Gewitter-Witze

Alle Mädchen lieben Peter, außer Mineta, die steht in Gewitter.

Warum lächeln Ostfriesen andauernd, wenn es blitzt?

Weil sie denken, sie werden fotografiert! 😂😂😂📸

Warum rennt der Hund schon los, bevor es blitzt?

Er hat es schon gewittert.

Wenn Sie zweimal am Tag schlucken, dann kommt ein Sack von Kaluhalimalinsko und nimmt Sie ein zweimal Huckepack und bringt Sie zu einem Pferd. Sie müssen jetzt Hafermilch trinken und das Pferd so lange gewittern lassen, bis das Pferd im Sturm kommt. Jetzt geben Sie dem Pferd sooooo viel Heu, bis es gaaaanz dick wird und keucht und jetzt kommen Sie zur Lokomotive. Jetzt macht das Pferd: "Heuch, Heuch!"

Sitzen zwei Blondinen am See, dann kam ein Gewitter und die eine sagte: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass."

Klomp, lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es! Trauben, Drogen.

Übrigens, deine Oma ist schwul. Ich meine nicht dich, Marvin, die Oma von Klomp. Du bist ja wie Donald Trump, ein Messer im Bauch hat und du tust, übrigens auch ein Arschloch. Du bist dumm, Klomp. Und jetzt halt die Fresse! Kloppen. Und er dann nicht mehr, warum.

Und jetzt halt die Fresse und lass Marvin in Ruhe, sonst gewittert es wirklich! Trauben, Drogen.

Was sagt ein Sturm zu einer Palme? Halt deine Nüsse fest, ich blase gleich!

Wie nennt man ein Gewitter in Frankreich?

Blitzkrieg.

Treffen sich zwei Blitze.

- "Hey, schlag ein!"