Gewalt-Witze - Seite 9 - Schlechte Witze

Die INTERPOL braucht neue Serienmörder, und hat drei Kandidaten. Sie alle drei bekommen als letzte Aufgabe, ihre Frau zu erschießen. Der erste gibt gleich auf und geht mit seiner Frau nach Hause. "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Der zweite kommt heraus und sagt mit Tränen in den Augen:

"Ich hab's versucht, aber es geht nicht!" "Dann bist du nicht der richtige für den Job." Auch er geht mit seiner Frau nach Hause. Der dritte geht in den Raum, man hört einige Schüsse und dann lange Zeit Stille.

Dann kommt er heraus und sagt:

"Irgendein Trottel hat da Spielzeugpatronen drinnen gelassen, ich musste sie erwürgen!"

Ich hatte letztens Lust, Kalorien zu verbrennen. Also habe ich das fette Nachbarskind angezündet! 😂✌🔥

"Mama, Mama, warum läuft Opa ZICK ZACK im Garten?" Mutter: "Sei leise und lade nach!"

Arnold Schwarzenegger musste wegen schweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert werden. Chuck Norris hatte ihn auf Facebook angestupst.

Ein indischer Junge wird in der Schule gemobbt, weil er keine Markenklamotten näht.

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Drei Bilder nebeneinander. Jedes zeigt ein Minecraft-Schwert. Das erste ist braun und aus Holz, mit der Überschrift "Wie hart ich meinen Bruder geschlagen habe". Das zweite ist blau-grün und sieht wertvoller aus, mit der Überschrift "Wie er es Papa beschrieben hat". Das dritte Schwert ist lila und sieht sehr stark aus, mit der Überschrift "Wie mein Vater mich geschlagen hat".

Chuck Norris schiebt AfD-Mitglieder und Wähler ab.

Was ist der Unterschied zwischen Basketbrawl und normalem Basketball?

Basketball: Eine Berührung gleich Foul.

Basketbrawl: Man killt Leute, interessiert keinen.

Sagt der Trainer zum Schiedsrichter: "Meine Spieler spielen viel fairer als früher. Nach dem Spiel besuchen sie die gegnerische Mannschaft im Krankenhaus."

Menschen stehen für mich im Mittelpunkt.

Frank, 54, Scharfschütze.

Neulich hat uns unsere Religionslehrerin gefragt, was wir wohl fühlen würden, wenn wir einen anderen Menschen erschießen müssten.

„Den Rückstoß“ war vermutlich die falsche Antwort.

Chuck Norris isst keine Eier, sondern die ganzen Hühner.

Alle Kinder rennen weg vor dem Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer.

Eine Blondine braucht Geld und sie entführt ein Kind, zerrt es ins Gebüsch, schreibt einen Zettel: "Wenn bis morgen nicht 500 EUR in einer Tüte in diesem Gebüsch stehen, siehst Du das Kind nie wieder!"

Sie macht den Zettel mit einer Sicherheitsnadel an die Jacke des Kindes und schickt es nach Hause.

Am nächsten Tag steht die Tüte mit dem Geld da mit einem Zettel dran: "Ich hätte nie gedacht, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann."

Warum ist Putin krasser als Chuck Norris? ... Nicht mal Chuck Norris hat gegen alle vier Genfer Konventionen verstoßen.

Mein Humor ist so schwarz, dass selbst die amerikanische Polizei darauf geschossen hat.

Im Religionsunterricht wird gefragt, wer die Welt erschaffen hat. Dann steckte Timmy seinen Bleistift in Lisas Rücken, und sie sprang auf und schrie: „Mein Gott!“, und sprang wieder zurück. Da antwortet die Lehrerin: „Richtig, Lisa, Gott hat die Welt erschaffen.“ Dann fragt sie: „Wohin kommt man, wenn man ein gutes Leben vor seinem Tod geführt hat?“ Timmy wiederholte seine Bleistiftaktion und stach Lisa noch härter in den Rücken. Sie sprang wieder auf und schrie: „Himmel!“ Da sagte die Lehrerin: „Richtig, du kommst in den Himmel.“ Danach fragte sie, was Mariam zu ihrem Mann gesagt hatte nach ihrem 50. Kind? Im selben Augenblick merkte Lisa, dass Timmy sie gestochen hatte, und schrie ihn an: „WENN DU MIR DAS DING NOCH EINMAL REINSTECKST, SCHWÖRE ICH DIR, DASS ICH DIR DEN HALS UMDREHEN WERDE!“