Gewalt-Witze

Ich wollte eine Bücherei in Syrien aufmachen, doch der Slogan „Schiller für Killer“ war nicht der Beste.

"Dieses Mal ist das Gesetz auf meiner Seite!", Rüdiger (23) verprügelt Jochen (26) mit einem Gesetzbuch.

Bei riesigen Nebenwirkungen fressen sie ihre Packungsbeilage und erschlagen ihren Arzt oder Apotheker.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat?

Mit dem Terroristen kann man verhandeln.

Hab letztens einem Hipster ins Bein geschossen... Jetzt hoppster.

Mein Humor ist so schwarz, er wird in Amerika von Polizisten erschossen.

Peter schießt Jürgen ein Auge aus. Jürgen: "Wenn du das noch einmal machst, guck ich dich nie wieder an."

Was haben eine Schrotflinte und eine Chipstüte gemeinsam?

Wenn du sie mit in die Schule nimmst, ist auf einmal jeder nett zu dir.

Ruft ein Löwe alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten haue ich euch mit meinen Pfoten auf den Kopf!"

Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid, Löwe. Ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe dir aber Karotten mitgebracht."

Der Löwe haut dem Hasen mit der Pfote auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd.

"Warum weinst du?", fragt der Löwe.

"Weil es weh tut", sagt der Hase.

"Und warum lachst du?"

"Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Warum hat Putin ein rotes Auto? ... Damit man das Blut seiner Opfer nicht sieht.

Der Richter fragt: „Also, Sie haben Ihrem Meister mit dem Hammer auf den Kopf geschlagen. Und jetzt wollen Sie mir allen Ernstes erzählen, er wäre einverstanden gewesen?“

Darauf der Lehrling: „Aber das stimmt wirklich! Er sagte zu mir: Jetzt hole ich das Eisen aus dem Feuer, und wenn ich mit dem Kopf nicke, schlägst du mit dem Hammer drauf!“

Deine Mutter heißt Walter und prügelt sich abends in der Kneipe.

Wie nennt man einen Tritt zwischen die Beine?

"Nussknacker"!

Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet.

Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.

Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:

"Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?"

Wie nennt man flirten in Afghanistan? Terrorizz.

In jedem Mann steckt auch was Gutes.

Auch wenn es nur ein Küchenmesser ist.

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.

Harald, 42, Scharfschütze.

Elfenbeinjäger haben erst letztens deine Mutter erschossen.

Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“

Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“