Gewalt-Witze

"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.

Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."

Die Ehefrau kommt von einer langen Geschäftsreise spät nachts nach Hause. Im Schlafzimmer bemerkt sie zwei Paar Füße aus der Bettdecke ragen, anstatt nur eins.

Sie holt sich den Baseballschläger und drischt drauf ein, immer wieder, bis die Schreie und das Wimmern verstummen.

Sie geht eine Etage höher ins Wohnzimmer, wo sie von ihrem soeben aufgewachten Mann begrüßt wird: „Hallo Schatz, meine Eltern sind zu Besuch, also dachte ich, dass sie besser in unserem Schlafzimmer untergebracht wären. Ist doch OK mit dir, oder?“

Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.

Deine Mutter heißt Walter und prügelt sich abends in der Kneipe.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

Warum hat Putin ein rotes Auto? ... Damit man das Blut seiner Opfer nicht sieht.

Wie nennt man einen Tritt zwischen die Beine?

"Nussknacker"!

Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet.

Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.

Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:

"Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?"

Elfenbeinjäger haben erst letztens deine Mutter erschossen.

Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“

Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Harald, 42, Scharfschütze.

Wie angelt Chuck Norris?

Antwort: "Du, du und du rauskommen!!!"

In jedem Mann steckt auch was Gutes.

Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.

Wieso finden Amokläufe nur in Gymnasien statt?

Weil in einer Hauptschule zurück geschossen wird.

Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"

Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."

Meine Freundin lacht.

Ich lache.

Der Toaster lacht.

Ich erschieße den Toaster.

Es war ein guter Tag.

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

„Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

„Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

„Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“