Gewalt-Witze
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"
Chuck Norris besucht seine alte Schule.
Seine ehemalige Mathelehrerin will testen, was er sich behalten konnte. Sie fragt ihn: "Chuck, wenn du 5 € hast und ich dir 3 € wegnehme, was gibt es dann?"
Chuck: "PRÜGEL!!"
Deine Mutter ist so wie Darth Vader: schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater!"
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie tötet man einen gelben Elefanten? Man erwürgt ihn so lange, bis er blau wird!
Klebt der Bauer an der Mauer, war der Stier mal wieder schlauer.
Liegt der Stier dann tot daneben, hat der Bauer was zu reden.
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Deine Mutter ist so fett und dumm, sie sagt: "Die verbrennt Kalorien!" Geht auf die Straße und zündet fette Leute an.
Die Blaubeere war weiß, bis Chuck Norris sie blau prügelte und die Erdbeere rot.
Chuck Norris haut sich jeden Morgen zwei Pfannen in die Eier (XD)!
Warum wird die Polizei wegen Drohung angezeigt?
Weil sie Menschen androhen, ihnen ins Bein zu schießen.
Die Religionslehrerin fragte mich: "Wie würdest du dich fühlen, wenn du jemanden erschießen würdest?"
"Der Rückstoß" war wohl die falsche Antwort.
Kinderserien
Ist euch schon aufgefallen, wie brutal manche Kinderserien sind?
"Tom und Jerry": Das sind eine Katze und eine Maus, die versuchen, sich gegenseitig das Licht auszuknipsen.
"Wickie": Da ist ein komischer, bärtiger Wikinger, der sein Kind mit auf brutale Kaperfahrten nimmt!
Wie viele Babys braucht man, um eine Hausfassade neu zu färben?
- Kommt drauf an, wie hart du wirfst.
Finn ist scheiße, weil der keine Lust hatte, um 19 Uhr zum Tedi zu gehen und ein scheiß Plakat zu besorgen.
PS: Ich wurde gerade geschlagen!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 10 Euro hast und ich sieben Euro wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Wenn Chuck Norris auf einen Legostein tritt, fängt der Legostein an zu weinen.
"Louis, weißt du, was man unter Notwehr versteht?"
"Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: „Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis!“
Als erstes kommt der Hase. „Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten.“ Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht.
Bär: „Warum lachst du?“
Hase: „Da kommt der Igel mit Amactus!“