Jeder Laib Brot ist eine tragische Geschichte von Getreide, das die Chance hatte, Bier zu werden.
Was für ein Beschiss!
Habe heute Cocktailtomaten gekauft, aber da ist kein einziger Tropfen Alkohol drin!
Aufgabenstellung in einer Chemieprüfung: „Definiere den Begriff «Zucker».“
Antwort eines unbedarften Schülers: „Zucker ist eine weißliche, kristalline Substanz, die dem Tee einen unangenehmen Geschmack verleiht, wenn man ihn vergisst, sie hineinzugeben.“
Kolo platzt der Beutel... bumm...
Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!
Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!
Nur für Minecrafter!!!
Welchen Tee sollte man nicht trinken? Natürlich TNT.
Welchen Gin trinken Informatiker?
Plugin!
Putin kommt nach seinem Tod in die Hölle.
Einmal im Jahr kriegt er einen freien Tag. Er geht in Moskau in eine Bar und bestellt einen Vodka. Er fragt den Barkeeper, wer den Krieg gewonnen hätte. Dieser sagt: "Wir!" Putin ist zufrieden und will zahlen. Der Barkeeper sagt: "Das macht 5 Euro!"
Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? – Weil sie Angst vorm Kater haben.
Wie heisst der süsseste Albaner?
Lipton.
Haben Sie was getrunken? - Nur einen Wachtmeister, Herr Jägermeister!
Russisches Roulette in Bayern: Ein Kasten Bier, eins ist ein Radler.
Ich hab 2 Bier auf Englisch bestellt.
(can i get tobias?)
Wie sagt man zu einem traurigen Kaffee? - Depresso.
Warum sitzt Kevin in einer Badewanne voll FANTA?
Weil er auch unbedingt mal in na Limo sitzen wollte...
Rosen sind rot, ich trinke zwei Bier, "Moin Leude, Trymacs hier!"
Altes vietnamesisches Sprichwort: Ein Vierbeiner schmeckt mit Bier feiner.
Geht ein Huhn in eine Kneipe und sagt: „Ich hätte gerne ein Korn.“
"Trinken Sie Ihren Kaffee schwarz?" – "Welche Farben haben Sie denn noch?"
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
