Gesundheit-Witze
"Verschreiben Sie mir denn keine Tabletten?", erbost sich Donald Trump bei seinem Doktor.
Darauf dieser: "Bedaure, leider bekommen Arschlöcher nur Zäpfchen."
Deine Mudder ist so fett, dass sie ihren Mann beim Sex getötet hat.
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einer Milch?
Die Milch gibt es in fettarm!
Was liegt am Strand und man versteht es nicht? Eine Nuschel.
Was ist krank und liegt daneben? Eine Niesmuschel.
Und was ist böse und liegt neben der Niesmuschel? Eine Miesmuschel.
Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.
Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."
Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."
Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."
Eine Schülerin kommt mit ihrem Freund zum Frauenarzt, dieser stellt fest, dass die Schülerin schwanger ist. Daraufhin fragt das Mädchen den Arzt: "Kann man vom Lecken eigentlich Kinder bekommen?" Sagt der Arzt: "Natürlich nicht, sowas weiß man doch!" Sagt das Mädchen daraufhin zu ihrem Freund: "Siehst du, ich hab doch gleich gesagt, dass Du der Vater bist und nicht mein Hund!"
Sagt der Arzt zum Patient: "Naja, komm nochmal wieder vorbei, wenn du einen größeren P...s hast. Der ist mir zu klein."
Patient: "Aber wieso? Ich habe doch schon alles versucht, um ihn größer zu machen."
Arzt: "Dann hol ne P...spumpe."
Patient: "Nee, kein Geld."
Warum macht man mit einer Lehrerin lieber Sex als mit einem Doktor?
Weil der Doktor sagt: "Der Nächste, bitte!"
Und die Lehrerin sagt: "Das wiederholen wir noch einmal!"
Wenn deine Mutter furzt, denkt man, die Welt ist atomverseucht!
Lol, ist das lol?
Zwei Frauen beim Tratschen: "Hast du gehört, der Mann von der Erna ist ja jetzt zu 300% impotent!"
"Du meinst sicher zu 100% impotent, mehr geht doch gar nicht?"
"Nein, das war er ja vorher schon - aber gestern ist er die Treppe hinuntergefallen und hat sich dabei alle Finger gebrochen und sich die Zunge abgebissen!"
Eine Mücke fliegt in Katharinas Ohr!
Alkohol macht die Birne hohl, mehr Platz für Alkohol! :)
Was hat keine Nase, kann aber riechen? Was hat keine Beine, kann aber laufen?
Antwort: Eine Nase mit Schnupfen!
"Raucht deine Freundin auch immer nach dem Sex?"
"Nee, die ist höchstens ein bisschen wund."
Zahnarzt: "Bei Ihnen ist ziemlich viel zu machen. Ihre Zähne sind in einem katastrophalen Zustand!"
Patientin: "Dazu hätte ich gerne noch eine zweite Meinung."
Zahnarzt: "Die können Sie haben: Hässlich sind Sie auch noch!"
Eine Patientin fragt den Zahnarzt, was schlimmer sei, ein Kind zu bekommen oder das Bohren in den Zähnen?
Darauf antwortet der Zahnarzt:
"Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann."
Treffen sich eine Banane und eine Zigarette. Sagt die Banane: „Ich habe so ein schlimmes Leben. Zuerst wird mir meine Haut abgezogen und dann werde ich gegessen.“ Da sagt die Zigarette: „Ich habe ein viel schlimmeres Leben. Zuerst werden meine Haare angezündet und dann wird an meinem Po genuckelt!“
Wenn diese Seite ein Krebs wäre, dann wäre sie AUGENKREBS!
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Was ist schlimmer? Alzheimer oder Parkinson?
Alzheimer. Lieber Bier vergessen, als es zu verschütten!