Gewalt-Witze

Er hatte eine aufs Maul bekommen.

Seitdem redet er so geschwollen daher.

"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Alle Kinder spielen mit Dynamit.

Ausser Alexander, den fätzts auseinander.

Deine Mutter heißt Pierre und macht bei Kneipenschlägereien mit!

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke?

Die Mücke hört auf zu saugen, wenn man ihr auf den Kopf haut!

Vor ein paar Tagen waren meine Freundin und ich wandern. Plötzlich wurden wir von einem Bär angegriffen!

Zum Glück hatte ich meine 9mm-Pistole dabei. Ein Schuss in die Kniescheiben meiner Freundin, und ich konnte entspannt zum Auto laufen.

Alle Kinder lösen ihre Probleme normal, außer Vanessa, die greift zum Messer.

Warum spielen Araber kein Schach?

Weil man die Dame nur einmal schlagen kann. 😂😂

Stellenausschreibung der russischen Armee: wir suchen jemanden mit Interesse an körpernaher Arbeit und sadistischer Persönlichkeit.

Wenn man Putin und Kim Yo-Jong in einen Sack packt und draufschlägt, trifft man immer den Richtigen.

Was ist der brutalste Sport der Welt? Fußball, der wird geköpft und geschossen! 😂🤦🏼‍♂️

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Hängt davon ab, wie fest man wirft.

Alle Kinder spielen mit dem Maschinengewehr, außer Steffen. Den wollen sie treffen.

"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie aggressiv sind Sie?"

"Auf die Fresse, oder was?!"

Chuck Norris wirft eine Granate und tötet 75 Menschen.

Dann explodiert die Granate.

Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: "Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!"

Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

Junge: "Ja, aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!"

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Je nachdem, wie fest man wirft!!!