Was tut man wenn man gut in Schuss sein will?
Fortnite spielen
Dort wo man garantiert gut in Schuss ist 🤣😂🤣
Wie nennt man ein französisches Gewehr?
Gekapitulation
TrReffen sich zwei Jäger. Beide amactus
Chuck norris holt nen epischen Sieg mit einem Schuss
Wer sich mit Trump trifft, sollte ihn auch treffen. Michael Kalaschnikow
Name: Fortnite_Player
Letsi goooo, sofort auf einen Server. - "HEY?? WO IST MEINE PIKE?? WAS KEINE WAFFEN??- GEWEHRE? PISTOLEN? DAS WAREN 30 EURO!!!!"
Alle anderen: "... HA HA! LOOOOOOOOOSER!!!"
Fortnite_Player: /gamemode 1
Spieler: "AAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH"
Scharfschütze (Berufsbeschreibung): "Bei uns steht der Mensch im Mittelpunkt."
Aktien .......................
Rheinmetall ist zu empfehlen.
Panzer laufen immer.
Wie nennt man ein Schaf mit Gewehr ? Schafschütze
Der sohn macht hausaufgaben auf einmal fragt der sohn den vater:,, wie schreibt man Gewehr mit mit G oder K?" Der vater weiß es auch nicht aber sie überlegten lange bis der vater sagt:,, schreib doch einfach Flinte da weiß ich wie man es schreibt nähmlich mit V
Was sagte der deutsche Offizier zu seinen Männern, als es zur französischen Front ging?
"Männer, heute machen wir einen Ausflug zum Tontaubenschießen."
Chuck Norris bringt eine Kugel zum umfallen.
Warum hassen Waffendealer die Lottozahlen?
Weil die Angaben ohne Gewehr sind.
Was ist lang,vibriert und bringt Frauen zum Schreien?
Ne Minigun
Ein Einwohner aus Stockholm fährt zur Entenjagd aufs Land. Als er eine Ente sieht, zielt er und schießt. Doch der Vogel fällt auf den Hof eines Bauern, und der rückt die Beute nicht heraus. „Das ist mein Vogel“, besteht der Städter auf seinem Recht.
Der Bauer schlägt vor, den Streit, wie auf dem Land üblich, mit einem Tritt in den Unterleib beizulegen. „Wer weniger schreit, kriegt den Vogel.“ Der Städter ist einverstanden. Der Bauer holt aus und landet einen gewaltigen Tritt in den Weichteilen des Mannes. Der bricht zusammen und bleibt 20 Minuten am Boden liegen.
Als er wieder aufstehen kann, keucht er: „Okay, jetzt bin ich dran.“ „Nee“, sagt der Bauer im Weggehen. „Hier, nehmen Sie die Ente.“
Alle Kinder stehen am Schießstand. Nur nicht Lukas, den treffen Bazookas.
Geht ein Jäger in den Waffenladen: "Ich brauche ein neues Zielfernrohr für mein Gewehr" Darauf der Verkäufer: " Hier probieren sie das, damit können sie sogar mein Haus dort hinten in 2km Entfernung auf dem Hügel sehen" Der Jäger blickt durch und fängt an zu grinsen: "Da ist ja eine nackte Frau mit einem nacktem Mann am Fenster" Der Verkäufer: "Was geben sie her das will ich sehen!... Das ist ja meine Frau mit meinem besten Freund!" Der Verkäufer überlegt kurz und gibt dem Jäger 2 Patronen: "Ok wenn sie dem Mann den Penis und meiner Frau den Kopf abschießen bekommen sie das Fernrohr umsonst!" Der Jäger guckt noch einmal durch das Fernrohr und sagt darauf: "Das schaffe ich jetzt auch mit einem Schuss"
Chuck Norris kann 5 Uzi's gleichzeitig abfeuern. 4 Stück hält er in seinen Händen und Füßen und die 5te schleudert er mit einem Roundhousekick in die Luft, sodass es ein schönes Streufeuer ergibt.
Wer ist stärker eine Kuh oder ein Bulle
*der Bulle er hat eine Waffe 🔫
Drei Jäger streiten sich, wer den klügsten Hund hat.
Sagt der erste: „Ich saß letztens auf dem Hochsitz, als ich merkte, dass ich meine Munition vergessen habe. Da hab ich meinen Hund an meinem Gewehr schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir meine Patronen.“
Sagt der zweite: „Ich war im Wald und wollte eine Zigarette rauchen, hatte aber kein Feuer. Da hab ich meinen Hund an meiner Zigarettenschachtel schnüffeln lassen, er lief nach Hause und brachte mir mein Feuerzeug.“
Sagt der dritte: „Das ist ja alles ganz nett, aber... meine Frau und ich waren letztens am Baggersee, als ihr auffiel, dass sie ihr Bikinioberteil vergessen hatte. Da hab ich meinen Hund an ihrem Bikinihöschen schnüffeln lassen, er lief nach Hause... und brachte den Zeigefinger meines Nachbarn mit!“
