Gewehr-Witze
Chuck Norris hat zwei Leute erschossen – mit einer Knallpistole!
Was läuft schießend durch den Wald?
Schrotkäppchen!
Wieso gibt es keine Ostfriesen mehr?
Im Krieg haben sie die Gewehre falsch herum gehalten. Die Gegner verloren. Sie lachten sich tot.
Morris sagt, er ist ein Jagdgewehr-Profi.
Du triffst im Wald auf einen Löwen, einen Jaguar und einen Puma. Du hast ein Gewehr mit nur zwei Kugeln. Was machst du?
Du schießt den Löwen und den Puma ab und fährst mit dem Jaguar davon.
Warum ist die Scar besser als das Sturmgewehr? Weil das Sturmgewehr nur im Sturm connected.
Erwischt!
Der Mann findet seine Frau mit ihrem Arzt im Bett. Der Arzt versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen. 😰" Der Ehemann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und sagt: "Jetzt zieh ihn ganz langsam raus und wenn keine Zahlen dran stehen, dann Gnade dir Gott!? 😡"
Fritzchen spielt mit seinem Freund Detlef auf dem Dachboden, da finden sie ein Gewehr. Als Detlef vorne hineinschaut, zieht Fritzchen unabsichtlich den Abzug. Ein lauter Knall, Detlef hängt das Auge heraus. Fritzchen ungehalten: "Warum schaust du so blöd, glaubst du, ich bin nicht erschrocken?!"
Chuck Norris holt einen epischen Sieg mit einem Schuss.
Was steht bei einem französischen Gewehr auf Ebay als Beschreibung?
"Nie benutzt! Nur einmal fallen gelassen!"
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thorsten, 42, Scharfschütze.
Wie geht der französische Militärgruß?
Beide Arme in die Luft und Waffen fallen lassen.
Treffen sich zwei Jäger. Beide amactus.
Chuck Norris bringt eine Kugel zum Umfallen.
Gehen 2 Jäger in den Wald, beide tot.
Es trafen sich zwei Jäger...
Beide tot.
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
Chuck Norris hat ein Kissen unter seiner Waffe.
Wie tötet man einen blauen Elefanten? Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie tötet man einen gelben Elefanten? Man erwürgt ihn so lange, bis er blau wird!
"Ich treffe auf der Arbeit viele Leute." Thomas (25), hauptberuflich Scharfschütze.