Der Kapitän gibt einem Seekadetten den Auftrag den Standort des Schiffes festzustellen. Dieser macht ein paar Peilungen, fängt an zu rechnen und gibt dem Käp'ten die Koordinaten.
Der Kapitän setzt seine Mütze ab und sagt: "Ziehen sie auch ihre Mütze!" "Warum?" "Nach ihrer Berechnung befinden wir uns im Petersdom in Rom!"
hey ihr, ich wollte mal fragen warum immer jeden jeden "daumen nach unten"gibt? ich habe gerade eben einen tollen reim gesehen und der hat 10 "daumen nach unten" und 5 nach oben. Ist das irgentwie eine neue Callenge? oder macht es euch einfach nur spaß Leute runter zu machen??? weil eigentlich ist diese seite nicht zum haten gemacht... und ich würde mich sehr freuen wenn ihr euch das durchlest und dann antwortet... und bin auch sehr gespannt wieviel hate und"daumen nach unten" ich kriegen werde ( : euch noch einen schönen Tag und viel spaß noch ( ;
Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“
Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“
Jürgen: „Doch er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“
Fritzchens Vater geht abends durch die Wohnung, da hört er, wie Fritzchen in seinem Zimmer betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa, meine Oma und meinen Opa."
Am nächsten Abend geht der Vater wieder an Fritzchens Tür vorbei, da hört er: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama, meinen Papa und meine Oma." Dem Vater fällt auf, dass Fritzchen den Opa nicht aufgezählt hat. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit kommt, erfährt er, dass der Opa die Treppe heruntergefallen und tot ist.
Abends geht der Vater wieder an Fritzchens Zimmer vorbei, er hört Fritzchen sagen: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama und meinen Papa." Der Vater bemerkt, dass Fritzchen diesmal die Oma nicht aufgezählt hat. Am nächsten Tag kommt der Vater nach Hause, und die Oma ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Verwundert wartet der Vater auch an diesem Abend vor Fritzchens Tür, um zu hören, was Fritzchen betet: "Lieber Gott, bitte beschütze meine Mama." Aus Angst sterben zu müssen, passt der Vater den ganzen Tag lang auf. Als er schließlich nach Hause kommt, erkundigt er sich, ob es etwas Neues gibt.
Seine Frau meint: "Ja, hast du es noch nicht gehört? Der Briefträger ist gestorben!"
Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: " Haben Sie Zucker?"
Der Apotheker gibt ihm einen Beutel. Der Mann Schöpft einen Löffel Zucker aus dem Beutel und tröpfelt vorsichtig 20 tropfen aus einem kleinen Fläschchen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal" sagt er zum Apotheker. Der probiert und fragt:" Was soll das jetzt?"
"Mein Arzt hat gesagt:' Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen.'"
Ein Mann im DM, geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für mein Hobbyraum ?" ... "Ne Spaß, Wo gibts es hier den Tampons?"
...Trump geht beim Fleischer einkaufen.
100 Steaks und 50 kilo Hackfleisch bitte, sagt Trump.
Der Fleischer macht die Bestellung fertig, gibt Trump die Ware, kassiert, bedankt sch, und wünscht Trump dann noch einen schönen Tag.
...Zuhause stellt unser aller Donald dann fest, daß in dem Fleischpaket ein Würstchen ist, aber ein Würstchen hatte Er doch garnicht bestellt. Am nächsten Tag sucht Trump erbost den Fleischer auf und reklamiert.
...Der Fleischer teilt Trump mit, daß das Würstchen kostenlos gewesen sei, zu Werbezwecken es diese Woche für gute Kunden zum einführen ein Würstche.
Trump sagt zum Fleischer: was, das Würstchen war zum einführen ? Und ich habs gegessen.
Ein Schweizer hat einen Australier zu Besuch. Der Australier schwärmt über sein Land. Er sagt:“ In Australien gibt es viele Tiere, die es nur in Australien gibt, z.B. Kängurus.“ Schweizer: “Was sind denn das für Tiere?“ Australier: „Die sitzen auf dem Schwanz.“ Schweizer: „Die gibt es bei uns auch. Sie heißen bei uns jedoch Sacklues.“
Bellatrix fragt Voldemort vor den Malfoys: "Herr, dürfte ich auf Ihrer Schlange reiten? Ach so, und ich meine nicht Nagini."
Na ja, es muss nichts Perverses heißen, es gibt ja auch noch den Basilisken.
Vergesst nicht Kinder. Ruhm und Macht ist nicht alles im Leben. Der Sinn des Lebens besteht darin, glücklich zu sein und andere Menschen glücklich zu machen. Bringt Menschen keine Trauer und lebt euer Leben! Macht aus eurer jetzigen Zeit die schönste Zeit. Und denkt nicht, dass ihr eurer Leben schon zerstört habt! Denn es gibt immer, wirklich immer eine Lösung! Ihr braucht nur eine vertraute Person! Begeht bitte kein Selbstmord! Damit werdet ihr eure Mitmenschen nur traurig machen! Tut das, was richtig ist und meide schlechte Taten!
Egal, ob ich Likes bekomme oder Dislikes bekomme. Hauptsache, allen Menschen geht es gut!
Was wir alle dachten als Nico Percy seine Liebe gestand:
Nico: Ich war in dich verliebt, du bist Süß, aber du bist nicht mein Typ
Percy: ... Was meint er mit ich bin nicht sein Typ?!
Annabeth: Percy, bitte
Percy: ICH BIN PERCY JACKSON!!!!! ICH BIN JEDERMANS TYP!!!!!
Was wirklich passiert ist:
Nico: Ich war in dich verliebt, du bist Süß, aber du bist nicht mein Typ.
Percy:
Percy: Ok alles klar (errötet bis er aussieht wie eine Tomate)
Annabeth gibt Nico ein High five
Es gibt Menschen bei denen ich denke, daß sie auch bei Tetris das Quadrat drehen.
Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.
Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.
"Warum hast du das getan", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"
In einem Flugzeug sitzen 4 Leute: Trump, ein Egoist, der Papst und ein 10-jähriger Junge. Da kommt der Pilot und sagt: "Es gibt ein Problem mit der Maschine, ihr müsst leider alle abspringen. Ich habe aber nur 3 Fallschirme."
Sagt der Egoist: "Ich bin der Beste, mich braucht die Welt noch." Der Egoist nimmt sich einen Fallschirm und springt.
Sagt Trump: "Ich bin der intelligenteste Mensch der Welt, mich braucht die Welt auch noch." Er nimmt sich einen und springt.
Da sagt der Papst zu dem Jungen: "Ich komme ja sowieso in den Himmel, also kannst du springen."
Sagt der Junge: "Nicht nötig, Trump hat meinen Rucksack genommen."
Was ist der Unterschied zwischen einer Polizistin und einer Prostituierten?
Es gibt keinen, beide stehen am Straßenrand und die Verwandten schämen sich.
