Fragt die Mutter ihre Tochter Olga : ,, Warum liegst du denn mit den Schuhen im Bett ?” Olga : ,, Ich bin Gestern im Traum barfüßig in Nägel getreten . Das wird mir Heute nicht passieren
Ich: Gestern war ich beim Arzt Freund: und was hat er gesagt? Ich: 30 franken Freund: nein ich meine was hattest du? Ich: 20 franken Freund: NEIN ich meine was fehlte dir!? Ich: 10 franken 😅
Wollte gerade einen Pferdeladen eröffnen, aber der Slogan "Gestern drauf geritten, heute mit Fritten" kam nicht so gut an.
Sagt der eine Baum zum anderen: War ne ASTreine Vorstellung gestern oder?
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen
Ohh die Arme
Nein die beine
Ich ging gestern in den Laden da stand an einem schild: Kondome mit lufftungsloch vorne drann!!
2 Blondinen treffen sich beim Einkaufszentrum erzählt die eine " ich war gestern 1 Stunden im Aufzug eingesperrt " Die andere" das ist ein Witz ich stand gestern 2 Stunden auf der rollTreppe "
Fritzchen: "Oma, ich hab gestern durchs Schlüsselloch vom Schlafzimmer geschaut, und ich weiß jetzt, warum der Papa so einen dicken Bauch hat."
"Warum denn?", fragt Oma.
Fritzchen: "Weil die Mama ihn immer aufbläst."
Zwei Männer unterhalten sich: "Gestern bei dem Stromausfall hab ich eine Stunde im Lift gesteckt." Sagt der zweite: "Ist noch gar nichts, ich hab zwei Stunden auf der Rolltreppe gestanden."
Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."
"Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"
Fragt die Lehrerin: Fritzchen, was hattet ihr gestern auf? Fritzchen: Die anderen hatte nichts auf, ich hatte eine Mütze auf.
Ich habe gestern afrikanisch gegessen Ich hab immer noch hunger
Ein Hase kommt am morgen zur einer Bäckerei und fragt den Bäcker:,,Hast du 100 Brötchen?'' Er sagte:,,Nein.'' Der Hase sagte:,,Tschüss.''Am Abend kam er wieder und fragte wieder:,,Hast du 100 Brötchen?"Er sagte:,,Nein, aber ich kann welche backen."Der Hase sagte:,,Ja bitte, bis morgen!"Am nächsten morgen der Hase fragte:,,Hast du 100 Brötchen?"Er sagte:,,Ja!"Der Hase sagte:,,Toll, grig ich bitte eins dafon?"
Ich hab nen Pferdefleischladen aufgemacht, der Slogan gestern gritten heute mit Fritten kam nicht gut an.
Lehrer: Musste gestern eine Shopping-Tour absagen, da ich noch eine Arbeit zu korrigieren habe. Daraufhin haben meine Freunde mich als "Korrektursohn" beleidigt.
"Gestern hatte die Polizei in Hamburg einen Sarg gefunden. Aber er ging nicht auf. Da war wohl irgendein Zuhälter drin."
Deine Mutter ist so dumm, ich habe sie gestern reingelegt, und sie bat mich ihr wieder raus zu helfen...
Gestern hats geregnet. Ja draußen auch
Bin gestern 2Kilometer gejoggt.Ein mal um deine Mutter.
Ein Penner hat sein Lager vor einer Synagoge aufgeschlagen, als der Rabbi erscheint und ihn hereinbittet um zu nächtigen. Er bittet ihn nichts anzufassen und sagt ihm dass er ihm morgen schon ein Frühstück bringe. Am nächsten Tag erscheint der Rabbi mit Frühstück aber der Penner lehnt mit der Begründung ab er sei satt. Er habe die ganzen Tintenfischringe gegessen die da auf dem Opfertisch standen. Darauf der Rabbi: Bist du wahnsinnig? Das waren doch die Reste der Beschneidungsfeier gestern!
