Gewalt-Witze
Neulich hat uns unsere Religionslehrerin gefragt, was wir wohl fühlen würden, wenn wir einen anderen Menschen erschießen müssten.
„Den Rückstoß“ war vermutlich die falsche Antwort.
Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.
Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥
Chuck Norris isst keine Eier, sondern die ganzen Hühner.
Was ist grün und dann rot?
Ein Frosch im Mixer.
Mein Psychiater sagte zu mir, ich soll machen, was mir Spaß macht. Nur wie bekomme ich jetzt das ganze Blut aus meiner Kleidung?
Ein Mann sitzt in der Sauna. Eine Frau kommt dazu. Er sieht, dass die Frau einen gewaltigen Hintern hat und macht durch "ohau" darauf aufmerksam. Sie knallt ihm einen. Er sagt nichts mehr.
Sechs Wochen später ist er wieder in der Sauna. Sie kommt wieder herein. Er denkt: „Nichts sagen, sonst gibt es wieder Ärger“. Dann sieht er, dass sie zwar einen dicken Hintern hat, aber auch einen entwicklungsfähigen Busen.
Er sagt: „Ich kenne ein Mittel, um Busen wachsen zu lassen.“
Sie wartet einige Minuten, dann wird sie neugierig und fragt: „Welches Mittel soll das sein?“
Er: „Sie nehmen mehrere Blatt Toilettenpapier und reiben damit mehrfach zwischen beide Brüste von oben nach unten und zurück.“
Sie: „Und Sie glauben, dass es funktioniert“?
Er: „Ganz bestimmt. Der beste Beweis, dass es funktioniert, ist doch ihr Hintern“.
Alle Kinder haben gute Laune, außer Rewi, der schlägt Stegi.
Chuck Norris schiebt AfD-Mitglieder und Wähler ab.
Was ist der Unterschied zwischen Basketbrawl und normalem Basketball?
Basketball: Eine Berührung gleich Foul.
Basketbrawl: Man killt Leute, interessiert keinen.
Chuck Norris hat in GTA 53 Menschen getötet und 10 Autos gestohlen... während das Spiel lädt.
Alle Kinder lösen ihre Probleme normal, außer Vanessa, die greift zum Messer.
Was ist das Letzte, was den Opfern von Chuck Norris durch den Kopf geht?
Sein Fuß!
„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“
„Halt's Maul und lad' nach!!!“
Ein Freund fragt den anderen: “Was würdest du tun, wenn ein Bär deine Frau angreift?“
Sagt der andere: „Tja, wenn der Bär angefangen hat, soll er sich auch selbst verteidigen.“
Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.
Katrin schleicht auf Zehenspitzen nach oben ins Schlafzimmer, um ihren Mann nicht zu wecken. Sie sieht durch den Einfall des Mondlichts, wie unter der Bettdecke zwei Paar Füße herausragen. „Na warte! Du elende Ratte!“, denkt sie sich und nimmt den Baseballschläger, der da gerade so praktisch rumsteht. Dann lässt sie ihrer Wut freien Lauf und schlägt abermals auf die beiden im Bett ein, bis sie sich wieder einkriegt.
Danach geht sie in die Küche runter, um sich einen Beruhigungstee zuzubereiten. Zu ihrer Überraschung sitzt ihr Mann am Küchentisch, trinkt Tee und blättert in einer Fachzeitschrift. „Du hier?“, fragt sie ganz verdutzt. Er, mit fragendem Blick: „Na klar! Ich habe doch gestern meine Eltern zu uns eingeladen und ihnen erlaubt, unser Schlafzimmer zu benutzen, schon vergessen? Hast du sie eigentlich schon begrüßt?“
Mörder: "Bist du bereit zu sterben?"
Ich: "Nein."
Mörder: "Dann komme ich später wieder."
Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
„Wow, dass du deinem Mann in seinem Alter noch Knutschflecken verpasst hast, finde ich toll!“ – „Würgemale, meine Liebe. Das sind Würgemale!“