Gewalt-Witze

Habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopst er.

Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.

Kommt Felix weinend zu seiner Mama und sagt: "Mama, der Opa hat mir eine Ohrfeige gegeben!" Guckt der Opa zur Tür hinein und sagt: "Enkelchen, lüge nicht, sonst bekommst du noch eine!"

Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?

Je nachdem, wie fest man wirft!!!

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Kannibalen-Witz Nr. 98: "Hast du meine Frau gesehen?"

"Nö."

"Du lügst, du kaust ja noch!"

Ein Jäger schießt dem anderen ein Auge aus. Dieser antwortet: „Wenn du das nochmal machst, schaue ich dich nicht mehr an!“

Alle Kinder rennen vor dem Imposter weg, außer Hagen. Der hat das Messer schon im Magen.

Welcher Anblick lässt ein albanisches Kind zu Tode erstarren? Papas Gürtel.

Im Religionsunterricht wird gefragt, wer die Welt erschaffen hat. Dann steckte Timmy seinen Bleistift in Lisas Rücken, und sie sprang auf und schrie: „Mein Gott!“, und sprang wieder zurück. Da antwortet die Lehrerin: „Richtig, Lisa, Gott hat die Welt erschaffen.“ Dann fragt sie: „Wohin kommt man, wenn man ein gutes Leben vor seinem Tod geführt hat?“ Timmy wiederholte seine Bleistiftaktion und stach Lisa noch härter in den Rücken. Sie sprang wieder auf und schrie: „Himmel!“ Da sagte die Lehrerin: „Richtig, du kommst in den Himmel.“ Danach fragte sie, was Mariam zu ihrem Mann gesagt hatte nach ihrem 50. Kind? Im selben Augenblick merkte Lisa, dass Timmy sie gestochen hatte, und schrie ihn an: „WENN DU MIR DAS DING NOCH EINMAL REINSTECKST, SCHWÖRE ICH DIR, DASS ICH DIR DEN HALS UMDREHEN WERDE!“

A: Wusstest du, dass Tauben nach dem Sex sterben?

B: Nein, stimmt das?

A: Also die, die ich gefickt habe, schon.

Treffen sich zwei Jäger. Fragt der eine: "Hast du meine Frau getroffen?"

Ja, zweimal am Kopf!

Der Herr Schindler fliegt mit dem Jetpack durch das Klassenzimmer und verbrennt die Schule!

Liken nicht vergessen!

Alle Kinder werden geliebt, außer Hagen, der wird geschlagen!

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

Noch‘n Gedicht. Als ich neulich - leicht verschnupft, In mein warmes Bett gehupft, Fass‘ ich doch auf eine weiche, Scheußlich kalte Frauenleiche. Ich in die Pantoffeln rein, Und ich denk, das darf nicht sein. Ist das die von Samstagnacht? Mit dem Gürtel weggemacht? Hab’ ich die nicht weggeräumt? Und ich denk, ich hab‘ geträumt, Also greife ich zur Lampe, Man, was bin ich für 'ne Schlampe! Wenn ich in mein Gärtchen geh‘, Und nach meinem Rotkohl seh‘ Und in jene Ecke blick‘ Wo er ganz besonders dick, Weil ich dort vor vierzehn Tagen, Meine Alte - erst erschlagen Und dann in den Garten karrte, Wo ich sie im Kohl verscharrte... Kommt mir immer in den Sinn, Dass ich die Frau Nachbarin, Auch schon lang nicht geseh‘n. Und des Nachbars Beete steh‘n, Dieses Jahr so voll und prächtig, Dass ich denke: Höchst verdächtig...

"Wo ist denn der nervige Nachbar?"

"Draußen im Garten."

"Ich sehe ihn dort aber nicht."

"Da müssen Sie nur ein bisschen graben."

"Pikachu, Donnerblitz!" "Hey, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen??"

Was hat vier Beine und einen Arm?

Ein Rottweiler auf dem Kinderspielplatz.

Alle reiten auf einem Gaul, außer Paul, er kriegt eins ins Maul!