ihrer Schlabbamuschi raus. Trotzdem 5 Stunden im Wechsel vollgepumpt und durchgestoßen. Maulfotze hat auch ständig aufgenommen und runtergeschluckt!
Ich habe gestern einen Weihnachtsmann im Supermarkt gesehen. Er hieß Center Klaus.
Warum gehen dem BVB die Spieler aus?
Weil in Dortmund gestern die gelben Säcke abgeholt wurden.
"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.
Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"
Ich hab gestern einen Schwangerschaftstest gemacht.
- Und war er schwer?
War gestern Abend afrikanischen essen bin fast verhungert
Katholischer Kinderfriedhof: "Gestern noch geblasen, heute unterm Rasen!"
Chuck Norris hat gestern den Niagara Fall und die Formel 1 gelöst
Deine Mutter ist so dumm, sie meinte gestern, dass sie niemals einen PC anrühren würde, weil sie Angst vor Mäusen hat.
Ich habe gestern neue Stühle gekauft, aber kein Arsch wollte sich hinsetzen.
Lehrerin: "Wer hat denn diese Hausaufgabe für dich gemacht?"
Schüler: "Das weiß ich doch nicht, ich musste gestern schon früh ins Bett!"
"Learn from yesterday, live for today, hope for tomorrow."
Schreibt jemand an die "Bravo": "Liebes Dr. Sommer-Team. Macht es eigentlich einen lauten Knall, wenn mein Jungfernhäutchen reißt? Ich habe Angst, dass meine Eltern davon aufwachen."
Hansi, bin gestern 17 geworden.
Fragt die Mutter ihre Tochter Olga: "Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett?"
Olga: "Ich bin gestern im Traum barfuß in Nägel getreten. Das wird mir heute nicht passieren!"
Wollte gerade einen Pferdeladen eröffnen, aber der Slogan "Gestern drauf geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Ich: Gestern war ich beim Arzt.
Freund: Und was hat er gesagt?
Ich: 30 Franken.
Freund: Nein, ich meine, was hattest du?
Ich: 20 Franken.
Freund: NEIN, ich meine, was fehlte dir!?
Ich: 10 Franken.
😅
"Hab gestern ein Reh angefahren."
"Bräuchte ne Zeit, um das zu verarbeiten."
Dieter, 52, Metzger.
Sagt der eine Baum zum anderen: "War 'ne ASTreine Vorstellung gestern, oder?"
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen.
Oh, die Arme!
Nein, die Beine!
