Gewalt-Witze
Eine einfache Erklärung der Relativitätstheorie: ...
... Ich stoße jemanden mit aller Gewalt einen Finger in die Nase. Da hat er einen Finger in der Nase und ich habe einen Finger in der Nase, aber ich stehe dann doch relativ besser da.
Hey du! Wenn du glaubst, dass @dEIN SCHLIMMSTER TRAUM unschlagbar ist, irrst du dich gewaltig!
Man muss ihm Hater-Kommentare schicken!
Warum träumen Schwarze nicht?
Weil der Letzte, der einen Traum hatte, erschossen wurde.
Berlin -----------
Die Clans in Berlin machen es richtig.
Wer im Clan an Corona erkrankt, der wird erschossen.
Zum Schluss bleibt nur einer übrig, der hat gewonnen und bekommt den Impfstoff.
Klare Regeln, unmissverständlich.
Alle Kinder laufen vom Mörder, außer Vanessa, die hält das Messer!
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie tötet man einen gelben Elefanten? Man erwürgt ihn so lange, bis er blau wird!
Deine Mutter ist so wie Darth Vader: schwarz und sagt: "Ich bin dein Vater!"
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt!"
Deine Mutter ist so fett und dumm, sie sagt: "Die verbrennt Kalorien!" Geht auf die Straße und zündet fette Leute an.
Warum wird die Polizei wegen Drohung angezeigt?
Weil sie Menschen androhen, ihnen ins Bein zu schießen.
Chuck Norris musste vor Gericht...
Der Richter bekam lebenslänglich.
Schule...
Mama, jeder in der Klasse nennt mich Mafioso.
Ich werde mal mit dem Lehrer sprechen.
Mama, aber lass es wie ein Unfall aussehen.
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand rot anzustreichen?
Kommt drauf an, wie hart man wirft.
"Louis, weißt du, was man unter Notwehr versteht?"
"Klar, wenn ich mein Zeugnis selbst unterschreibe!"
Wie viele Babys braucht man, um eine Hausfassade neu zu färben?
- Kommt drauf an, wie hart du wirfst.
Alle, die zuhause geschlagen werden, bitte 👍.
Alle, die NICHT geschlagen werden, bitte 👎.
Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wenn du 10 Euro hast und ich sieben Euro wegnehme, was gibt das dann?"
Fritzchen: "Prügel!"
Alle Kinder fahren Ski, außer Franz, der schlägt Hans! (Perfekt, alles gut! 😅)
Im Wald versammelt der Bär alle Tiere um sich und sagt: „Ihr besorgt mir jetzt jeder ein großes Stück Fleisch, sonst verprügele ich euch mit meinem Penis!“
Als erstes kommt der Hase. „Ich bin kein Raubtier, aber ich kann dir ein paar Möhren anbieten.“ Darauf schlägt der Bär mehrfach mit seinem Penis auf den Hasen ein, der abwechselnd weint und lacht.
Bär: „Warum lachst du?“
Hase: „Da kommt der Igel mit Amactus!“