Gibt-Witze
In der Mitte eines Besprechungstisches liegt ein 100-Euro-Schein.
Um den Tisch herum sitzen: Ein aufrichtiger Gewerkschaftsfunktionär, ein intelligenter Betriebsrat, ein menschenfreundlicher Kommunist und ein hinterhältiger, korrupter Personalleiter.
Auf ein Zeichen dürfen sie nach dem Geldschein greifen und das Geld behalten. Es gewinnt, wer am schnellsten ist. Wer bekommt den 100-Euro-Schein? Ganz klar: Der hinterhältige, korrupte Personalleiter. Warum? Weil es alle anderen drei gar nicht gibt!
Dudley zu Harry: "In meiner Schule gibt es ein Fußballteam. Ich spiele als Torwart."
Harry: "Bei uns gibt es ein Quidditchteam. Ich bin der Sucher."
Dudley: "Wie gut ist euer Torwart?", fragt Dudley stolz.
Ron kommt. "Wer ist das?"
"Das ist Dudley", sagt Harry.
"Ich bin Torwart."
"Ah", sagt Ron. "Apropos Torwart, das heißt Torhüter. Ich quaffle dich jetzt weg."
Es gibt 40 Millionen Kurden.
Die Kurden wollen generell ein eigenes Land, das hat nichts mit der PKK zu tun. Einer der grössten Lügen ist, dass viele denken oder sagen, alle Kurden die ein Land wollen, sind Terroristen. Das ist ein Vorurteil und das stimmt nicht. Ich als Kurde finde das nicht fair! Ich als Kurde bin dafür, dass wir friedlich unser eigenes Land kriegen sollten, aber ohne Gewalt, sonst bin ich nicht für ein Kurdistan. Wir Kurden sind keine Türken, Perser oder Araber, meine Meinung dazu.
Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"
Hallo Leute, es gibt hier so einen Typen, der nennt sich "deine Mudda".
Wenn ihr wollt, dass er verschwindet, dann lasst einen Like da! 👍👍👍👍👍
Außer mir gibt es nur Idioten.
Ich bin der einzige Vollidiot!
Es gibt da so einen Youtuber, der hat 16 Abonnements und 16 Handys.
Mama, Mama, wann gibt's wieder Tomatensuppe?
Sobald Opa wieder Blut spuckt.
Warum gibt es eine Kategorie über mich?
Gesundheitsamt
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Tolle Idee, die Bundeswehr dort einzusetzen!
Zum Frühstück gibt's gleich eine Pulle Bier.
Na ja, Bier ist auch gesund im Amt!
Schade, dass sie nach einer Stunde keine Kontakte mehr nachverfolgen können.
Kredite
Die günstigsten Kredite in der Krise gibt es jetzt in Neapel, bei Don Corleone.
Kann man gar nicht glauben, dass die Italiener so viel Geld haben.
Der einzige Nachteil: Bei Zahlungsverzug kommt Moskau-Inkasso.
Wie schön, dass es euch gibt! Ihr seid wie meine Familie. ☺️
Wenn deine Mutter furzt, gibt es nen 2. Urknall.
Ein Kontrolleur kommt zu dir und sagt: "Die Fahrkarten, bitte!"
Und du sagst: "Die gibt es am Automaten."
Welches Auto mögen die Türsteher am liebsten?
BMW Isetta, denn es hat nur eine Tür, es gibt keine Kontrollprobleme!
Natürlich kann man Spiele alleine spielen. Und es gibt auch etwas Gutes daran.
Man ist nämlich IMMER der Gewinner!
Wenn deine Mutter sich gegen einen Baum stützt, fällt er um, weil der Klügere immer nachgibt!
Eine Blondine steht neben einer Mauer. Die Mauer fällt um. Wieso?
Der Klügere gibt nach.
Chuck Norris haut einem Dreihorn auf die Nase, seitdem gibt es Nashörner.
Die Polizei sagt: "Stehen bleiben und keine Bewegung!" Und gibt den Befehl: "Hände hinter dem Kopf!" Aber wie soll ich das ohne Bewegung machen?!