Gibt-Witze
In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“
Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"
**Niemand:**
**5. Klässler auf dem Schulhof:**
*singen*
Oberstufenschüler: "Junge, warum rauchst du?"
5. Klässler: "Ich hab Probleme."
Oberstufenschüler: "**DU BIST 10**, was hast du für Probleme!?"
5. Klässler: "**FORTNITE**"
Oberstufenschüler: "Willst du mich gerade verarschen?!"
5. Klässler: "Beruhige dich mal, du bist nicht du, wenn du, du bist. Iss mal was, **gibt ein Bueno!**"
Oberstufenschüler: "**isst**"
5. Klässler: "Und? Merkst du was?"
Oberstufenschüler: "Hmm... ich merke, dass du ein Hu***sohn bist!"
Dei Mudda ihr Bandwurm gibt Arschkriecher Tutorials auf Youtube.
Eine Schlangen-Nutte sagt zum Schlangenmann: "Lass wieder Sex machen!"
Nee, lieber nicht, das gibt wieder Seemannsknoten!
Was ist, wenn in der Stadtverwaltung Milzbrand-Bakterien auftauchen?
Dann gibt es dort Anthrax-Formulare!
ich weiß nicht ob es den schon gibt
Haltet jetzt echt mal Abstand: Da draußen geht die Panik-Pandemie um. Hochgradig ansteckend und es gibt kein Heilmittel!
Stay sane in the brain.
Es gibt wieder neue Coronavirus-Opfer: drei getrampelte Rentner im Supermarkt vor dem Makkaroni-Regal!
Donald Trump, ein alter Opa, ein Junge und ein Mann sitzen in einem abstürzenden Flugzeug mit drei Fallschirmen. Donald Trump nimmt einen und sagt: "Ich bin reich und toll!" und springt. Der Mann nimmt einen und sagt: "Ich habe eine Familie und sie werden mich alle vermissen!" und springt.
Dann gibt es noch den Opa und den Jungen. Der Opa sagt: "Ich bin alt und ich hatte ein schönes, langes Leben, nimm du ihn." Der Junge antwortet: "Nein, nein, der dumme Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!" 😂👌🏻
Rosen sind rot, Veilchen sind blau, Wenn du mich weiter anguckst, gibt es eine aufs Maul! 😂
Deine Mutter ist so dumm, sie gibt ihren Donut zurück, weil ein Loch drin ist.
Fritzchen kommt mit einem Computer nach Hause. Seine Mutter fragt: "Mensch, woher hast du denn den Computer her?"
Fritzchen: "Den hab ich mir für nur 1 Euro beim Aldi gekauft!"
Mutter: "Gibt's doch gar nicht!"
Fritzchen: "Doch, bei Roller!"
Was gibt die Nutte dem Praktikanten? Eine Einführung!
Warum schauen Schwaben Pornos gerne rückwärts? Weil sie die Stelle lieben, wo die Nutte das Geld zurückgibt!
Chuck Norris gibt es nicht, sonst würde er jetzt meinen Kopf auf die Tastatur schlagen: sljihgf iuuhurhrfedsuhreiuhhjuhrfe nb,mccf hjkthesurthgis jkuhuht iut thu.
Dieser Moment, wenn der Lehrer die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde zurückgibt.
Deine Mutter ist so dumm, sie denkt, dass es bei McDonalds "Drrrrrburger" gibt.
Ein Priester muss dringend verreisen und so übergibt er seinem Diakon die Geschäfte für die Zeit seiner Abwesenheit.
So kommt es, dass er die Beichte bei einem Mann abnehmen muss. Der beichtet: "Ich habe gesündigt, ich habe mit meiner Frau Analverkehr gehabt."
Der Diakon fragt, ob er reumütig ist. Das bejaht der Sünder. Da sich der Diakon unsicher ist, welche Strafe er verhängen soll, fragt er bei den Messdienern: "He Jungs, was gibt der Priester bei Analverkehr?"
Da sagt der eine: "Mal ein Mars, mal ein Snickers..."
Meine Freundin ist eingebildet. – Dann such dir doch eine, die es wirklich gibt!
Wenn deine Mutter pinkelt, gibt es sechs Tage Tsunami.
Lehrer: "Was gibt uns das Schaf?" Schüler: "Wolle."
Lehrer: "Was gibt uns das Huhn?" Schüler: "Eier."
Lehrer: "Was gibt uns die Kuh?" Schüler: "Die fette Kuh gibt uns dauernd Hausaufgaben!"